最近

一個人。夜晚。聼歌。是一種享受。
好久不曾這樣。
忙碌。可是還是要將時間留給自己。
發呆也好，閒逛也罷。
讓自己的心，只有自己。
暫時將別人挪開。
享受那一瞬間的輕盈，自由。
近來的有色眼鏡重了。
嘗試將其卸下。
卻總是找不到適合的出口。
只好暫時擱在一旁。
假裝忘記這些讓我戴上有色眼鏡的人。
近來沒有什麽好不知足的。
該擁有的擁有。
沒有刻意去維持。
也沒有特意追求。
那麽順其自然。
那麽懶洋洋。

你

回首一看，原来我们也曾经经历那么多。
心疼，也很珍惜。

现在也许写不回从前的诗情画意，
却只想那么真心的说一句，
希望我们接下来的每一天都那么幸福，快乐。

今天。夜晚

想念就像是一条河流
不知流向哪里

那天

車站有個大風扇
站在它面前
背向著它
輕輕地閉上雙眼
想象自己在高原上
吹著微涼的風

我聽見北腔的話語在飄蕩
那是一對相依的夫婦
喃喃道出要走遍天涯海角
冷嗖的風陣陣吹來
我張開雙手
任由冷風恣意地穿梭我每一個音符

待續。。。

其实我心也很痛

我不喜欢当坏人
更不喜欢被别人当坏人
如果这是必要
那么我会将其例为学习的其中一章
预了会被嘘
即使很在意
也不希望会是这种情况
每个人的立场不一样
看的事情也不会相同
事后其实还很关心
只是这关心的价值有多少
我从来就不熟悉这种游戏
好的坏的我都全部摆在脸上
坦白说 我不知道怎样回答你
即使“所谓的赢了”
也只不过是一个结果
而大家 总是希望大家好
你所谓的“让你伤心的话”
其实也是肺腑之言
我从来都很直言
一向都是
不懂讨好
也不会奉承
我想到这样
就是这样
如果这种关心
会换来你的讨厌
我也只能说
那个是你的选择
我无法干涉
如果你的心情能够平伏
那么最好
如果无法平伏
我也只能
祝福你
看见你的蓝天

Stop。一切。停

近來大家都問我，爲什麽不去睡覺呢？
怎麽說呢。
夜晚太美麗，太沉靜，太安寧，太沉醉，
怎麽捨得荒廢。
平日繁忙，無閑看看自己的心，任由心情被淹沒。
唯有透過那一絲的寧靜來沉澱。

一句話的影響力原來那麽大
足以讓你用這種方式來應對
那麽冷漠 那麽淡然
原來人與人之間的距離那麽脆弱
曾經是那麽努力
不想再勉強自己
不珍惜的人
只能一笑置之

繁忙再次告一段落
工作似乎連綿不絕
我可以拒絕嗎？
因爲我真的很需要休息。
不停地操作
不停地替換
腦袋也開始空洞
希望你們也為我想一想
只不過想好好休息
來個腦層旅行
冥想生活
寫意一點
我已經認真很久了

Q.A.D

久违的QAD
今日重看你的部落
才发现
这原本属于我们的代码
已经消失很久很久

想起 现在的你
在我心中站在怎样的位置
该怎么说呢
重要 可是不知道该怎样形容
也许 这种突发奇想
也只属于我自己

好像已经是一个标签
不需要特别记得
不需要特别好的对待
就是那么习惯地说话
然后在没有思念的考量下
偶尔将你放在原地

过去的人
都怎么过呢
而你们那个过去的我
已经变成怎样的自己

近来似乎风平浪静
然而多虑如我
却不知觉地感到不安
也许因为无法觉察
无法看见
所以不知道自己站在的那个地下
真的是踏实吗？
还是心里因为过于踏实而显得不真实？

今天

站在道義，公平，眼光，友情，坦率，隱瞞，我們是否爲了眼光而忽略公正？
站在維護，保護，訴説，自私，傷害，坦白，我們是否爲了維護而忘記傷害？

也許以前，啞忍，成全，難過，是自己的選擇，
現在，在心理的拉鋸戰之下，選擇了這樣行走，
希望，這樣沒有錯。

你大個仔了
要好好去思考
這樣的行爲
是否有眷顧到別人的感受

變化太快

近來話很多，生活很忙，人事很多，昨日閒休片刻，終于有一線空隙，讓我的思考呼吸。
昨日，聽到一則消息。看到一則新聞。身邊最珍惜的人，我們預測他們能夠陪伴多久？
也許一個下午，就走了，也許一場洪水，就死了，也許一場人禍，就面目全非。
前日，忙著功課，聽見一部電影，看見一則短片，也許一個早上，風災侵襲全亞洲，也許一個夜晚，海嘯籠罩整個歐美，也許一個片刻，地震毀滅整個地球。
明日先到，還是無常先來？
常常有一股錯覺，覺得您依然在身邊，總是不經意地搜索到您的照片，我們的生活，然後，思念傾洩，停頓，然後繼續，微笑，行走。
幾個月的生活，身邊的人事物，無論生老病死，無論生活起居，無論生命多了一個人抑或是少了一個人，都不在預測中出現或消失。這一切變化太快，時間太短，繁忙太趕，

然後。。。。。

一个人清新

今天早了一个小时起身
享受了一个人的milo
一个人的时光
一个人的李圣杰
偶尔一个人
安安静静地
也很清新

220909

是否過於浮躁，所以沒有時間讓別人説話？
是否對自己嚴苛之餘，也對別人更嚴苛？
是否一直不滿他人，忘記檢討自己？
是否忘記多説好話，反之開始尖酸刻薄？
是否只記得缺點，忘了別人曾經讓我快樂？

是否忘了好好用心？

出遊一天

大自然
海邊
Dancing Queen
家人
涼風習習
美麗的晚餐

好的環境
好的休息
好的陪伴
好的家人
好的風景
好的攝影
好的食物
好的自然
好的心情
好的涼風
好的安靜
好的歌曲

這真的是美好的一天~

九月

剛打完一通電話，原來真的很久沒有見面。
每一次的見面總是匆匆流過。
話也沒聊多少。
只是忽然很想，很想。
最後，只能說一句，加油，和珍重。

雖然忙，卻未曾忘過。

13.09.09

拉了張椅子，我在你面前坐下，再一次嘗試和自己對話的遊戲。
依然慵懶。那種聼音樂，喝茶，看書的那種慵懶悠哉。
攝影，在我身上看似那麽熟悉的詞。然而，在攝影師的文字中，我發現遺失了它。
人總是喜歡問同一個問題，你爲什麽喜歡攝影？攝影對你而言是什麽？
其實，我常常都無法答出所以然，因爲我太慵懶。攝影讓我知道，我喜歡，可是卻慵懶到不想去想爲什麽喜歡，熱忱在那裏，它到底是什麽。
好像思考一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不繼續思考下去，常停留在別人給予的知識，並佔用他人的智慧。
就如文字一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不想繼續鑽研，不想持續那溫度，然後它逐漸流失。
再如愛情一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不去尋找喜歡是什麽，爲了什麽而喜歡，縱使我是那麽努力地想要維持一段感情。
然後全部就這樣遺失了。

其實最近都在面臨某些情感上的疑問和不解，也許在那種毫無確定的標簽下，我常常都在問，這一切的感覺到底是屬於什麽？這一切的一切到底是什麽？如果這一切都不是感情，那麽它們屬於什麽？

也有很阿Q的時候，會安慰自己說，有些事情，不是只有感情才可以經歷。當有些情緒一次再一次地佔有我的心靈，擾亂我的思想，甚至讓我開始討厭自己的時候，我開始知道，這一切的安慰，只是一場騙局。

我不是沒有自己的疑惑。這一切所謂的感情，是因爲喜歡而產生？因爲存在而出現？還是因爲熟悉習慣而繼續？至今，我都找不到答案，原因是我太慵懶了。慵懶到懶惰改變現狀，懶惰到不想再去一次又一次的詢問你，因爲我真的找不到任何的意義。

只是當潘多拉再度侵佔我心靈時，我開始在慌。很亂，也很嫉妒。爲何最後是這一種感受？是否因爲存有那麽多的不確定，所以才會那麽慌？你看起來就是那麽無所謂，我的着緊看起來就像是如此揶揄。

我正思考著。。。該不該繼續。我不知道你是否曾經思考過，只是對於這種不存在卻又似乎存在的模式，這種所謂的曖昧，開始厭倦，也沒有能力支撐。因爲這種感覺已經不是第一次，對我而言，已經不是這一次。

如果我的存在是多麽地不想讓你們明朗化，那麽我想說，很抱歉，我一點，都不喜歡站在曖昧的角色。我可以擁有屬於我的感情世界。我不是透明的物體。

06.09.09

有時候會迷惑。也許這樣會比較好一點。也許那樣會好一些。我並不喜歡模棱兩可。處在不知道該往左走還是往右走的路上。有時候發現自己走向左邊。會硬扯自己回來。有時候發現自己走向右邊。會告訴自己回來吧。也許我就是這樣的一個性格。有些事情喜歡清楚的交代。至少在這方面。我很固執。其實我知道就算這件事情過了多久。你始終都不會是一個答案。有的時候。我想逃開。只是不懂要逃去哪裏。有時候，不想走。也許是不忍心讓我留下。也許差距太遠。所以不知道什麽叫做共識。其實這樣和之前有什麽差別。和之前的之前有什麽差別。有時候我會發現其實兩件事情很相似。只是不懂爲何這種事情一直在我身上纏繞。當然 這種問題只要不想 就沒有事情發生。可是這和鴕鳥心態有什麽差別。問題其實一直都在。不要問我你可以做什麽。因爲我永遠不是你。即使為你做了答案。那也不是你。

x x x

將這一切寫下來。然後。將其放下。遺忘。現在。不改變其人。
我尊重你的模棱兩可。和你的不知道。這不是罪過。我總是這樣說。
因爲你有你的聲音。我有我的心情。

我要展開另一頁的生命。
屬於自己的生命。
一個美麗。再將其缺陷所接受的生命。

我的媽媽從來沒有放棄過尋找生命
學習並接納這樣的人生

30.08.09

已經不會去想要維持什麽
該擁有的 就會擁有
那麽多年了 總是我們這種人在窮在乎
結果後來也不過只是這樣
是你 就是你的
不是你的 努力也只是證明你曾經努力過
是否讓其餘的事物過於輕易影響自己的心情
如果可以
我希望自己可以屌一點

Labyrinth.
Sick of saying exhausted.
Please stop all those childish acts.
Do not put me in this awkward situation.
There is always a limit for games.
I am not your chessman.
Neither everyone.
Respect me.
Respect yourself.

取悅太多人了。

是習慣？。

[Cry on my shoulder]
在耳邊回蕩

那個時候 很隨性地 習慣性地替你拿了旅行包
你說了句話
在放下的瞬間 有種莫名的感覺
忘記已經有人代替了那個熟悉的習慣

----------------------------許久沒有分割----------------------------

近來太靠近的時候
會選擇離開一陣
其實沒有在意
人本來喜歡做什麽 就該做什麽
這是自然法則

也許有些事情正在流失

其實已經分不清什麽是習慣
什麽是感覺

白纸

白纸希望遇上另一张白纸
当发现迎面而来的白纸不是白纸
白纸就会让自己跳进染湖
变成和那不是白纸的白纸
一样的不是白纸的白纸

我不会希望一切只有我说

因为我也害怕受伤

客家，却是我的家乡

"阿婆，Ni choi lai wui?
Ngai hao xiong nian ni.
Xiong gian ni gian mm dao
Xiong tang ngia ei sang yin you tang mm dao
Ngai ngoi hee lai wui chim ni...."

真希望这是张纸飞机
往上抛去
让你听见我的心声

I miss Hong Kong and ...
You.

我沒有不快樂，也沒有很悲傷

猶豫

這一切是太熟悉

還是那麽理所當然

那弧度到底有多深

偶爾猜測它的真實

是否一種習慣性的僞裝

抑是周遭太多悲傷

所以只有在這深夜

喃喃自語

非神 再平凡不過

自尊 值多少

何以佔據整個人生

是自尊愛上了

還是愛上了自尊

周圍如此寧靜

殊不知那心裏

早已是狂風暴雨

笑 早已經不屬於快樂的權利

... 吹著海風
沉寂如斯
風 停了
走了
留下一灘海水
和不安分的心...

只有這裡才能自由淹沒悲傷

停電

如果不是沒有電源
就不會察覺到風的轉動
也不會在如此安靜的時刻
聽見許多人的《生活》

染

染過顔色的布，
再怎麽漂白，
也依然是塊染過顔色的布。

總是在難過的時候，看見許多的愛圍繞。
人是否真的不知足，少許的摩擦出現了，你的善解其實都看在心裏。

從來沒有好好思考過，23嵗是一個怎樣的年齡階層。
仿佛那麽尷尬，不知道前進後退，只知曉時間一秒一秒地溜走。

也許在這樣的一天，心情依然顯得有些鬱悶，為著功課也好，為著無法安靜也好，為著其他瑣碎事務也罷，
這個生日，其實收到許多的感動。

家人的關係明顯有著許多的改變。那份聯係那麽輕，可是卻是如此緊緊扣在心裏。第一份感動。

常常在想，當大家在唱生日歌時，被祝福的那位到底應該有著怎樣的心情？大家那份祝福的心情，也許就是我的第二份感動。

那是一份怎樣訴説心情的禮物？很多時候，不經意地提起内心的喜歡，在自己也不太記得的時候，可是就是有些人能夠將你的話重重的聼。[我們一起品茶吧。] 第三份感動。

[重點裏面是簡單的茶。]不知道寫這一句的時候，你的心裏正在想著什麽？那麽簡單的一句，卻讓我覺得如此意味深長。也許哪個安靜的夜晚，我可以好好地品嘗這一句話。第四份感動。

搬出來以后，關懷你的時間少了，有時候我在想是否對你過於自私和殘忍，近來的流言蜚語也許對你並不有利，雖然有些我也覺得有些正確，可是我是否也不曾真正站在你的角度去看事情？看著你親手做的餅乾，第五份感動。

那麽熟悉的一班朋友，總是在重要的時刻不曾缺席。今天也許少了一個人，可是就是這麽一班朋友，讓我覺得自己並不孤單。第六份感動。

是的，也許不再那麽靠近。可是内心深處，卻總是留了那麽一個位子給你。很久以前，已經不再在乎大家相處模式有變，因爲終于知道，有些人就是能夠留在心裏，久久。第七份感動。

還有許多的祝福來不及一一訴説，可是心裏真的很感激，在這樣的一天裏，讓我知道什麽叫做

[生日快樂]

祝我生日快樂

有些路要走下去才知道是否美麗
可是有些路是否不該繼續走下去
才不會讓身邊的人們受傷害？

翻閲著從前的回憶
嘗試讓你參與我的過去
發現記起的快樂片段比憂傷的多
哪怕如今大家只是熟悉的陌生人
原來到最後 我們記起的
是那一片片快樂的拼圖
憂傷並不大於快樂
這 我很安慰

[什麽是喜歡？什麽是愛？]
看了[愛的發聲練習]的後遺症
就是你不選擇回答的時候
問我這樣的問題
而我總是沒有辦法給你一個具體的答案
喜歡或愛
也許是靠著不斷追尋 不斷受傷 不斷付出的過程中
一點點拼湊出來的答案

有時候覺得靠近了
深層想想
是否一切更難了
後來縂很阿Q的想
也許有笑容已經很好了

這一群人裏
不懂有誰在僞裝快樂
也不懂有誰簡單地笑著
可是圍在一起
笑容的弧度卻是相似
不知道誰的淚水在内心汎濫
只是知道大家都希望快樂

[你知道有些人不管多麽如常，
像空氣一樣在你的四周，
你以爲每天早晨睜開眼睛就可以看見，
可是，當他走了，比一場春雪化得還乾淨，
一絲痕跡不留，你就真的。。。
除了在夢裏，再也見不到了。]

這是沈叔薇對徐志摩说的一句話。

一切謊言的開始
來自無數次的失信

人要學會好好地愛自己
不是自負 也不是自私
要做自己生命的主宰者
別讓挫折摧殘美麗

我希望你們每個人都好好的。

開心就好

忽然覺得
我們似乎都經歷了
如果大家還是之前的小毛孩
也許你就不會和我說這句話了

這四個字
給我帶來很大的安慰

問題

我們都知道答案

只是還是會疑惑

尋找

迷失

失落

重尋

然後繼續选择相信

當我們有著相同的問題時

我不禁在想

這是否是整件事情下來所關乎的一個實情？

如果放手能讓大家得到更多
那麽又何必緊緊握在手裏

[為著別人把你當作生活重心而感到飄飄然。]

我想我就是一個那麽自負的人
自負到不去承認自己的喜歡
從來就不太喜歡這首歌
因爲我不知道它的好聽在那裏
可是現在我就正聼著它
想著你當時有過的一張表情
我沒有辦法忘記的一張臉
女人說：你縂會找到一個不介意你是女生的女生
我想是的 也許那個女生不是你
不停地將水往臉上潑
希望自己清醒一些
知道自己正在做些什麽
不想僞裝大方 繼續留在你們身邊
心不舒服的時候 就會離開
有些聚會 我的參與不是必然的
說過 人再怎樣為別人好
心還是自私的
我也只是不想委屈自己
調整呼吸 調整形態 調整心情
我還是原本的那頭獅子

也許
也许一开始你就站在

注定会被伤害的位置
也许一开始你们的相遇
就是一出悲情故事
你委屈了自己
只为他那一句我爱你
却忘了爱一个人
不应该用这样的方式
算了吧放了吧
让过去的成为过去吧
醒了吧好了吧
受伤后也许你会长大
算了吧放了吧
让过去的成为过去吧
醒了吧好了吧
受伤后也许你会长大
也许一开始你就站在
注定会被伤害的位置
也许一开始你们的相遇
就是一出悲情故事
你忽略了自己
只为他那一句我爱你
却不知为他苦为他累
只证明你的幼稚

谢谢你们

每一次转身
都发现
还有许多人爱我

感觉

每一次来到新的地方

你想要拍摄什么？
地标，风景还是文化？



是感觉。

再坚硬的石头
也需要经过不停地磨练
才会圆滑

有些滋味
会在心里滋养一辈子

走開

離開這裡一陣
我越來越不喜歡吉隆坡

上癮

喝下去
不到五分鐘
全身神經麻痹
飄飄然
然後沉睡
從來不知道藥性可以抵達這種地步
這樣不是很好嗎？
不需要去想
不需要去思考

咳藥水就像是毒品一樣
越喝越上癮

決定

人縂喜歡做出殘忍的決定后,
再告訴對方說
我希望你過得好

這才是最殘忍的話

生病記

已經好久不曾生病，
這次真的讓我知道什麽叫做辛苦。
頭痛得想爆裂，
上一秒發冷，
下一秒發熱，
如果不是家人的聲音陪伴我，
如果不是你的信息溫暖我，
如果不是你細心地照顧我，
我想，我一定會痛苦到哭。
感恩生命中出現那麽多天使，
病好了以後，
我需要好好調養身子，
媽媽說我熬坏身子了。

對不起

那麽看似簡單的不在乎，是否刺痛了你？

希望你幸福。

最近

這陣子 自己仿佛像是死屍一樣

累得沒有話説 仿佛好幾年沒有睡覺

也許已經熬過頭 在即將結束以前

仿佛快要垮掉 功課依然在趕

不否認 偷懶是我的快樂時光

隨後的繼續完成常讓我很想罵髒話

可是很慶幸 髒話終于罵完了

[籃球，曾經是我生命的一部分。]

聽見你這樣說 心像是點着了似的記起曾陪我經歷風雨的它

我怎麽會遺忘 這股熱忱

今日一個人打籃球
仿佛回到在外婆家那個時光
有多久沒有像今日如此自由 瀟灑地在籃球場上飛馳
在籃球場上躺著 一個人自在地和籃球相處

這個時候 我很快樂

偶爾望向天空 會在想 你在看著我嗎？

我所作的一切 你都看在眼裏嗎？

相信你對我的守護 我很依賴你

所以我繼續任性 做我想要做的事

不知道該如何表達心中對你們的愛

你說 畢業了以後 還可以繼續念我想要念的旅遊

因爲你們的寵愛 我才會如此像孩子般幸福

可是也因爲這樣 我才不能繼續這樣下去

是時候提起責任了

無論在外頭中了多少支毒箭 在外頭拈了多少流言蜚語

你們始終相信著我 愛著我

越長大越孤單 可是卻也因爲越長大

才越明白父母對自己那份無私的愛

那天結束電話后 陷入了思考中

現實和事實的無情

無可否認當下的心情像是被划了一刀

所有的美麗在那瞬間看見不美麗的花朵在綻放

沒有責怪你 以後的事情真的沒有人懂

只知道現在對你的心情

也許只能說這麽多了

對於現狀 我有什麽不滿

上天非常厚待我

給我許多笑容的理由

縱使有些事情不如自己想象中發生

可是依然對於這樣的生活感到快樂

也許沒有承諾 有沒有承諾的快樂

有些事情無法隨著自己的任意去決定

有些牽連依然不小

有些事情 我不再勉強

下兩個星期的假期 我只想留給自己

沒有了私人空間 我會抓狂的

請不要隨意在我的人生日曆上隨意填上你想要我做的事情

因爲真正的主人 是我

小丑

真實的發生

不存在的真實

偶爾想看

有時想走

確定的不確定

不確定的確定

會假裝

因為不想看穿

別說破

大家只是沒有穿衣的大小孩

沒人願意承認裸露

正如那國王一樣

我們害怕羞恥

反而更讓自己獻醜

大家都是小丑

何謂？

青山無爭

空氣好寂靜

呼吸好輕好輕

彷彿這個世界只有我沒有別人

這個安靜

讓我覺得安全

這個沈靜

讓我得到安寧

偶爾看見你在心裡

思念

如果思念是一條河流

那麼我已沈溺在裡頭

正在。也許

有些事情正在發生
有些事情也許沒有發生

美麗的天空

一個人的身影

過濾

倘若已經許久不見
那麽我寧願在下一刻也不想遇見
因爲我不喜歡那看似熟悉 卻又陌生的身影
每個人生階段
我都會自動進行過濾
原諒我無法出席
也許最後只能說聲 對不起
我再次失約 也許將會一直失約
可是你們都在我記憶裏

身邊的朋友也因此只剩下那幾位

Let me go.

沒有無謂的人，沒有無謂的話，沒有無謂的舉動，沒有無謂的延伸，也許不會像現在一樣。
現在天天想要去撞墻。當我選擇不説話的時候，能否賦予我沉默的權利？
你是誰？你又是誰？請不要這樣來限制或婉轉式地命令我。
我多麽地想離開，在我離開的時候，請不要再選擇來靠近我。
話總是說的不夠狠，因爲還想留下一條後路。
請不要將我推向谷底，如果你真的想我好。
我們都不知道什麽對別人最好，結果就自以爲是地將自己認爲最好的付託在別人身上。
可是你曾想過我的感覺嗎？
每一天，每一個時刻，我都覺得自己像是死的一樣。走到哪裏，我都脫離不了。
我的生活呢？我也需要一個人。
我沒有必要知道，請不要選擇用這種方式來讓我知道你的存在。
呼吸開始不順暢，空氣開始變得稀薄，趕功課之餘，我真的一點都不想還要為著這樣的事情來增添我的疲憊。
我是誰？我又是誰？我只是一個平凡的人。也不是神。
不想去兼顧你的感覺，因爲我沒有這樣的能力。
讓我離開，讓我逃離這個地方，我只想走得遠遠地。
再這樣下去，我會崩潰，真的會。
請不要再讓你的言語文字霸佔著我的空間。
不要讓我討厭你。

溢滿

我 猶如泡沫
一碰就破

你 想當針刺
還是離我遠一點？

溢滿的容器

Life is wonderful.

玫瑰花正努力成長著
天空依然蔚藍
太陽花燦爛綻放著
該多看美麗的事物
認識有趣的人
呼吸自由的空氣
近來忙到情緒變坏
不能讓茫成爲藉口
雖然空間有限
依然可以揮出自己的天空

那是彩虹！

Listening to Diana Krall . S'wonderful

是否忘記什麽？

生命正在哭泣

叫我孩子

從來沒有像現在一樣
雖然彷徨
腳步卻不曾停歇下來去尋找答案
指縫閒的流沙推擠著我
沒有時間 讓心情流浪

覺得世界在搖晃
眼睛開始模糊
真實的這一秒
也許是下一秒的掩飾
我們人 開始了互相追逐捕獵的時代

也許孩提時代的哺乳時期
是一個人最幸福的時刻
在身軀繼續成長的時候
渴望那個内心的孩子
能夠繼續尋找那 [幸福]

潛意識

如果那是潛移默化
那麽是否將你深刻印在心裏
我已記不清
夜裏多少個夢
都看見你的倩影
一昧地在夢裏保護你

是否因爲無法在現實生活中兌現？

有一天我會

有些事我沒說但我有感覺
有些事我沒說但我知道結果
有些事我沒說但你有感覺
有些事我沒說但你知道結果


有一天我會插上翅膀飛
有一天我會張開雙眼看
有一天我會見到我的夢中有誰
有一天我會飛過世界的背

當太陽升起的那一天你

再看我一遍你將會發現我所有的改變

沒有標題

不知道人是否都有所謂的低潮期

此刻的心好醜

不要接近我  好嗎？

恢復了刺蝟的性格

不要碰我   我會發瘋

不是這樣的  到底怎麼了

我不是有心成為算死草

只是  怎麼說。。。也似乎理不清計較的標簽

怎麼？   我連說話也不曉得表達了

努力地學習說話  只是為了表達心中言語

後來發現   原來沈默是最佳保護層

記得你說過，我是最保護自己的那一個

你很神祕。你總這樣說

直到今天我才發現

你們都了解我

可是我一點都不了解你們

將心比心  我有嗎？

原來  我沒有

三個步伐沈重的女人（也許只有我一人）

蹓躂於街巷  所謂的目的地在哪裡？

每張臉都在笑著   背後呢？

是否都是滿江淚水？

長大了  流淚的任性只限於躲在房角

否則大家都會說你想太多

教育，輔導，老師，媒體，書本，朋友，經驗都教會我許多

可是該如何運用？

忠於自己情緒，同時顧全大局

書本上怎麼從來沒有教？

如何製作網頁竟比生活上的教育來的重要？

努力過的疼惜過的，這樣被否決

啞口無言之餘，還能做甚麼？

該放任還是繼續行走？

我開始不知道如何訴說故事

怎麼了

Listening to ：蒲公英的約定

我一直都在你身邊

我們算甚麼？

消失

再來一場雨，
我想淋醒自己。

海藍不見了

別

能不能夠暫時放棄你？

最近心情很糟糕，
你這樣讓我更心灰意冷，
請不要這樣攻擊我的心軟。
有時候，
我也會很脆弱。

我想號啕大哭

瘋狂

開始沉醉，開始昏睡。
過多的繁忙事務，開始了淩晨三點鈡的睡眠時間。
也許有人比我更忙，更疲憊，可是允許我吧，讓我的心情説話。
我知道我還是很在意。那份對待，那份看待。
你的尊重呢？
我預著被噓的可能。我知道我不成熟。
可是，是凡人不是嗎？還在學習中呢。
你能夠讓我歇息一會兒嗎？
神經有些錯亂。
沒有辦法讓時間停格，沒有思維，沒有思考，沒有沉澱。
我覺得自己像死屍。
開始膚淺，開始敷衍，我知道我很狗，可是你能夠接受我的沉默嗎？
你的快樂，我沒有辦法了解。
你了解的道理，不代表我了解。
我不了解，並不代表你需要用那種近乎覺得我們是一群愚蠢動物的語氣來説話。
我討厭別人把我當成笨蛋。
也許你真的比我們都清楚，可是對不起，你不懂得什麽是尊重。
摩擦少了，是我開始接受了，還是因爲過於疲憊所以什麽都不想理？
因爲一個用詞，你想要取消我的資格，你嘗試在我的眼中看見悲傷嗎?
錯了。在乎，不是這樣的。
一直拼命尋找安靜，另一頭，卻在製造喧嘩。哪顆是真正的心？
我瘋了，我們瘋了，大家都瘋了。

你，不是單一詞。
請不要隨便對號入座。
歡迎對號入座。

傷心

泛著的淚光

兩個不同的世界

終于

忍不住悲傷

這樣的距離

我只想好好地珍惜你

難道你還不明白嗎？

我只想要简单的一杯水。

最近的空气异常压迫，有些透不过气。
有时候是否将事情复杂化了？
原本的白开水，不是很好吗？
为何开始起了化学变化？

除了白开水，我什么都不想喝。

Feelings nowadays.

I could not deny the joy you guys brought to me, but somehow I felt lonely in a way that no one touches my heart.
We seldom share our interests, thoughts and feelings. Unlike how I was being with them in the past. Not trying to put both friendships into comparisons, but I am trying to be honest to my heart.

There's a special event held on that day. Han Cheng played a slideshow of how important sher gu's and sher bo's company to us. All memories strike in and I couldn't bear the misses I had towards everyone. I was weeping badly. How far have I gone? Somehow I noticed there's only responsibilities I can bear in those activities. My passion once lost again. I felt bad. I always hide under Tzu Chi's comfort whenever I need them but what did I do when they need us?

I saw both of your photos, Connie and Essel.

Finally, we are growing. Chasing dreams in different parts of the world. Sometimes I will think of you girls, my princesses. How have you girls been doing out there? When are we going to share our life stories? I miss your appearance, girls. Give me a warm hug when we meet up. We need that, don't we? Love ya to max.

Life is hectic. Hence, I am trying to live myself better. We always lose something but at the same time, we gain something too. So I am not afraid of losing. I believe there is always a path for us to explore. Different path, different experience, different life.

Enjoy your life when you are still able to.

I am making my words clear.

Easily get frustrated nowadays.

" No one was wrong, it only depends on who understands tolerance the most. " he said.

I tried to retort him but neither could I deny it.
Since I shifted in here, my emotions ran to a peak.

You were challenging my emotional intelligence(which I was lack of the ability of managing it). I tried in ways of different communications. Emails, texts, one-on-one communications etc.
But things were getting in a mess. I hate it when someone tends to cross my line and this really get on my nerves. I do not have the responsibilities to respond unlimited texts(we are living under the same roof summo!!) which were not important at all. I gave no response to it but still I find it was a disturbance in my life.

I tried all ways to let you understand how I felt towards your attitude and acts but I noticed you do not understand my language. I had been being selfish due to your appearance and I dislike that. You are always taking advantage on us and you never take good care of the things we lent to you. How many times you want me to explain that we are not rich kid and you are supposed to have your own equipments and food?Do not take things for granted! I can be selfish if I come to that. Can you please try to interpret what I was trying so hard to tell you? I hate being a bad guy but if you continues, I will just let my emotions to take control of it. Do not make me show you my temper. I can tell you are going to be so dead.

I noticed how limited my tolerance are.

Conceptual Photography

Photos from brookeshaden

拿起DSLR已經二年

奈何這半年内發現自己
停格在某個階段 無法跨越
每次有人讚賞時
我其實有些心虛
因爲我覺得那不是一張作品
而是一張照片
別人眼中的美麗
就是我停格已久 無法跨越的某种障礙
剛看過某些國外攝影師的作品
發現他們的照片都多了一個因素--Concept
終于明白爲何當初Ms Kuik注重Concept多于攝影技術
攝影已經不再局限于美麗和記憶
它更是表達一種概念和格調的手法
也許是時候要突破這框框了
沉睡太久
會忘記初衷的

什麽格調適合我？

小孩與大人

沒有名字的時候
我們會看到天空 魔怪 曲綫 花紋 糖果 禮物老人 雲端
一旦有了名字
局限從此開始
腦袋裝得越多
越輕易忘記
小孩的世界
多姿繽紛
大人的世界
想逃卻再也逃不出來

哪裏

缺少一種自制能力，
依然輕浮，
不夠穩重。

溝通

説話 只說給人聼
溝通 不只說給心聼
也說給親近聼

溝通比説話重要

網

是我框住了你，
還是你框住了我？
越是靠近，
越是遙遠。

陀螺

EQ 和修養正極力下降中
也許完美主義者才是最不完美的人
因爲只要事情開始被砸
我就會呈放棄狀態
每個景象似乎成了種種幻想
世界塑造我們,抑或是我們塑造世界?
一個人的舉動若影響另一個人的運轉
那麽互相摩擦下
是否也開始影響社會人群的趨勢?
我會盡量提升自己的EQ的

這些日子

躲在影子裡繞圈    再一次走遠

人是否會在壓抑中表現另一個自己

另一個與內心不相符的自己

有時候  我會問自己

到底在幹甚麼？

在喧譁中迷失自己

我  開始變成另一個人

笑聲連綿不絕下  

不否認從中擁有了快樂的因素

奈何  越是如此  越是與自己隔離

這樣的快樂似乎為了應景而顯實

而它的保溫程度幾乎在下一秒就消失

我有自己的堅持  方式  和生活態度

我行我素下  正顯示了自由寬大的幅度

跟隨感覺走依然是我的座右銘

所以在我堅持的時候  

請不要用你的生活方式來局限我的感覺

如果可以   我會選擇讓安靜來結束一切

陌生人

你習慣向左走

我習慣向右走
兩條平行綫
交集在何時?

4.17pm
火車站

最近

再一次觀察自己
自己已經不是原來的自己
可是那確實是我自己

已經有許多次沒有辦法寫下感覺
也許過乎在意完美
結果變成了另一种缺陷
也成了某些障礙

將對於細節上的執著
發揮得淋漓盡致
若你不小心踏進這禁區
那麽很對不起
有時候我的脾氣也能夠很坏

看起來總是很有參與感
殊不知在某些狀況裏
我會選擇置之不理
保護自己

其實我很坦白
你給我有多少的容量
我就能夠給你多少的坦誠
只關乎你有多寬容

對於每個人
我有不一樣的對待方式
無可否認
這樣別于他人的方式
偶爾參雜了一些其他因素
而我會選擇用掩飾法將其僞裝

近來常在思考咱們的問題
嘗試用另一種相處方式來讓你我舒適
原本已經熟悉的緣分
終究還是逃不過需要分離的延續
每一次的調整 每一次的爭執
每一次的冷淡 每一次的結果
我已經學會了不在你我關係中執著
也不再在乎你會如何對待我
我們都不適於太靠近
你不是我的甜品
我也不是你的香檳
我們只不過是杯白開水
時常被遺忘
卻在某些時候想起對方
這樣的距離 也許最適合我們

時間變得不夠用
許多事情 需要被割捨
次等重要的事務
也許並不是必然
時間上的安排
才是這學期最大的功課

已經忘了如何結束
放個句號在這裡
算是种結尾嗎？

。

忙碌後遺症

景色替換很快

影子開始渙散

你的名字是什麽？

對不起，我忘了

開始發現容量正在極力填充中

正積極地發揮吸收的能量

海棉會物極必反嗎？

開始見到幻覺

時日不知覺地跑著
人生不知覺地醒著
腳步不知覺地忙著
疲憊不知覺地忘著
清醒不知覺地睡著
不知覺地遺忘
不知覺地變幻

開始不記得思考

開始記得刪除

誒，你是哪位？

對不起，我又忘了

Passion...

Shall we dance?

Where were you?

I had been missing every pieces...

一切唯心造

同一個環境
孕育不同的人
是環境的存在問題
還是人心的造化？

我說
環境如一面鏡子
將其心反射
再投影于内心

内心定者猶如一朵蓮花
出淤泥而不染
内心不定者起煩惱心
漣漪連連向外求

接受的藝術在於承認自己的缺點
缺點的延續與倍增
只有在你越抗拒時
越冒然存在

接受讓我們知道人並不完美
缺點並不是人生的污點
過後往内心思考該如何解決或改善
才能夠讓缺點稀釋

別讓退步局限了前進
該積極的想我們仍有許多進步的空間
當一只海鷗並不難
只是
你希望飛的高
還是飛的遠

人生有許多難
可是有心對治並不難
山不轉路轉
路不轉心轉
還是那一句
一切唯心造

安靜吧

我非常需要一片寧靜的天空

新生活

記得曾經說過，只對你一個人有著心動的感覺。
今天，才發現，不知在哪個時候，對你的心跳，已經停止。
難怪，有人說，能夠承諾疼你一輩子，卻沒有辦法愛你一輩子。
不知不覺中，已經甩掉許多記憶。
你已經是過去的方程式。
現在開始流行 [如何生活] 的趨勢。

生活數學

23嵗以前我只曉得加法
23嵗以後我在學習減法

將生命裏不需要的刪除掉

我們無需擁有太多

受傷

在保護自己孩子的時候，

你們也忘記正在傷害另一對父母的孩子。

與其，不如。

我們不需要營造完美的假象
即使讓你看見千瘡百孔
我也覺得丑的很有魅力

與其當個僞君子
不如做個真小人

即將，開始。

休息了幾個月，是時候整裝待發。

未來，即將是一道美麗的彩虹。
都市漫遊人，好好加油！

在接受的那一刻
你將會看見美麗

夢見相反的夢

明白我的，都會告訴我，剪短髮，因爲長髮讓他們覺得那不是我，那只是隱藏中的我。
不明白我的，都會告訴我，留長髮，因爲那比較像女生。

總是在長髮和短髮中猶豫不決，因爲我一直都找不到能夠平衡的點。
我喜歡短髮，因爲這最像我自己，也最自在。
可是我卻在長髮中猶豫，手語表演需要留長髮，雖然偶爾我也喜歡長髮飄逸的感覺，可是比起短髮，我還是喜歡把頭髮剪短。

每次聽見別人說我應該要留長頭髮的時候，其實心裏很難過，
那種無奈卻又不夠勇氣承擔的難過。

後來我決定了，留長頭髮。

我決定把最隱秘的那個自己，給鎖上。
選擇了看起來比較容易接受的決定。
至少，在某些長輩中，看起來也順眼多了。

是的，是有那麽一些窩囊。
也許，我已經不夠勇氣去承擔内心最隱秘的角落。
更也許，你不在了，少了一股支撐的力量，
我只是選擇了另一條路而已。

這一次的留長，不只是鎖上如此簡單，
我連原本喜歡的，最無人告知的秘密，
也將繼續永遠成爲秘密。

也許，你將會是這個秘密中
最後喜歡上的人。

一場悲劇

深夜，在街道上徘徊。
周圍都沒有人。只剩下那無奈的影子緊緊跟隨。
躺在馬路中間，閉上雙眼幻想著車輛輾過身子的情景，死亡到底是怎麽一回事？
死亡過後，我們將會到達哪裏？

看著周圍獰笑的臉孔，那種壓迫僞真的笑容，讓我看了盡是厭恨，也讓我很想逃離這樣的城市。
這裡的人怎麽了？一個個爲了什麽變成如此？還依稀記得大家單純的樣子，那麽清純，那麽清涼，即使那個時候身上一個錢也沒有，卻窮的如此快樂，平靜。

可是有了錢過後呢？看著一夥外出，沉醉于那霓虹燈照耀下的酒吧，任憑酒精在體内恣意地散發，整個城市充滿著淫亂交替的影子，那些笑聲，不，是獰笑！嘲笑著我如此愚蠢，嘲笑著我的不隨波逐流，嘲笑著。。。我不想聼！不想！不想！

我熱愛著你，如此深深的愛戀你，可是你踐踏著我的真心，鄙視我，嘲笑我，奚落我，還向我臉上吐口水。我知道你的現實，我沒有錢，給不到你什麽奢華的生活，可是錢真的比一切重要嗎？比真心重要？比“真”重要？比“美麗”重要?

這個城市變了。大家都變了。那風塵味是如此的俗氣，可是大家不正是追求這些所謂的“風塵”嗎?爲什麽沒有人意識到大家只是滿足自己的欲望，而忽略了喜歡真正的意義？你喜歡車，所以買了最昂貴的車子，可是你是真的喜歡嗎？你只是得到了你所要的東西，車子滿足了你的虛榮心，可是得到車子以後，你的心是否依然空洞？依然覺得不滿足？空虛依然？

是啊，我也變了。爲了你，我開始學習戴上面具，開始學習在這風塵城市嬉皮笑臉，奉承代替了真誠的心。我的圈子大了，朋友有了，金錢有了，車子房子都有了，而你更靠近我了。我笑了，因爲最後我得到了你。

可是你知道嗎？有好一陣子我無法面對自己，不敢好好地看看自己，甚至到最後看到鏡子我也會害怕。我開始對自己變得窩囊。我得到了你，可是那不比想象中快樂。快樂不是這樣的。幸福也不是如此。我的心開始有了漩渦，漩渦底下是個黑洞，無底的黑洞。沉浸于你給的快樂，内心越發越空虛，空虛到我想要更多，我開始慌了，不知道接下去該怎麽辦。終于，在這漩渦裏，昏眩過去。

昏了已久，終于起來，鼓起勇氣，走向鏡子面前。看著眼前的自己，這是我嗎？百變的臉孔，無數張的面具，噁心而且厭惡！鏡子裏的人也開始在冷笑，仿佛在嘲笑著我，那笑聲好刺耳！我瘋狂地往臉上抓，嘗試把這一張張的面具給撕下來，不曉得抓了多久，也不知道疼痛，只知道臉上多了許多血痕，我變得越來越不像自己！[這不是我！！不是！不是！！] 我怒吼，然後沖了出去。

遊蕩在街上，我無處可去，也不知道方向在哪裏，我只知道自己走了很久很久，也哭了很久很久。我在哪裏？我是誰？快樂是什麽？人生呢？真心在哪裏？

後來走累了，倒在馬路上，我在想，死亡是什麽？

眼前忽然出現一道刺眼的光，是天使嗎？是來帶我走的嗎？那是什麽聲音？誒？好像是喇叭的聲音？天堂到了嗎？死亡快樂嗎？死亡。。。。

"Ngikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk !!!!!!!"

死亡到底是如何呢？

純屬虛構

難過

看著你們之間的信任
這樣輕易被瓦解

心裏一陣酸痛

看著你們之間
互相隱瞞

心裏一陣刺痛

We are no more teenagers.

Always sincere

能夠盡情歡樂

能夠若無其事

可是心裏就是存有一個缺口

填補不了

也沒有人可以填補

無論我說過什麽

傷害的，難過的，生氣的，怨恨的

你只需要清楚知道

心裏底下的我

還是只有一句話

Always sincere.

愈合不了

撕爛的紙張
愈合得了嗎？

平凡的美麗

我們已經遺忘平凡的美麗。

失去交集

握住的手

透露出一絲不安
生命裏縂有一段時間
我們會失去任何交集
即使站得如此靠近

假裝不在乎

秘密 - 藍又時

你就直接回头吧 她在等着你
不要怕我会哭泣 早就在心底
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好吧 其实你对我不差

别对我食之无味 弃之可惜
虽然你还有感觉 但不是爱情
想想你说过的话 其实我们不虚假
那就好了吧 这些够了呀

我们的爱情是秘密 不能成立
就算我爱你也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里

你就让我跟着你一起秘密
我们的事情 说好不提起
让我们 都能够清晰
你和她 是不变的 定律

失去比擁有自由

擁有的時候，我們都害怕失去，
一旦失去時，已經沒有什麽再讓我們害怕了。

頭痛

不知是否成了宅女的關係，頭痛的頻率提高了許多。
最近眉心鎖得很緊。噁心的感覺也常常出現。
上個星期已經連續4天被偏頭痛纏上，
今天玩電腦的時候一陣暈眩，然後呈嘔吐徵兆，啊，腦缺氧。
有人說，頭痛非常符合我的狀態，因爲我常常思考太多。
這是什麽説法？
不過漢說也許可能因爲頭上的腫瘤所影響。
老實說，我也有些擔心。
醫生曾經說過當那腫瘤越長越大的時候，就要回來復診。
記得她說過也許會因爲腫瘤的關係而壓到神經綫，然後視力受損。
我還想看美麗的風景，見熟悉的人。
所以，這個星期六我會去看醫生。
不過我相信，不會是噩耗，因爲我是好人=P

I dont know why.

在你離開的前一天，
我在你家，
看見你在收拾，
在你背後，
不小心讓眼淚流了下來，
爲了什麽？

第二天，
沒有送機，
也沒有道再見，
爲了什麽？

有些事情，
變得奇怪，
情況有些冷淡，
卻又像是熟悉，
不懂怎樣詢問，
也不知怎樣坦白，
我只是愣在那兒，
然後，不知所措。

無我

枯葉飄零紛紛
仿佛為著秋天在即而送行
滄桑的腳印其實有跡可尋
豁達卻在淒美中曇花一現
為這秋天增添了春天的美麗



我遺忘自己
卻在這忘卻中
找到已經好久沒感受的快樂
這快樂長得很特奇
在你看到自己
快樂不會真實
即使你以爲笑容是快樂最佳代言
在你忘記什麽是我
快樂卻讓你知道
原來快樂如此自由、豁達。

習慣把自己看得太重要
把別人看得太輕

壞人

那一扇车门
关出我们的裂痕
一声就震断了回头的路程

爱无法均分
以后就留给你们
也许用伤害结束爱才更动人

容忍的人其实并不笨
只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温
祝福就给你下一个人

你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了
这点痛我还能忍

我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人

三个人从不对等
总有个人必须牺牲
那永恒就等他带你完成

你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了
这点痛我还能忍
我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人

宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人

很喜歡那歌詞,
點播給你聼吧,
如果你知道那個你,
是你.

思語

嘗試在這安靜的深夜，
為這兩年的咱們寫一個故事，
無奈卻不知該如何敍述，
無法將語言傾訴細膩情語，
只留下一攤白紙，
和一支沒有筆墨的水筆。

飄浮不定的思語，
偶爾遇上白雲，
偶爾遇上藍天。
與藍天白雲的對話中，
思語終究離不開，
一個人的影子。

沒有激情
也沒有澎湃

其實還在

若你有一個能夠被實現的願望，
你希望什麽不變？

我迴眸了，然後笑著說：

我只希望，
偶爾路走太久了，
回頭望一望，
還能看見那幾張熟悉的臉孔。

佔有

當佔有傲然浮現，

人，就會開始不喜歡自己。

與書共舞

那麽淩亂的房間，到底藏了些什麽？

不要以爲女孩子的房間就一定是文雅芬芳，

女孩子也有分成許多種類。

（感覺上這話説起來，還挺自豪的說　=P　）

（自豪什麽？！）答案就是書啦。

有時候，書太多也是一種煩惱，

因爲實在找不到地方放置它們。閲讀這個習慣是媽媽從小就培養我的。床上總是會有幾本書攤在那兒。

習慣睡着了以後，隨手就丟丫。 大家都知道我感覺至上。

在選購書籍時，除了内容，

裏面的色調與文雅的書名

也是我考慮因素之一。

虅井樹與敷米漿曾經陪我走過青澀的歲月。中學時期不可缺少的［少年］。

大家應該曾經看過吧？我很少看漫畫。大多數都屬於我妹的。

我有看柯南。

可是，我還是沒有辦法喜歡漫畫誒。 最近剛看完的書，超喜歡的。

如此有智慧的阿嫲真的教誨我許多，許多。

會選擇這些雜誌，

主要還是因爲很羡慕拍攝出來的畫面

和那種［感覺］。

偶爾會翻閲樂活雜誌，

嚮往這般健康的生活，

卻總是少了一份堅持。

我想我是個很懶惰的人，

因爲即使有最好的教材在身邊，

還是會偷懶不去學習。

喜愛拍攝旅遊的我，

縂愛選購這類型的雜誌。

看，是看了許多，

可是，是否真的有學習到呢？

呵呵，有些心虛。

后記：

不開心的時候，我喜歡看書，因爲總能在裏頭找到激勵的話語。

好書，能夠影響一個人。

而你，擁有了這樣的一本好書嗎？

推薦：深夜加油站遇見蘇格拉底

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