有些話看起來很殘忍

可是卻讓我更深刻地面對自己

一切看起來就像是那麼輕安自在

甚至讓人看起來以為

一個人有了主宰權就是比較幸福的

而我想說其實你的雙眼會騙人

往內多看一點

其實 內心有好多的傷痕

發現了 一直以來 用錯了方式去..... 愛

這個瞬間 忽然悲痛了起來

我預著披著所有的罪名

即使狠狠地被批 冷冷地被冷漠稀釋掉

都沒有關係

因為有些後果自己要去承擔

有些傷害 自己要去學習

一切過去 還要學習如何去愛

很多人疼惜這樣的大小孩，

可是大小孩的心裡卻心疼著，

因為自己的私心，

傷害了每一個疼惜他的人。

這陣子，身邊多了一些人。也多了很多...事情。

有時候反問自己，何必讓自己如此操勞？

冷笑地看著自己，其實自制能力差到一個頂點。

如此縱容著自己的感情， 如此寵倖自己的語言，讓自己放肆，狂歡...

然後 在剩下自己的时候...

沉 . 默

我眷恋什麽了？

我愛恋什麽了？

一走了之呢？

就這樣 轉身 . 離開 呢？

狂歡后的 沉默

沉默后的 狂歡

我負荷的了嗎？

我覺得，我快要瘋了。

總有那麼一些時候，

忽然看不見陽光。

生命，總有太多的意外。比如，失去，逝去。
生命，總有太多的驚喜。比如，得到，擁有。

不過，沒有事情會永遠呆在同一個定點，逝去的，可以再擁有，也許換了形式。
擁有的，可以失去，因為沒有一個人永遠屬於另外一個人。

無論是意外，還是驚喜，我的方式就是，好好地去享受它們。接受它們的存在。然後，再次習慣，再次被感覺制約，然後痛苦，釋放，然後又繼續享受，接受，習慣，制約，痛苦，釋放，一次又一次的模式不斷地重覆，又重覆....

别将你的情绪加附在我身上。

深呼吸，然后将你们全部稀释掉。

變化其實可以很快


不過....

不擁有 其實比擁有更多


所以 祝福你和我 以後都幸福快樂

是难过的

可是情绪也是要看现实的

也許只是一些隱約中的感覺


沒有特定的人選 沒有特定的事項與地方


總是喜歡那麼忽然的感覺

某種情況與情境所產生的一些產物



總是有那麼一刹那 有些時候的錯覺

為我的生命增添一絲美麗


然後 遺憾 失去

後來回到現實 呵呵


然後成了一份小小的記憶



沒有所謂的結果


可是那個過程


那個過程讓我的生活存有一些樂趣


讓我的嘴角能夠在回憶的時候往上揚



我想 我只是一個小小的人物


喜歡收集小小的故事


與感覺



這是我的小小興趣

翅膀累了

是因为坚持着

还是不愿意回去

忽然看不见自己的根

有些漂浮

无力的翅膀唯能再次挥一挥

坚持着

坚持....

继续__

去寻找真正属于自己的根

那個下雨打籃球的夜晚


簡直是酷斃了！！



我愛雨天！ 也愛籃球！！

如果你离开父母的背景，离开教育的学历，离开工作的履历，离开星座、血型、别人口中的形容时，你知道你是谁吗？
当拿走那一切时，我们会顿时变成nobody，那样的自己你会害怕？还是感觉终于轻松了？或是忽然很想去找寻本质的『我』？

- 伊能靜-

曾有那麼一陣子在思考著
我是否真的不適於生活在這樣的世界上

那戀著回憶的情結
那古老的思想

“你那一套已經是以前秦漢那個時代的想法了。”


她的思維新異 概念似她的根
跟著她 我有點吃力 可是我也在嘗試改變
看不明白的電影 總是得獎
看不明白的作品 就是好作品

可是 我是真的看不明白


也許 我真的不夠深度

看的東西其實也不多



其實 我可以說沒有什麽大志
沒有想過要當什麽成功人士
也沒有想過當過什麽專業

沒有想過去改變這個世界
也開始不想去改變任何人

我只是希望我快樂
希望自己在整個過程中能夠修身養性
希望自己在悠閒之餘 還能有這樣的能力去幫助別人

其實真的很想只是做一個平凡的人

一個快樂生活的人


有時候 我會覺得 其實自己什麽都不是
如果我不是我媽媽的女兒
如果我不是妹妹的姐姐
如果我不是叫做何艾霖
如果我不是獅子座O型
如果我不是拿著相機的人
如果我不是你們口中的艾霖

那麼我是誰？

我會更加樂得自在嗎？

當一切都沒有被套在你的身上的時候

那個時候去尋找本質的我

會更加簡單嗎？


如果這一切都失去了，
我還是【我】嗎？

再一次重複性的聽著一首歌...


今夜，抑或是今天的心情氾濫？


讓心情隨著落雨 恣意地 任意地 飄落

在這寧靜的夜晚 嘗試讓自己的任性再一次表露


什麽是負面？ 有一定的定義嗎？


“這只不過是你一廂情願的想法而已。”




總是用自己的理解套用在別人身上，

是對，還是錯？

是你的認為？還是你的以為？



我需要的只是一個聽眾

一個沒有意見的聽眾。




同時，我也很自負




=-------------------------------------------------


那些瘋狂的夜晚

那傾盆大雨

思念

音樂

心情

文字

的歲月



我好想 好想你們

我不想负任何人。

這個下午 看了戀愛通告
愛上了【你不知道的事】
好聽

很簡單的情節
可是我看的舒服 也動容

偶爾需要一些輕鬆單調的電影
去調試內心的洶湧
去平息心裡的起伏

這是知音 不是愛情
如果我是伯牙 子期在哪裡？

--------------------------------------------------------


你說那是一個圈套
女生都輕易掉入裡頭


多愁善感 太多故事背景

也許這是問題所在


可是我卻眷戀這樣的情景



我很欣賞你 欣賞你的不一樣
欣賞你那獨特的想法和眼光


可是我并不想與你一樣

也許我並沒有如此的大志
只是很想單純地讓我在攝影的時候感到愉悅開心就好


你很討厭這樣表現的我
可是同時我也很不喜歡非常主觀的你

三個月


三個月
就可以離開



等我。

有些事情錯了 方向錯了
只能堅持下去
沒有回頭路可走

一切 依然在摸索當中

摸索中 學會承擔錯誤
尋找中 學習不再重犯

學到的 從來不是一種浪費
該珍惜 有這樣的機會去尋覓

積極 開朗 客觀 很重要
人生的課題
就在於整個歷程中
你怎樣去塑造屬於你自己的人生

也許會迷惑
會困惑
會迷茫
也會迷失方向

可是心中只要有一個信念
堅持下去
就有創出的一條道路

【天生我才必有用】
師傅說過的一句話

我將 銘記在心

厌倦这等方式

很多时候

不要一直给借口

下雨了

天气好

情绪不好

很想骂脏话

忍气吞声

因为不够你有料

还是不想惹是生非

真性情

总可以了吧

一切有待提升

你是那有心人吗？

若非

请离开

放弃了羊

选择了美丽的孔雀

不是不再相信

而是有时因环境而改变

成长了吗？

还是不再相信是山

快要到另一个里程碑

要继续寻找

还是开始享受

都只是一种程式

自己决定

昏沉沉

病了

回来后

一个人躺着

那感觉 真好

人没有话说话的时候

都说是非吗？

不归类成

我想 我也不是完人

总在某些时候

察觉一些

然后 退后 观看

天下乌鸦一般黑

真是一语道尽

心中话

成绩放榜了

有喜有忧

得到更多的是

对一个人的了解

有才华不是最了不起的

态度决定一切

生病了

该睡觉了

今夜

一切发挥得淋漓尽致

任何

该有的感觉

也许我一点都不喜欢送机的感觉

不喜欢那个情景

与场合

应该那么悲伤

快乐的出发点

悲伤的掏空

然后再一次失去一颗心

里面的某些成分

送机应该是美好的？

我该去

还是我能够继续留在这里

然后将思念留给你?

忽然有些胆怯

不想再去承受你的离开

有些痛

伤口再一次撕裂

有点....疼

我留在这里

就好

就让我留在这里

我....不想再疼

呵呵，原來我很喜歡雨天。
聽歌的雨天，很舒服。
就讓這一時刻，讓我悠哉一會兒。

冷冷風中
我潛入自己的潛意識
然後沉迷
久久不已

有些感覺你永遠都忘記不了。
也是你一直都不明白，
可是沒有關係，
我自己收著就好。

常在你的文字裡圍繞，雖然你已不再下筆，可是總是喜歡在偶爾的時候去你那兒閒逛，仿佛像是去尋找一個故事似地。

可惜....今天發現原來你刪掉了...或是你鎖起來了

那種感覺.... 有點苦澀....有點落寞....無跡可尋.....

原來在不知覺中.... 你的文字成了我的思考養分....

原來.... 你留下的痕跡... 默默的滋養著我

雖然我們只見過那幾次面... 雖然我只記得我們之間的一句話....
其實我們一點都不相識... 只是因為[她]的關係.... 因為一個[女人]的關係....
原來不知覺中，我正欣賞著你的文字與思考模式....


"你的“About me”里的你真的很有你的感觉...没什么机会与你聊聊，只好运用敏锐程度有限的直觉察觉，那是一份难得的格调，对我而言那是不易在这块领土出现的产物。
或许是我的际遇浅薄，不确定..."

这是唯一你走过的印记。

偶爾需要一點真實性，只是這樣會有點醜陋。可是醜陋的定義在於哪裡？是因為你不接受我的方式，所以真實變得醜陋，還是人本來就是要滑稽一點，很多時候大家都希望對方都是小丑，負責配合自己，去附和自己的標準，當有人將之真實放在眼前，大家都開始不喜歡。我學不會說話的技巧，只懂得照著實話去說而已。我不懂怎樣與你嬉皮笑臉，只是有時候我們也無需欺人太甚。

羞

我們太注重儀態，儀式，與別人的眼光。
小時候與長大最大的差別就是長大時，多了許多的“羞恥”。
無意中，做了一些事情，覺得羞恥，後來回想起，有點瘋狂，可是有點釋放
原來不害怕錯誤，回到那兒時的自己，那感覺是那麼輕盈。
可是這種舉動，還是不要有下次了。因為我確實有些不好意思的。呵呵

今天心情有些愉快

風刮蠻凶的，可是卻挺舒服的，樹葉飄落，那景色真漂亮。
在適當的時候，有幾個朋友能夠相約一起打球嬉樂也挺不錯的。
這種畫面值得被框起來，然後慢慢欣賞。
但願那些不愉快的事情，像沙一樣被風吹走，不留痕跡。
在這最後的半年，希望能夠找到一些值得回憶的畫面，讓我好好地告別這讀書生涯。

安靜

我們都習慣用一根手指指向別人，卻總是遺忘有四根手指是指向自己。
我想，我應該安靜。在遠處觀看，內心處理。
當當局者，不如旁觀者清。
越長大，越多話不該說，越長大，越安靜。

這一個早晨，洗了身，沖了一杯麥片，聽著好聽的音樂，讓我好好享受這一個上午。因為接下來我知道又是奮鬥的時候了。給自己一個加油^^

有些人就像是一個無法永遠癒合的傷疤，無論在什麼時候，
只要被提起，或者輕輕一碰，就會隱隱作痛。


原來對你我是如此心有餘悸

有些事情，总在你毫无预警的情况下流失。
漫游者。自由。潇洒。我要的。
别人的眼中，我已经拥有了。
我感觉不到，是因为蒙蔽了，还是迷失了。
总在有些时候，会迷路，会茫然，这条路，很遥远。可是不是说过不怕吗？
我美丽的明天，你在吗？
你在，只是我忘记你在哪里。
我 . 想 . 要 . 去 . 流 . 浪

再见。

是的，我放弃了。
远离你们，有多难？
面对你们，我从满满的期待，
成完全的无奈。
从相信，变成，绝望。
没有人看见，没有关系。
我自己知道就好。
已经不需要好来好去，自动消失就可以了。
这般沉默就好。死心了。
我只想争取一个自己可以喘息的机会。

總是在某些時候，
因為某一樣事情，
某一個角落，
某一處文字，
某一種味道，
而忽然想起，
原來那個是我的曾經。

在不知不覺中，
原來我們都在悄悄地長大。
感慨，無奈，
卻也欣慰。

像是有个陌生人闯入自己的安全地带。然后我拼命地逃。

不舒服。

终于瓦解。眼泪不知觉地流了下来。没有人是一辈子的超人。

再怎样看似硬朗，也总会有想躲藏的时候。

让我藏一下。再一下下就好。

我想，那是一種無力感。

一直做不好，不滿意，滿足不了自己，也無法感動他人。
正在做什麽、想做什麽、做了什麽、爲什麽而做、
空氣有些壓迫、心情有些怪異、不想言語、不想練習
不懂該這樣，那樣，還是要這般、
能夠繼續嗎？我有這般能力、還是我沒有信心、
我想，那是一種無力感。

原來我曾經寫過這些話

我们总是以为那就是结局，可是我们从来不会去想，我们能够改变结局。

每个人都需要爱，为何却让自己选择不说？如果没有爱可言，那又有何意义存在？不要把话说得太早，至少给时间自己思考，迟来的春天依然是春天，又何必言之过早说不再要春天？

朋友，应该互相尊重彼此的选择。我没有比你幸运，我只是比你多了一份承认并愿意承担一切后果的勇气。

赤子之心--保有自己对生命的热诚，自身单纯，相信世界依然美好，简单来说，就是一颗没有被社会污染的真诚的狂热的心。

那是因为他们都不再懂得珍惜，也对于失去的不再有任何牵挂。真心不再，变质乃平常事。唯独要求自己保持赤子之心。

跟随感觉走--自己想要做什么就什么，可是却与别人没有关系。就是说，我要做的只是会碰触到自己，而不会去触碰别人。让自己感觉走，是不要对不起自己。可是不会让自己的想法与感觉加注在别人的身上，因为我没有权利。

比喻：我想念一个人，可是我知道那个人不会想我，我会放任自己去想他，甚至把想他的心情写在部落（跟着思念的感觉走，而且我的部落，我有权力写任何事情），可是我不会直接传信息给他。若直接这样，就是在滥用跟随感觉走的定义，因为他没有必要去知道你想念他，况且你不是他的谁。

有时候该为为自己。因为只有自己打从心底快乐起来，才能够去感受别人真正的快乐。这个不是自我，是爱自己。

伤心转个弯是快乐，快乐转个弯是微笑。

坚强背后总有许多令人流泪的故事。在还未坚强前，没有人不是懦弱承受不住伤害的。懦弱算什么？让自己维持这样的感觉一阵子，要崩溃的让感觉继续崩溃，要垮的就让它垮，没有关系的，也不是对自己不珍惜。你只要记得崩溃过后懂得爬起来，伤心过后要懂得如何微笑，懦弱过后要懂得如何拾起碎片重心出发，对我来说，这才真正叫坚强。放得开，不执著，也很重要。人只有一颗心一颗脑袋，没有办法兼顾所有人所有事情，人不是救世主，没有办法所有事情都两全其美地解决。不该拿在手里的就丢掉。难过是必然的。担心这种感觉干什么？

成熟没有设限，也不会有人懂何时才是成熟。成熟是一种对事物的领悟，对世间的细腻。

不要回顾从前，因为那太辛苦，望向前方吧!

累了就掉头走，无非为了一段犹豫若隐若现的感情而蹉跎了自己。爱情不能没有，但却不是唯一。没有人能够告诉你什么是爱情，因为有太多的诠释，只有你能够决定下一步是什么。

每个地方都有它的价值存在，其实是我们的心贬低了它们。偏僻的地方，怎么不想，或许那儿很纯朴？人民很热情？或许你可以察觉到偏僻地方的美。在大城市，不觉得很繁忙、压迫感很重吗？去享受一下别的地方，或许其实不是那么糟糕的，看你带着怎样的心情去。

受伤了，就离开吧。应该让自己的生命过得更美好，而不是一直把这些感觉遗留在心。情绪来的时候没有征兆，也很轻易把坚强给瓦解掉，只要懂得把快要沉的心给拉回来就行了。

没有什么人会难搞，只有封闭自己的人。如果对于喜欢的人，又哪会难搞？因为不喜欢，所以关了自己的心，自然地会觉得不坦然、很难搞。

在忠於自己的感覺與責任感中，總是前者居前。也許我沒有多少誠信。
不知道，也許這個叫做失信。
當然很多人都不喜歡。思緒情感變化太快。
是的，那不是你們的錯。
那個是屬於我自己的東西。
即使有多么負面的評價，那也是一種代價。


只是有時候這樣好累。

看回過去

有時候看回過去，會發現當時有的感覺已經不一樣了。

也許在那個當時，抱著怎樣的心情去看待，就會有怎樣的“以爲”。

每個人有自己的語言。

即使是同一句話，也會因爲不同的環境，不同的變化，不同的時間，而得到不一樣的詮釋。

我喜歡在事情經過很久以後，看回過去，看回自己寫的或別人寫的。

因爲在這樣的時候，我能夠感受，沉澱，原諒，然後釋放。

沒有永遠的敵人。因爲總會在很久很久以後，想起曾經的好。

也會在這樣的時候，知道感慨，或發現，原來已經遺忘。

有時候，要回到過去，承認當時不敢承認的感覺，面對從前不敢面對的人。

然後，每個人將在我心目中，繼續散發自己的魅力。

我説話很倔，口很衰，可是我的心，其實很柔軟。

旋转木马的浪漫是来自于几米的笔下吗

但愿我没遗忘自己的感性

而似乎也忘了理性是用许多被牺牲的感性而浑成的

当然还包括了不解风情的对象所造成的

昂首的自豪为何还被埋没

是因为怕输还是真的不信赖自己

战场上的敌人永远只有自己

因为别人的生命再怎么好

也不可能成为你的

也许我该学会知足

虽然还是有些能力

可是还是能省则省

我是很吝啬

不是不愿意分享

而是那是我父母赚来的钱

前吩咐万吩咐说现在经济不好不要乱花

以前很豪爽那是因为我没有赚过一份钱

我很计较。。。

那是因为我还没有学习到

為何竟然失眠。

從夜晚躺到天亮。


不如。。。。





起身收拾吧。

隱約感覺一些問題，
如果真的發生了，
就去面對它。

沉默是最好的語言。


很多時候就是不甘心回了兩句，
結果後果可想而知。


誰叫我怕輸？

不懂得欣賞別人的人，也不曉得欣賞自己。

不曉得尊重他人的人，也不懂得尊重自己。

怎麼會責怪你呢？我只會要自己反省。

不同想法的，我可以接受，可是不buy.

完全不明白想法的，我可以勉強接受，然後繼續詆毀。

那種扭曲的偏激想法，就算了，詆毀也沒有用。

一樣米養百樣人。

雖未到於敢怒敢言，可是我也算是對情緒比較誠實的人。

以前我會嘗試說清楚讓對方明白。

現在，免了更好。省的我滿肚子火，覺得自己遲早會爆血管。

你要如何轟炸是你家的事。少惹我。

準備採取隱形的舉動。等我。

人生停電，也停滯，裹足不前。

產生過多的情緒感應全湧進來，容易緊張，也沒有耐心。

也如同那電力超強的敏感素質，容易反彈，也急於反駁。

那思考的能力活躍的很，常常一件事情還沒有思考完，另一件事情已經插播進來。

也因為如此頻密的插播，導致一陣休克。什麽事情也做不了。

然後，低沉。

這兩天與不同的人說了很多的話。

平日不常說話的也說了很多。

然後就會發現不同人的模式都不一樣。

再一次發現自己的依賴。

就像是越熟絡就對自己越放蕩。

當時的孤單與這時的孤單是不同等的。

一個人的孤單與許多人形成的孤單是很大的對比。

有時候挺懷念那一個人的孤單。

直率，行動和勇氣都兼備了。

現在，都遺忘了。

我相信人有一種本性和本質，可是卻擁有著不相同的人格。

某些時候，你可能是天真者，有時候你可能是孤兒，

你也許在愛情里是殉道者，在人生里是鬥士，在群眾里是流浪者。

可是暫且我們都還不是完全的魔法師。

因為這一段還是一種經歷，一種蛻變，一種transform。

我們常以為自己知道許多，可是不然。

知識太廣泛了。廣泛到你只能選之一起來研發，來探索。

而無論你想要探索什麽，你還是要回到最原始的那個自己。

無論你多么想向外求助更多的資源，你也總歸需要回到你的核心。

我想，問題就是出在這裡。

迷惑

迷上張震嶽。
偶爾會有點煩躁，因為總是覺得做不對事。
是否以為自己什麽都能夠處理好，而實際上什麽都處理的不夠好。
事情總是沒有辦法照著所想要的去發展。
手裡拿著一樣東西的時候，另一隻手為何總是不由自主的拿著小刀？
在得到的時候，都需要成就一些傷害才能完成的嗎？
事情總無法如願。總是有些蛛絲馬跡。爲什麽總是沒有經過大腦。
為何經過大腦，還是沒有辦法將這23年所學習的用在一時。
因為是人。是平凡的人，不是嗎？
你又何以為自己是救世主？你的優越感從何而來？
在你越來越膨脹的時候，空虛就會侵蝕。
那種自以為是的面具能不能夠就給我狠狠地撕下來？
你以為你是誰？
你一直都以為你是誰，可是你卻是誰也不是。就連你自己也不是。
閉上眼睛，我聽見許多聲音在和我說話。
道德，教義，宗教，父母，外人，社會，庸群那麼多人說的話，我要聽誰的？
够了，你爲什麽就不能夠好好地聽自己的話？
這二十幾年來，你就沒有好好地聽過自己說的話嗎？
好像沒有。當不同的知識，不同的思想開始浸入時，就越分不清自己的聲音。
裡頭的聲音為何總是喜歡吵雜。好亂，很亂。
當我一直尋找對的時候，我發現，一切變得越來越不對勁。
辛苦，真的辛苦，因為快要窒息了。可是這個辛苦，我能怨嗎？
都是自找的。自找的，對，是自找的。
那麼會想的人，要怎樣才可以不想。
可以不要那麼會用頭腦嗎？
能夠直接一點嗎？
能夠直心一些嗎？

似乎，需要調整自己的節奏與腳步。
我想，我是急躁的。
而這個急躁讓我忽略許多許多的小事。

無題

有時候心情是否需要一些平衡的抒發

有些人要借著那墮落的煙蒂才知道那滄桑的複雜情感該如何描述

有些人需要聽各種不同的音樂因素才能獲取靈感

有些人需要正負面的發洩才能夠釋懷心中的每一份細膩的流感

我想我是的

總聽到許多人說我的文字滄桑 也聽見他們說我想很多

可是這樣不代表著我的難過 不代表著我的悲觀

我並不樂觀 可是我的悲觀卻依然存有樂觀

我想 這是我的個人模式 一種與自己最自然的相處模式

文字是最引導內心部份的一種抒發

白天的時候我沒有任何靜心的時間來探討

然而在夜深人靜 沒有任何誘惑慾望的時候

我卻有著與自己最安靜最自然最自在的對話

文字本來就是一種很直接的情緒抒發

我寫了那麼多年 也沒有本事將我最快樂的事情好好地書寫下來

我的快樂在能夠以行動表態出來的時候 已經展現出來了

反觀我的內心層面 因為無法用那麼直接的形態 表露出來

所以在沒有任何人干擾的情況下 我才能夠一次次地將心中在意的 卻因為平日的繁忙而丟在一旁的情緒碎片 好好地收拾 整合 整理 再重整

寫了多篇文字 都是真誠的心路歷程 固然有固執 也有無法解決的事情 可是卻因為時而寫 時而思考 才能夠得以釋懷

靠著自己 靠著其他思考學家的字跡 靠著音樂 為自己找到另一扇門 我想那是別人都幫不了的事情

我未必快樂的不得了 可是也沒有難過

快樂時快樂 沒有快樂時就維持沒有快樂 難道生命就只有快樂和難過這兩種方式嗎？中庸其實也很不錯 沒有大起大落其實也很平靜

不喜歡忙碌 因為會迷失

更不喜歡虛度 因為會看不見

在忙碌的時刻 我還有幾刻私人空間品茶 亦已足矣

何時才能心寬念純？
哪個時候心靈不再是腦袋的奴隸？
真的不想再計較了。。。