13.09.09

拉了張椅子，我在你面前坐下，再一次嘗試和自己對話的遊戲。
依然慵懶。那種聼音樂，喝茶，看書的那種慵懶悠哉。
攝影，在我身上看似那麽熟悉的詞。然而，在攝影師的文字中，我發現遺失了它。
人總是喜歡問同一個問題，你爲什麽喜歡攝影？攝影對你而言是什麽？
其實，我常常都無法答出所以然，因爲我太慵懶。攝影讓我知道，我喜歡，可是卻慵懶到不想去想爲什麽喜歡，熱忱在那裏，它到底是什麽。
好像思考一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不繼續思考下去，常停留在別人給予的知識，並佔用他人的智慧。
就如文字一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不想繼續鑽研，不想持續那溫度，然後它逐漸流失。
再如愛情一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不去尋找喜歡是什麽，爲了什麽而喜歡，縱使我是那麽努力地想要維持一段感情。
然後全部就這樣遺失了。

其實最近都在面臨某些情感上的疑問和不解，也許在那種毫無確定的標簽下，我常常都在問，這一切的感覺到底是屬於什麽？這一切的一切到底是什麽？如果這一切都不是感情，那麽它們屬於什麽？

也有很阿Q的時候，會安慰自己說，有些事情，不是只有感情才可以經歷。當有些情緒一次再一次地佔有我的心靈，擾亂我的思想，甚至讓我開始討厭自己的時候，我開始知道，這一切的安慰，只是一場騙局。

我不是沒有自己的疑惑。這一切所謂的感情，是因爲喜歡而產生？因爲存在而出現？還是因爲熟悉習慣而繼續？至今，我都找不到答案，原因是我太慵懶了。慵懶到懶惰改變現狀，懶惰到不想再去一次又一次的詢問你，因爲我真的找不到任何的意義。

只是當潘多拉再度侵佔我心靈時，我開始在慌。很亂，也很嫉妒。爲何最後是這一種感受？是否因爲存有那麽多的不確定，所以才會那麽慌？你看起來就是那麽無所謂，我的着緊看起來就像是如此揶揄。

我正思考著。。。該不該繼續。我不知道你是否曾經思考過，只是對於這種不存在卻又似乎存在的模式，這種所謂的曖昧，開始厭倦，也沒有能力支撐。因爲這種感覺已經不是第一次，對我而言，已經不是這一次。

如果我的存在是多麽地不想讓你們明朗化，那麽我想說，很抱歉，我一點，都不喜歡站在曖昧的角色。我可以擁有屬於我的感情世界。我不是透明的物體。