沉

原來，在無形中，我已經忘了節日的存在。聖誕節靜悄悄的過了，2009年安靜的抵達了，而我卻只是逗留在自己的感覺裏頭。

也許因爲我很宅，常常留在家，所以聖誕節的氣氛，我一點都感受不到。於是，接著我開始忘記這個日子。我沒有想過和誰度過，也沒有想到該如何度過，也許在這逐漸中，這些值得喜慶的日子，我開始把它給普通化了。也，更也許，這樣子的日子，我還待在醫院裏頭，而在這個時候，我又何有喜氣可言？

還記得，我總是興奮的迎接任何節日的到來，尤為情人節，我的腦袋裏總是想著該如何開心的度過，該和誰度過，可是如今，我的心好像死了一樣，因爲我再也感受不到我的興奮，我的期待。這樣的日子，我開始覺得也不過和昨天一樣，和明天相似。

今天，大家一夥兒興奮地說著要看電影，我開始蠢蠢欲動。我不是要度過什麽大節日，我只是很想和朋友一大夥兒的在一起，感受友誼的單純樂趣。只是爲何我的良心卻一直譴責我，告訴我不行，你不行離去，因爲家中的舅舅一個人在照顧外婆。你不能如此忍心地跑出去玩耍。結果，我去不了。因爲，心，去不了。有時候，我真的希望自己可以自私一點，多愛自己一點，只是我的良心就是一直這般緊緊貼近著我。

常常付出了真心，卻換上了多管閒事的罪名，後來被別人絆了我一腳，讓我跌得身痛，心也疼，一切的代價是如此豐厚。我害怕了，真的怕了。不要再説我冷漠，我只是盡了一切能力來保護我自己。在我沒有傷害你的時候，請你不要這樣傷害我。我會心有餘悸，真的會。

這個世界的灰暗，我也算了。我只是盡力去尋找那顆太陽，希望它能夠指引我應該走向的地方。

心裏的沉重，

該往哪處傾斜?

外婆

我沒有哭，在你們哭得稀里嘩啦的時候，我沒有哭，
我聽説倘若我們哭泣，你會不捨得離開我們，所以我一直都不哭，我只是輕輕地流過一次淚，那眼淚，是那麽的寂靜，那麽的輕盈。
我盡量什麽都不想，不去回想你在的時候，我們有多麽的受呵護，不去回想從小到大，你在我的生命裏扮演了怎樣的一個角色。當我忍不住想要哭泣的時候，我深呼吸一口氣，然后仰起我的臉，因爲這樣眼淚才不會掉下來。

我其實很疲憊，可是我不知道應該做些什麽。說再見的話，我說完了，說愛你的話，我說完了，說感恩的話，我也說完了。除了阿彌陀佛，我什麽話也不說了。我沒有一直靠近你，我只是在不遠處，靜靜地看著你，你的呼吸還存在嗎？我希望你安詳離開，因爲我知道含著最後一口氣很痛苦，你的皮囊已經無法再使用了，可是同時，我卻會不捨得，不捨得如此疼愛我的人即將如此離去。剩下真正愛我的人已經屈指可數。

我們說的話，你都聽見了嗎？我常常會在想，你是否已經離開了那身體，漂浮在我們身邊，看著我們為你感到傷悲。因爲這樣，我把所有的淚水又吞了進去。我不希望你因爲牽挂而不願意離開。我希望你快樂。畢竟你也熬了一輩子，苦了一輩子，哭了一輩子。記得以前，我總是喜歡拿著相機，拍攝著你，你臉上的皺紋，我一直希望我可以拍到漂亮一些，我常常要求我拍照的時候，你要微笑，結果後來的照片，你都會自然的笑了，可是如今我卻只剩下一張照片的存底，其他的，什麽也沒了。

我是如此想你，因爲你是如此地愛我。可是我再也抓不住你了，我知道我再怎麽伸手，我抓到的只是一縷空氣。嘗試什麽都不在乎，可是不行啊，因爲看見你，我是如此地心疼。我不知道你何時會離去，可是我卻已經感受到我的心力交瘁。

我的不哭，只是想留給下一次。下一次，我會一次性地把愛你的眼淚流光。然後，繼續帶著那一顆心，往前走。縂有一天，我們會再相見的。

死亡

有多久沒有上來了，這陣子都在照顧外婆。
很多時候，我以爲我無法做到的，我都做到了，只是也許我少了那麽一點的耐心。

她那眼角流下的淚水，燙傷了我的雙眼。我一直都不是一個貼心的孩子，至少在那貼心的外層包了許多的壓抑與陌生。你問，你不心酸嗎？仔細想了想，那感覺仿佛就像是淡淡地難過，沒有“很”，也不是“沒有”。
連我也開始懷疑了，我沒有很強很強的心酸，這樣算不算是沒有感覺的動物？可是，偶爾感覺到我吞在肚裏的淚水，卻讓我發現，我不是沒有感覺，我只是不知道如何表達。越不懂得表達，我就開始越冷酷。

阿Q好嗎？你總是說，我很阿Q，其實有的時候，我也不知道那算不算是一種窩囊。選擇用另一種思想模式來讓自己好過一些，這是不是叫做自我安慰？

身邊的老和病，讓我感覺到生命的殘酷，有時候，在清理污嵗物的時候，我不禁在想，既然真的只是一個皮囊，而這皮囊裏頭所裝的東西都是如此污濁，那麽上帝爲何創作此物？用意何在？

頭上的瘤我已經拖了許久都沒有去處理，老實說，有時候我會希望這樣子就離去，可是這又是不是對自己的不負責任？這又是不是傷了生我育我的家人？我不是想不開，也不是發生了什麽事，只是有時候，會覺得這樣子的生活又有什麽意義？那就好像是知道了生命的結局，而在這過程中，我會覺得這樣子的高潮和低潮又有什麽意義？

呵，這樣子的想法似乎是不被允許的，可是其實我不覺得有什麽不好，我只是在訓練自己在面對死亡的時候可以坦然一些。萬一外婆不在了，我該怎麽辦？祝福是一回事，人老了就會死亡也是另一回事。外婆就像是我生命的其中一個支柱，從小到大，也許我們的肉體並不親近，可是我的生命卻是如此牢牢地與她息息相關。那個時候，我該如何哭泣？

我的心情很鳥

那十只冰冷的手指，往哪處擺？
那顆懸挂的心，在哪裏停泊？
那不安的臉，你又看見了？
我近來迷上了一個遊戲，叫做[看人]。
一言不發的時候，沒有人理睬我，
我呆著也好，思考著也好，
那雙眼卻沒有停止過，看人。
我看互動，我看聯係，我偶爾也看不美的東西。
開始認同從前我看的厭惡，姜還是老的辣。
要讓世界美麗一些，還是讓世界醜陋一點，至少大家都圓滿了私心？
什麽是善意的謊言？我也是很醜陋，與其說如此，倒不如說我不過很真實。
我也很會説謊。至少我的認知是，那是美麗的謊言。
可是我不刻意作出傷害的事。
或許無形中的呢？
啊，我真的不懂。
真的需要交待嗎？
那會游泳的馬兒到哪裏去了呢？
小孩不是都很有想象力的嗎？
爲什麽我看到的縂是青色的樹葉 藍色的天空？
文明成就了我們抑或是讓我們成了禍害？
你那自以爲是以爲自己什麽都對，你的眼光看得最准，你說的做的都是最好的，就連對別人你也覺得那是最理想的。
什麽所謂理想的程度？那是什麽鞭策？
你有資格批評，難道？
這一切只不過是一個模式。
你很幸運，因爲你選擇與這裡同樣的模式，所以你很快樂，也很滿足。可是你是否有那麽一點時間，覺得自己很空虛呢？
沒有什麽好不好，真的沒有，反正這就是人生，你這樣告訴我嗎？
你還想告訴我不要浪費時閒在這裡説話，去做吧？
你是不是繼續想說，我真的很不了解你，
再來告訴我，我沒有眼睛看你，我不再理你了？
這是什麽小孩玩的遊戲？
哈，我會回去的，
回去乖乖的成爲你所要看見的[所謂好的人]，
因爲這就是社會，誒，不對嗎？
這是你告訴我的。
什麽？就是你，對，我說的就是你，你別想否認了，就是你，你，你， 你！

書香之約

沉浸于書香裏猶如遠處傳來淡淡的茉莉花香，

是如此溫和地給了我們一個溫暖的記憶。

不錯的一天。

選擇

一個人，坐在這樣的餐廳，聼著[Cant help falling in love]，心情很寫意。我甚少有寫日記的習慣，可是這悠然自得的心情，讓我不禁提起筆，把此時此刻的深刻感受寫下來。

這兩天看了一些書，思緒仿佛找到一個出口。在我以爲是否一輩子就要這樣下去的時候，書本裏與我相似的想法像是一道曙光一樣，照耀著我，告訴我，其實我可以選擇另一條路。

我不要跟著你們的步伐，雖然在這個社會，你們的嚮往是值得鼓舞的。也許，我的生活在大家眼中看起來如此渺小，可是那只不過是定義的鬧劇而已。我知道，這樣的決定同樣注定了這條路不好走，可是因爲知道人生是一場空，所以我不想繞圈子。

不知道這樣的認知在你們聼來會是如何，可是再多的流言蜚語，我也要告訴自己，讓微笑一拂而過吧。

“我們沒有權利去批評別人的生活，可是我們有權利去選擇自己的路。”

決定

也許那不是最明智的做法，
可是我們都在嘗試著，
爲了更好的未來，
我們都選擇了如此，
我的心依然有你，
不想再鑽牛角尖，
這個瓶頸，
我會突破的，
美好在明天，
所以今天我想用笑容來迎接。
加油。

灰色地帶

我很討厭變化
因爲我無法阻止
看著這樣的你我
我除了搖頭感嘆
還能做些什麽

我不知道是否再需要另一個兩年
那個時候說斷就斷
再辛苦的再痛苦的
我都熬過了
可是如今
爲何我再一次覺得難過

我很擔心負荷不了的心
一顆心能夠承載多少的感覺
我很討厭習慣
因爲習慣 會讓事情改變
越是擁有 越是失去
越是靠近 越是遙遠
是否真的精疲力盡
因爲我無法再一次承受失去

因爲靠近
我失去了許多
既然是這樣
那麽只好忍痛拉遠距離
是否真的越是遙遠 越是靠近
我不知道 真得不知道

心 很緊 很緊
忍著不要信息你
這灰色地帶
何時才會過去？

怎麽辦
我又想消失了。

你不是真正的快樂

再多的不開心，
我只能收在心裏，
再多的壓抑，
我只能藏在心裏，
就算是孤軍作戰又怎樣，
就算是自己一個人又怎樣，
擦干眼淚，
我還是會站在你的面前，
心痛又怎樣，
心酸又怎樣，
這些感覺我也只能收藏在心裏，
心被掏空了，
不恨也不愛，
不恨了，
也不愛了。

你不是真正的快樂
人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了 还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束
在此刻重新开始活着

今天

不懂的人很快樂，
因爲他什麽都不懂，
他只是很單純地快樂。

懂的人也很快樂，
因爲他什麽都懂，
他懂得如何在複雜中尋找寧靜，
他知道如何在這渾濁中保持單純。

似懂非懂的人最不快樂，
因爲他沒有辦法恢復單純，
也還沒有想到辦法跨越，
所以站在不懂和懂的中間，
他顯得格外彆扭。

他今天流淚了，
不知道做錯了什麽，
好像所有都不對勁似的。

x x x

收音機傳來梁靜茹的聲音，
她說：愛，要勇敢。
接著，她唱了[愛很簡單]。

他心裏的某處被觸動了，
他，安靜了。

外頭恰好下著傾盆大雨，
大家都在着急該怎麽上車，
這個時候，他的嘴角卻揚了起來，
“這雨下的正好，這雨來得正是時候。”
奈何，城市的小孩是不被允許站在雨中玩耍的，
他只能在上車之前，任性地淋了幾滴雨，
“呼~好冷。”他忍不住地打了一個顫抖。

那個夜晚，他和她說，我喜歡你。
她聼了很難過。她說只想要維持現狀。
他聼了只能沉住氣，
他不想破壞任何感覺，
在挂上電話以前，
他說：那麽讓我就這樣在你身邊好好地疼你，好嗎？
她說：好。

眼眶的眼淚快流下了，
他深呼吸了一下，仰起頭，
這沒什麽的，真的沒什麽。

X X X

外頭的閑言閒語很多,
他再一次受挫，
他是哪裏做錯了，
他不懂。
可是他什麽也沒說，
什麽也沒說。

晚上，媽媽來電，
平日不多話的他，
今天格外說多了，
他只想拿著聽筒，
聽見媽媽的聲音，
因爲此刻，媽媽的聲音最溫暖了。

x x x

憂憂的，他不想說。
不知如何說。
不知從何說。
沉沉的，
依然沉沉的。
他只希望，自己能夠快樂起來。
快樂，來了嗎？

這一個打籃球的夜晚

夜。
一場毛毛雨。

獨自來到籃球場，空無一人。
赤著雙腳，踐踏在溼了的地上，本能地恢復自己原有的赤裸。
心裏堆積了好多的垃圾，而代價是持續了好幾天的呼吸困難。
拍打著籃球，腦袋在思考，心開始在稀釋。
那算不算是一場無言的抗議？
我只是無語，在執著的時候，我不會想要説話。

遠處來了個上班族，
他坐在離我不遠處的小亭子，
慢條斯理地拿出食物，
很休閑地在咀嚼，
我沒有打擾他，
他也沒有理會我的存在，
他就是這樣，靜靜地享受獨處，享受那場雨，和他手上的食物。

I was impressed.

因爲我知道，我再次遺忘自己需要獨處的空間。

我小心翼翼地追隨著籃球的運作，
有好幾次差點滑倒，
盡管如此，我卻覺得難過，
因爲任性告訴我，
我想要不顧一切地放任自己，
即使跌倒了，我也會很開心地笑著。

可是，最終我還是沒有勇氣讓自己摔下去，
因爲我開始害怕痛。

人越長大，相對地害怕的事情也更著增加。
害怕失去，害怕擁有，害怕被出賣，害怕被傷害，
害怕在乎，害怕不在乎，害怕離開，害怕死亡，
很多的害怕，造成很多的不自由，
很多的不自由，變成很多的不快樂，
很多的不快樂，演變成很多的憂鬱。

所以最後，我才會站在這個籃球場上，面對自己，詢問自己，
現在到底怎麽了？

臨走前，如釋重負般地再投幾個籃，
才發現，此時此刻我才真正聽到籃球的聲音，
我才聽見籃球碰到籃筐與籃板的聲音，
那彈到地上的聲音是如此響亮，
那麽剛才，我所沒有意識到的，沒有聽見的，
原來已經被内心的雜音給掩蓋住了。

這一個打籃球的夜晚是如此不一樣。

雜音捂住了我的耳朵，
雜音矇住了我的雙眼，
雜音蒙蔽了我的内心。

下一步該怎麽走？

是否曾經受過傷害，

所以每一步變得小心翼翼？

噩夢

昨日發了個噩夢，
夢醒以後，我一直在喘氣，
那似真似假的夢，
讓我不禁懷疑，
那真的是夢嗎？
我好像靈魂出竅，
看見床上的自己與你，
感覺到有人在拍拍我，
可是我卻清楚知道那不是非一般人的手，
因爲那真的只是手而已，
我聽見許多聲音沖著我來
天旋地轉，
不要！

那種害怕，
那種顫抖，
那種快要瘋掉的情景，
我幾乎負荷不了。
醒來以後，
我好像回到了另一個世界
那種感覺很恐怖，
我感覺到你的頭正轉向我這裡，
我更是害怕，
只好用手擱著你，
也不知道害怕了多久，
我才勉強入睡。

我從來沒有試過像現在一樣不安，
可是我只能安撫我自己，
是自己睡前吃太多，
沒事的，
沒事的。

天鵝

那平靜的湖面，終究還是起了漣漪，

只能嘗試告訴自己，不要在意。

不想逾越擾亂那悠然自得，

只想待在湖邊，看著那美麗的天鵝，

常常沉醉于她的孤芳自賞，

一次又一次地陷入其中，

而這泥沼，還有多深？

我畢竟不是天鵝，

流連于湖邊，

看著其他的天鵝，

愛戀著她的潔白，

我這凡人，

戀上她的美麗，

那黯然與不安，

又有誰明白？

疑雲

回到家，把收音機調好，倒在床上，就這樣睡了一個下午。8.30pm，起身，全身疲憊，拿了衣服沖涼去。這幾天，精神幾乎透支。整理情緒后，就坐在這裡，發呆。

[你要多微笑。]

[倘若你是一個痛苦的藝術家，那麽我寧願你是一個快樂的農夫。]

你的話一直回蕩在我的腦海裏。

她說的缺點我全照單收了，我一直沒有反駁，是因爲我覺得有些部分我的確需要改進的。

[不要去懊惱，只要你確定你的方向，總是有辦法可以走下去。]

學院的她總是讓我很懊惱，她說的感覺我總是捉不到，她的要求我總是做的太過火，看著她的攝影作品，除了抽象和不明白之外，我連她想表達什麽都不知道。對於這個攝影的方位，我好像失去了方向。自從這個學期上了她的課以後，我總是膽怯地玩著相機，爲了達到她要的感覺，全部作品後來都好像只來得及呈上，卻來不及醖釀品質。

這個學期，大家都似乎把熱忱給謀殺了。

後來，你告訴我，找到自己對於攝影的方位就行了。活的如此壓力，如此辛苦爲了什麽？

你們和我說了許多，許多。你們的生活經驗，你們所學習到，所領悟到一切。我忽然好像明白了什麽。頓時，心中疑雲全部散開。

生命的熱忱去了哪裏？對自己的愛放在哪裏？你說，我應該多接觸大自然。

嗯，我說。

這是一個美麗的早晨，我已經許久沒有如此感覺過了。

接下來的日子，我該好好地計劃了。

熱忱

快回來吧

我會好好地走下去

陽光，快來

冬眠期以前，
將會是一場暴風雨，
我希望一切快些過去，
因爲我想看到陽光。

失望

我低下头，什么都不想辩护，
我知道你说的对，
我们真的让你很失望，
看着眼前的照片，
我也对自己，很失望，很失望。。。

然后怎样

今天呆呆的,一整天的心情被悬挂在中,吃了四杯雪糕,心情并没有好一些,走在下雨的路上,被溅起的水撒满全身,心情尽是落魄的魂，在地铁里听着eason的《然后怎样》，听着他的hidden message『okay,take care. Have a nice day.』，整个人蓝蓝的忧。

然后，怎样？

What?

;rsjdbnfkjbfaebf'oeifhd df
h
h
dcvhdihdivhdshv
h
divfhd fhd
adfDSf
dslkjfksldjf
aDFJ ADSjf

... ... ...



I just want to gell over all these...
I couldnt explain any,
but I am exhausted.
No, not exhausted,
but it's all messed up.
Isolated.
Weeped.
And screwed.
Complicated but empty.
So, now?

第一次明白

什麽叫做身無分文。

可是

我的心，不窮

Hope - Who am I to Say

Love of my life, my soul...mate
You're my best friend
Part of me like breathes
Now half of me is left

I don't know anything at all
Who am I to say you love me
I don't know anything at all
& who am I to say you need me

Color me blue I'm lost in you
Don't know why I'm still wait..ing
Many moons have come & gone
Don't know why I'm still search...ing

I don't know anything at all
& who am I to say you love me
I don't know anything at all
& who am I to say you need me

Hmmm hmmm mmm
Uhhh oohhh aahhh

Now you're a song I love to sing
Never thought it feels so free
Now I know what's meant to be
& that's okay with me

But who am I to say you love me
& who am I to say you need me
& who am I to say you love me

Mmmm Hmmm

I don't know...
I don't know anything at all
I don't know anything at all
I don't know anything at all

do do do...
I don't know if you and I... are written in a greater sky**(?)--
love of my life, i miss your smile

I don't know anything at all
I don't know anything at all
I don't know anything at all..
But I know I know, you love me

你不懂

其實，你不知道，
在這樣子的夜晚，
我有多想你陪在我身邊。。。

我很想你

真的很想

什麽都不做

夜裏的落淚，
是孤單，
是自在。
心裏爲何如此鬱悶？
累積太多，
還是不知所措。
不知覺地流淚，
毫無預警地流下，
我知道，
累了，
沉了，
重了。
這一天，
我卸下了手機，
什麽都不想說，
什麽都不想留，
只是很純粹地想要一個人，
然後，
什麽都不做。

什麽忙？

近來打敗仗了，
熬了那麽久，
終于生病了，
傷風，
干喉嚨，
肚子泄，
口氣重，


唉，
手頭上還有一大曡的圖畫要畫，
還有一個攝影計劃書要交，
還有typography的作業，
還要去拍postcard的作業，
接下來，還要拍這個學期的final feature photography,
差點忘了，星期一還有english presentation，
完全還沒有找資料，
天！

很忙，真的很忙，

是忙，是盲，還是茫？

近來偏頭痛的頻率高了，
熬夜的時間長了，
腰痠背痛的毛病又來了，
老師說我的黑眼圈有三層厚了，
樣子憔悴了。。。

我現在什麽都想不到，
我只是知道，天氣很冷，很冷。。。

得空死，

不得空病。

流逝

原來有很多事情，在不知不覺中流逝

往日的執著，在沒有意識中開始軟化

直到有天，朋友說：你那個時候不是說要這樣的嗎

才驚覺，原來我已經開始慢慢接受，並習慣

河内

我一直覺得，我好像回到殖民期一樣

幾個茶壺，幾個茶杯，就已是一門生意

有時候，我又覺得我好像回到舊香港一樣

也許，休閒是那裏的生活標誌

有時候，樸實的生活有什麽不好？

可是它也有煩亂的時候，川流不息的交通，不曾停止過的喇叭聲。。。

那裏的菜肴很新鮮，很美味

我的回憶縂被拉到很遠，很遠

我們身邊有多少個擦肩而過是我們不曾留意過的？

有時候，一個人撐船也會有疲憊的時候，

這個時候，我會選擇離開那地方，

無數次的等待，

多少的無奈。。。

也許只有在那寂靜的夜晚，

我才會明白原來寂寞是怎麽一回事。

--------------------------------------------------------------------------

從飛機場出來的時候，我已經迫不及待深呼吸，感受河内的氣息。

一路上看見綠油油的稻草地時，舒適的興奮是我給河内的第一個回應。

川流不息的交通，沒有間斷過的喇叭聲，是河内接下來給我的印象。

高高廋廋的建築物，每一個都有強烈的獨立風格，讓我很是欣賞，看得也很不亦樂乎。只可惜，我並沒有來得及把它們給拍下來。沿路上，我只看見越南人坐在矮矮的椅子，靠在矮矮的桌子吃飯，後來我才發現，放在餐廳的桌子恰好是我們這裡吃飯的高度，才明白原來這些所謂的[高桌]，是給遊客用的。

在馬來西亞，我從來沒有煩惱過過馬路的問題，因爲我自認自己過馬路還蠻行的，哪知道，在那裏第一天過馬路就差點給摩多車撞。那裏的車輛，我幾乎可以用穿梭來形容，一輛輛左右兩邊的車子都是在馬路上亂穿亂過的，配合他們的還有手上猛按的喇叭聲。後來我學聰明了，那就是不管三七二十一，最好連眼睛也閉上，硬硬地過，這個時候，你的耳朵還是會聽到很多的喇叭聲，可是儅你開眼睛的時候，你會發現車子都會停下來，或在你身邊擦肩而過，呼！好不過癮。

來到別的國家，自然想要好好的休息，所以我們去了泡澡堂。圍了毛巾出來才發現他們的澡堂沒有男女之分。可是也沒有辦法呀，只好硬著頭皮進去了。所幸只有我們四個人，後來父母去按摩，留下我和妹妹在那裏，哦天，有別的男生進來了，只好假裝沒有事情發生。濃眉大眼，高挺的鼻子，那兩個男生還長得滿帥的，*暗爽*~ 越來越多閑雜人士進來了，噢，竟然有個男生裸著身子進來~我看到他的***。。。哈哈~

那裏最出名的食物就是荷粉，是真的不錯吃啦，一碗要1.5美金，也就是大約馬幣5.25。那裏的菜真的很新鮮，很好吃，雞肉也真的很有雞肉的味道，不像馬來西亞的雞肉，一點味道也沒有。春卷也是那裏的主要食物之一，香脆又可口，我很喜歡吃^ 在那裏，你可以到處看到人民都擔著要賣的東西到處走，有人席地剁豬肉，也有人在路邊烤大蝦。

到了Tam Coc，船夫載我們去遊山玩水，一路上，心情很好，雖然天不作美，一直在下雨，可是也無損我自由自在的心情。我拿著相機，拼命地想把我看見的捕捉起來，後來我累了，索性收起相機不拍了。安靜地欣賞景色，小雨點琢著我的臉，涼風習習的，雖然有些冷，可是心裏卻是很舒適的。我輕輕地哼起歌，沉醉于古色古香裏。。。

看見船夫那麽吃力地划船，我們各自用了3美金買了他們的手工製品(後來媽媽罵我們爲什麽沒有減價=P)，原本想在船夫送我們回到湖邊時，誠心地和她說聲謝謝，可是後來他和我們要tips，我勉爲其難的給了1美金，結果她和我說兩個人2美金，我拒絕，後來我連謝謝也不說了。我想說我只是來認識這裡的文化，以爲可以真心換真心的，結果她只是把我們當作遊客，當作賺錢的樹，也許他們是爲了生活，我不怪他們，只是我真的不喜歡誤入賊船的感覺。

接下來的旅程，也只是在河内的街巷穿梭。

對了，有個小插曲。

我們遇見一個中國人，他問我們從哪裏來，我們說馬來西亞。

[哦！我懂馬來西亞。你們是馬來人。]

我們到一閒小畫廊看畫，那個女人問我從哪裏來，爲何會說那麽多種語言。我說我是馬來西亞人，我們會說至少三种語言，馬來文，華文和英文。

[You speak Chinese? So you came from which part of China?]

我第一次發現，馬來西亞華人的身份竟是那麽尷尬，竟是那麽沒有專屬感。

---------------------------------------------------------------------------

回來馬來西亞，才發現原來馬來西亞是那麽的安靜。

心情

從河内回來了。

幾天的思考，沉重之餘，内心才逐漸告訴我，
對於過去，我從來沒有原諒過。

每一次的訴説，我都會自然的拿來作比較，
不忿之餘，其實更覺受傷。
可是我都不會選擇立即對你說。
因爲我都會先冷靜，思考，后沉澱。
然後再選擇和你說。

沒有人會希望自己一直被過去框住，
無奈有些事情隱約地埋藏在心裏，
連自己也不知道。

看了你倆的部落，我的心爲何一片沉重？
其實我知道你們都很痛苦，可是痛苦之餘，你們，又能夠做些什麽？
身邊的人，除了祝福，陪伴與支持，
其餘的，還是得靠你們自己。

身邊的人，一直在問著同樣的問題，
雖然我們說沒有，可是我知道沒有人會相信，
人，都相信自己的眼睛，
我們都選擇不深入解釋，
因爲沒有人能理解，
我們所謂愛，背後的意義。
我不知道會不會有人因爲這樣而誤解我倆，
可是我只能說，
相信的，不需解釋，他們會依然相信，
不相信的，解釋再多，也只是這樣。

忽然想起遠方的寶貝說過的話：
那些是你遺留下來的感覺。

是的，遺留的感覺。
往昔愕然的接受事實，
再強逼自己忘記一切，
最後，剩下受傷的心，
以及遺留的感覺。

也許對你，我多了那遺留的感覺。
可是，我想要稀釋掉這些，
因爲我希望，
我們能很單純地，
過我們的生活。

沒有人能夠理解，
這被規矩約束著的感情，
再怎樣都好，
我們都只能維持這樣。

也許，我們一直都是一對受了傷的翅膀。
我們只能相互依靠，卻沒有辦法相愛，融合。

也許，這是我最深的無奈，
卻也是最大的安慰。

我想抛棄

我想原諒

我不想被約束

分別

兩個地方，兩個世界，
一個單純；一個隨興，
一個一起奮鬥；一個一起瘋狂，
一個享受宿舍生活；一個享受我想做什麽就做什麽的生活，

在那裏，我開始使壞，
可是那算坏嗎？
也只不過是文字上的刻板印象而已，
循規蹈矩后，偶爾我想破壞規矩，
破壞規矩之餘，我會乖乖跑囘原本的模式。

我現在，只是要好好平衡而以。

你不懂

笑容的背後，

隱藏著顫抖的痕跡。

你也許沒有發現到，

我滄桑了許多。

xx

繁重的功課，莫名的壓力，快把我變得麻木不仁。

内安法令

不屑兼無聊

封建兼落伍

可悲

過程

心病終需心葯毉

也許我能夠做的只是陪在你身邊

聼你訴説每一句話

然後給你一個寬容的微笑

你現在走在瓶頸的裏頭

很難熬

可是請你要堅強

你不會一直都陷入在泥沼裏

熬過了以後

就上岸吧

"再窄小的瓶頸

都會有它的出口。"

意識

在等待著火車的儅兒

中間的軌道來了一列火車

咻一聲飛過

地上的垃圾興奮地玩起mexico wave

聯絡方式

“我在這裡看著你在那裏發送過來的e-mail。”

左手的空缺

“ 我的右手有話和你說。”

無題

我把眼神放很遠，遠到我看不見自己，

就只是很單純地在放空。

你的強顏歡笑，我總是看得懂。

逆境求生

天氣依然陰涼，慵懶之餘，更顯落寞。
惆悵的氣息，更顯斷人腸。
這陣子，與生活有些脫節，
踏實源自于熟悉。
在這樣子的陰天，我開始學習挂上笑容。
微笑，能夠把世界變得更美好。
真的沒有什麽大不了，那只不過是與時間玩個遊戲而已。
即使遲到，也沒有所謂的輸贏。
愛情裏，沒有所謂的誰負誰，只有兩個曾經相愛的記憶。
有些事情，不用太着急，是你的終究還是你的。
爲什麽不讓緣分喘喘氣？

雲朵呈灰暗色，我卻覺得它們很美。

愛不代表愛情

陰涼的天空，最近不知道怎麽了，往内心看，其實也無跡可尋。
那裏下著毛毛雨，我拿著電話，聼著你説話，心情愉悅中，卻參雜了許多不知名的憂鬱。
聼著他們說，我也許還喜歡著你，我總是在微笑中帶過，可是今天卻認真地思考起來。
殘留的感覺也許曾在混淆，我也曾經質疑，這個喜歡，是愛情嗎？
對你，我總是有太多的感覺，我的在乎也許不足以媲美，可是我總是很心疼你。
你總是愛逞強。
我真的很喜歡你。只是，我們都清楚知道，愛情，不適合我們。我希望看見你幸福，而我知道，給與你幸福的人，不是我。
遇見你以後，才明白愛這個字並不局限于愛情的權利。
有的時候，結果只是一種表相，有些東西是永遠不可能真正結束的，例如思念。
對你的思念並沒有因爲那兩年而減少，也許少了愛情的成分，可是你卻依然是我生命中很重要的人。

升華的愛情

是純樸的愛

我很愛你

請你一定要幸福

上了火车，找了靠窗的位置坐了下去。我喜欢靠在窗边，若有所思的模样，那是最让我感觉安全的地方。
我坐在火车行驶的反方向，望向窗外，记忆犹如外头的风景一样倒退，回到我的过去…
我把音乐调到最大声，将自己与外面的世界隔绝，迎接寂寞来袭…
外头下着一丝丝的小雨…仿佛为着那孤寂的背影增添一丝伤悲…

24/08/08

3.24a.m - 陰涼的夜晚，空蕩蕩的心。-

[你會去送她上飛機嗎？]
[會啊。]

猶豫。

[不了，我還是不送了。]
[爲什麽？]
[我不喜歡送機回來后那空蕩蕩的感覺。]
[可是她是你的好朋友誒。]
[可是，兩個人去，一個人回的感覺太傷感了。]

靜。

我沒嘗試過一個人搭飛機的感覺，沒有辦法體會一個人在飛機上那寂寞的感覺，可是每次送完機回來，我的心像是被掏空一樣，整個人失去了靈魂，失了神。

太傷感了，我不喜歡。秋葉般的季節即將來臨，萬分不捨，嘴裏卻還是選擇不說任何話語。開始不喜歡 [想念] 這兩個字。太不真實，太不貼切。

聼著Taylor swift 的歌，閉上雙眼，感受你在聼著這些歌的儅兒，也許有些話我已經不說，也許有些感覺我已經在隱藏，可是你知道，我們是Friends for life.

p/s: 我喜歡[Tied together with a smile].

默契

就是离别过 就是怀念过
便清楚爱怎出错
便清楚你真的爱我
但往日我很傻
就是常做错 就是求自我
未珍惜身边一个
在此生再不想错过
从年月里 能全部看清楚
由始至终 只有你一位
难以代替 爱得多仔细
静看着对方无言语
仍然是觉安慰
明天世间 怎去作估计
和你默契 爱一生一世
是你令人生能完美
谁人及你 等于我一切

--------------------------------------------------------------

今夜，我聼著這首歌入眠。。。

23/8/08

眼淚很不爭氣地留了下來
我不是要得到你的認同
你的無法接受
我難道不明白嗎？
可是你卻永遠都不會明白
那一個眼神
是如此深深地傷害了我

淚流了
我到廁所洗臉去
回來看見
你們大家都在吃月餅
拿起那杯茶
我發現是顫抖的

正如現在一樣
我的心
像撕裂般一樣疼痛

流過的淚
依然熱燙

Yes, I will

After that night, I realised how bad I were. The reality upset me but somehow I told myself, that is why I need to improve.

I love your self-opinionated.
I love your self-centered.
Because you are so real.
I were afraid of well-behaved child because I do not know where do they hide their true feelings. Were they apathetic? Or their mind has already deadened?I do not know.
I love you for being imperfect.

Will you still love me tenderly when we are aging?
Yes, I will.

那一夜，才知道自己有多麽不好。你說的話，讓我覺得難過，可是我知道那是事實，深層地想，也因爲是這樣，我才能夠去修改自己的錯誤。

我喜歡你的自以爲是。
我喜歡你的自私。
因爲你很真。
太乖巧的小孩會讓我覺得害怕因爲我不知道他們真正的心情被埋沒去哪裏了。
他們麻木了嗎？還是他們的思想近乎麻木不仁了？我不知道。
可是，我卻如此喜歡你的不完美。

老了的時候，你還會撫摸我的頭髮，叫我傻瓜嗎？
會。我會。

生日，快樂。

承蒙大家的厚愛，22嵗的生日，我過得很幸福。
家人的疼惜，寶貝們的心思，朋友們的祝福，我還是想說，我是幸福的。
媽媽親手做手工，為我搞一個驚喜派對，送我13堂課的攝影課程，我是幸福的。
外婆的紅包，舅舅的蛋糕和妹妹送的書本，我是幸福的。
寶貝們送的昂貴攝影三腳架與卡片，kelly的真情e-mail，你的信，你們的到來，我是幸福的。
朋友們在pizza hut給我的驚喜，20多人齊聚一堂，錄製每個人的祝賀video，在那裏吵吵鬧鬧地，只差沒有把那裏搞到天翻地覆，我是幸福的。
收到的祝福與禮物，我是幸福的。

我不知道該怎麽說聲謝謝，可是我真的很感恩現在擁有的一切。因爲有你們，我的臉上才有了微笑。很愛你們。謝謝。

過後

火擦得越大
我們的距離就越遙遠
承諾同時也扮演著不想改變
我們都沒有足夠的能力去承擔
於是我們選擇了站在原地
小心翼翼地走著每一步
坦誠原來是種傷害
可是坦誠以後
我們卻獲得自由
後來才明白坦白比隱瞞坦蕩
即時傷害
也會因爲了解而原諒
不知道會不會是最後
至少，那是唯一

這幾天，我聼來了一個故事
在意猶未盡裏，我學會珍惜
因爲這樣，路才能走得更遠。

一起變老，好嗎？

淡淡的煙草味

讓我回味無窮

心，你在聼嗎？

也許那是一種叛逆
可是我正在聆聽
是的，我在掩飾
看見別人的坦蕩
我不禁捫心自問
爲什麽不行
爲何所有的事情都被貼上了一個標簽
爲何每一樣事物都有一個註釋
爲何總是會出現...應該這樣比較好...這樣比較適合你...
什麽是適合？
常常因爲適合這兩個字，我覺得好對不起我的心...
心，對不起，我錯了。
寧願被所有人都誤會，我不想再讓你受委屈了...

相敬如賓

從哪個時候開始，我們變得相敬如賓？
儅妹妹訴説著你們的趣事時，我開始想起我們的事。
自從那次的坦白以後，我們都似乎回不了原來的位置。
心裏的裂痕依舊存在。我們回不了了。也許相敬如賓是最好的相處。

只好下次

我單槍匹馬地走了過去，
以我好幾年的經驗，
我填上了表格，
交給那男人，
結果他告訴我，
[你的血液缺乏iron，所以不能捐血。]

我怪難過的。
只好下次進補身子再來。

十句話

1. 沒有一百分的另一半，只有五十分的兩個人。

2. 付出真心才會得到真心，卻也可能傷得徹底，保持距離就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。

3. 通常願意留下來跟你爭吵的人才是真正愛你的人。

4. 有時候不是對方不在乎你而是你把對方看得太重。

5. 冷漠，有時候並不是無情，只是一種避免被傷害的工具。

6. 如果我們之間有1000步的距離，你只要跨出第一步，我就會朝你的方向走其餘的999步。

7. 為你的難過而快樂的是敵人，為你的快樂而快樂的是朋友，
為你的難過而難過的就是那些該放進心裏的人。

8. 就算是believe中間也藏著一個lie。

9. 真正的朋友並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起就算不説話也不會感到尷尬。

10. 朋友，就是被你看透了還能喜歡你的人。

夜深，思，想。

黯然的星空，陪伴我無數個空虛的夜晚。數著一遍又又一遍的綿羊，終，在輕柔音樂的伴奏下，漸漸地在夢鄉裏遊蕩。

我接受了所有的喧嘩，卻違背了自己的心。對於一次又一次傳來的腦電波，我慣例地，遺棄了它的苦心。你嘆氣地訴説空虛，我茫然地呢喃不爲人知的莫名。莫名，總是讓人覺得無奈。我的虛漠中，縂纏綿著一絲淡然，猶如一縷煙，飃在沉重的空氣中。我厭倦了機械性的問候。我倦了科技性的發達。因爲它聯係了距離，卻也讓距離更爲遙遠。

常常記得倫理，就忘了真心。平衡點該如何衡量？我嘗試近百遍，奈何總是不及格。

3.48a.m。我坐在這裡，發呆。

我在幹嗎？不知道。
我的意識說，你正在發呆。我的心和我說，你正在遺失。

時間在指縫中溜過，感情在呼吸閒流失，沒有崩潰，亦沒有瓦解，它只是輕輕地，輕輕地，隨風拂去。我閉上雙眼，嘗試在沉澱中尋找影響我内心的核心，在那一片黑暗中，混濁的感覺與沒有傾斜的視線阻擾了我的探索，因爲在那閉上眼睛的頃刻，甚至是接下來佔據秒針的過程，我發現，我的瞳孔，原來還是開啓著的。

不由來的自卑恐懼其實有跡可尋。我沒有否認，也很誠實，只是也許我希望不是這樣。對不起。
我近來頗頗怯場，臨時退縮。即將知道真相，即將挖掘内心的答案，反而讓我更害怕，更抗拒。多年的共依存讓我不捨得離開，甚至我害怕，這一切是破碎的開始。

零零碎碎的心，忐忑不安的情，該如何找出勇氣的氣息，讓我從此擺脫這傀儡皮囊？

以前；現在。

以前，我怕失去；

現在，我怕擁有。

以前，因爲沒有安全感，所以一直把所有緊緊綁在身邊；

現在，因爲怕疼了，所以我把所有往外推。

以前，我會勇於表達所有情感，包括妒嫉的；

現在，我把所有藏在心裏，包括思念的。

以前，感性告訴我，勇敢些，雖然後來我怯場了；

現在，理性告訴我，理智些，雖然夜深人靜時，我的思念如此澎湃洶湧。

以前，是陽。

現在，是陰。

難過

原來很想安慰卻無從安慰的時候，感覺是如此難過。

意猶未盡

每一次我覺得很靠近的時候，事實讓我覺得很遙遠。

意猶未盡

是糾纏的源頭？

智慧牙

這兩天不太舒服，口腔雖然沒有很腫，可是那智慧牙讓我有點苦不堪言。
我也忘了那智慧牙是之前就存在了，還是最近才生出來的，總之，我覺得好像一直咬著我的牙齦一樣，怪不舒服的。
所以，近來不是很想説話。
臭智慧牙，不知道爲何它擁有智慧牙這個頭銜，明明就讓我很不舒服。

雞蛋糕

給姓湯的女孩。

[14.18pm] [心有林夕]

28日，是你的生日。我想祝福，卻不敢過於越界，所以我只是輕輕地，寫了[Happy Birthday.]給你。沒有想過你的反應會如何。沒有想過你會否回復。我只是很單純地，想表示，我還記得你的生日。

"Thanks so much! Take good care o.. my dear"

你回復了。

雖然很簡單，可是我很感動。真的。

謝謝你。

不知道以後會如何，不過一切都沒關係了。

給她多一點時間吧。。。

Photos

Lazy to blog. Let the photos do the talking. Shall we?

Fun o'k again?!

Mummy, sister and uncle

My favourite!

forgot what this dish called

See! Mummy looked so cute. Lol.





Started off...


Continue...

Come on, make it higher..

Aargh! Failed.



Pieces.

They have the recycled items to be their furniture.

It's a washing machine. Kwel!

Pretty mum.

The day with family was always so great.

We shared our thoughts and lives.

Mummy loves to talk.

So usually, we just have to listen.

The laughters are what I heart for.

I heart my family.

*Love is in the air*

We are going to sing k next week. Woo hoo~

Ha, waiting for it.

Gosh!It's already 5.22a.m. Gotta get into my dreams now.

Good night papa.

Good night mama.

Good night you, you and you.

Some changes

Gosh, I was freaking bored surfing the net but this caught my attention.

http://beauty.ivillage.com/0,,9jlxfdd5,00.html

Know what is that?

It's a free virtual make-over!

Since I was thinking to have a haircut, why not I just place my photo in it and try on different hairstyles?

Okay, as usual, you need to register and log in.

Then, upload your photo.

Follow the instructions.

Then, choose the hairstyle you prefer.

You can adjust the size or flip the hairstyle.(red arrow)

You can try on other elements too.

And you saved it after you are satisfied with the changes.

Here are my final photos :

I think this looked like some Chinese Ah-Beng.

Looked like Japanese I reckon. Lol

Okay, I know this is lame but somehow it entertained my night.

Feeling so sleepy now. zzzz. Ciaoz!

該說嗎？

[03.05a.m] [快樂 ]

[Fun o k 返屋企]，這個地方的名字。氣氛還不錯，只是太吵了一些。

[你变得很不像自己。] 你说。

我乾笑了幾聲，然後靜默。

我知道的。真的。

[你怎麽能夠掩飾得那麽好？]

也許，我不再想讓別人知道我的過去。

甚至不知道該如何回答你們每一次問的問題。

[你之前的男朋友是怎樣的啊？]

我總是支支吾吾地帶過，倘若你是理解我的，你應該知道我不想繼續談下去。

我不想欺騙，所以我只會說，我曾經戀愛。

也許，我怕疼了。

所以，我不想說，也不敢說。

你說我現在不男不女，我也就認了。也不會說什麽。

不介意，也无所谓。

因爲，未來想如何，我也不知道。

顺其自然吧。