智慧牙

這兩天不太舒服，口腔雖然沒有很腫，可是那智慧牙讓我有點苦不堪言。
我也忘了那智慧牙是之前就存在了，還是最近才生出來的，總之，我覺得好像一直咬著我的牙齦一樣，怪不舒服的。
所以，近來不是很想説話。
臭智慧牙，不知道爲何它擁有智慧牙這個頭銜，明明就讓我很不舒服。

雞蛋糕

給姓湯的女孩。

[14.18pm] [心有林夕]

28日，是你的生日。我想祝福，卻不敢過於越界，所以我只是輕輕地，寫了[Happy Birthday.]給你。沒有想過你的反應會如何。沒有想過你會否回復。我只是很單純地，想表示，我還記得你的生日。

"Thanks so much! Take good care o.. my dear"

你回復了。

雖然很簡單，可是我很感動。真的。

謝謝你。

不知道以後會如何，不過一切都沒關係了。

給她多一點時間吧。。。

Photos

Lazy to blog. Let the photos do the talking. Shall we?

Fun o'k again?!

Mummy, sister and uncle

My favourite!

forgot what this dish called

See! Mummy looked so cute. Lol.





Started off...


Continue...

Come on, make it higher..

Aargh! Failed.



Pieces.

They have the recycled items to be their furniture.

It's a washing machine. Kwel!

Pretty mum.

The day with family was always so great.

We shared our thoughts and lives.

Mummy loves to talk.

So usually, we just have to listen.

The laughters are what I heart for.

I heart my family.

*Love is in the air*

We are going to sing k next week. Woo hoo~

Ha, waiting for it.

Gosh!It's already 5.22a.m. Gotta get into my dreams now.

Good night papa.

Good night mama.

Good night you, you and you.

Some changes

Gosh, I was freaking bored surfing the net but this caught my attention.

http://beauty.ivillage.com/0,,9jlxfdd5,00.html

Know what is that?

It's a free virtual make-over!

Since I was thinking to have a haircut, why not I just place my photo in it and try on different hairstyles?

Okay, as usual, you need to register and log in.

Then, upload your photo.

Follow the instructions.

Then, choose the hairstyle you prefer.

You can adjust the size or flip the hairstyle.(red arrow)

You can try on other elements too.

And you saved it after you are satisfied with the changes.

Here are my final photos :

I think this looked like some Chinese Ah-Beng.

Looked like Japanese I reckon. Lol

Okay, I know this is lame but somehow it entertained my night.

Feeling so sleepy now. zzzz. Ciaoz!

該說嗎？

[03.05a.m] [快樂 ]

[Fun o k 返屋企]，這個地方的名字。氣氛還不錯，只是太吵了一些。

[你变得很不像自己。] 你说。

我乾笑了幾聲，然後靜默。

我知道的。真的。

[你怎麽能夠掩飾得那麽好？]

也許，我不再想讓別人知道我的過去。

甚至不知道該如何回答你們每一次問的問題。

[你之前的男朋友是怎樣的啊？]

我總是支支吾吾地帶過，倘若你是理解我的，你應該知道我不想繼續談下去。

我不想欺騙，所以我只會說，我曾經戀愛。

也許，我怕疼了。

所以，我不想說，也不敢說。

你說我現在不男不女，我也就認了。也不會說什麽。

不介意，也无所谓。

因爲，未來想如何，我也不知道。

顺其自然吧。

today...

[02.10a.m] [爱爱爱/No one]

I went to Restaurant Wong Kok to have this [Chocolate steamboat] for the price of RM9.80.

It might considered expensive for me but I just want to have a try on it. Quite nice I reckon.

As you know, I dislike chocolates because they are far too sweet for me.

But after I had tried the bitter chocolate bought by RouRou, gosh, now I am so into it. *Sobs* =( [going to put on weight very soon ]

Anyway, had a great tea session with my sister this afternoon. She was doing her assignments while I was drafting some sketches and immersed into thoughts later on....

I was tortured with guilt eversince the incident happened. Yeap, you are right. Maybe you still need some time. I will just let how it should be. I cherish our friendship but after all, we lost faith in each other. Never thought of we will end up one day but probably this is the time we should put a full stop.

Enough of the emo-ism, wonder if you noticed I actually placed 2 songs' name up there. Ha, the radio channels were not fixed properly and now I am listening both the channels with both ears. Not going to fix it until daddy finds out because I am lazy.

-Signed off-

难熬的三分钟

[19.57][...]

在找寻朋友的当儿，发现了你们的另一个户口，请相信我的直觉与敏锐程度，我知道那是属于你们的。
看到类似你们亲密的图片，耳根发热，心跳停止，呼吸阻塞，相信我，有整整三分钟，我正在面临呼吸困难。
过后，迅速的，立即地，我将整个窗口关闭下来。
也许近来极少受到刺激，刚才，那三分钟，我听见暴风雨在狂啸，雷声在怒吼，天打雷劈，门窗在拼命拍打的声音，我很慌。在那三分钟里，我尝试平抚自己的心跳，可是好像不管用。那口气停留在胸口，无法找到发泄的管道，原来这一种压抑，很痛苦，亦很辛苦。我只是差，痛哭而已。当然，我不会哭。还没有到极点，我，不会哭。一定，不会。

女人，你也是这样的吗？
面对他的时候，你的苦涩，你的心情，你的难过，你的心酸。。。
我好像明白了你的痛楚。真的。
傻瓜，那个时候，你一定很难过。。。

我相信，那只是自然反应而已。毕竟习惯了，就再也不会有什么痛楚。我从来不相信时间能够改变什么，我只相信，因为时间的关系，我们潜意识把所有的事情与回忆都隐藏起来，收在一个不知名的角落，或许，选择遗忘她。
我没有遗忘。因为我喜欢记忆。即使再怎么疼痛，那也是我的，曾经。
放心，我会习惯。然后，沉淀。那痛楚，只能适时地让我知道，我曾经如此深爱你。
可是，它却不会阻扰我的脚步。
我依然会向前迈进。

那三分钟，

如世纪版般悠久。。。

要闯

[13.39pm][风铃]

你说，我很有性格。其实，那是因为你不了解我。倘若你认识我，你只会觉得，我很窝囊。
我有很多理想生活，可是，那些都对我来说很遥远。
我有许多的害怕。
我怕生。怕热闹。怕人群。怕接触。怕工作。怕说话。怕沟通。怕羞耻。怕做错。怕跌倒。
心理的障碍很重，一点都不轻。所以在你还未认识我以前，我一脸的酷，为的只是保护自己，为的只是不希望任何人看穿我的恐惧。
我从小就很不安。我的担心，我的忧虑，总是占据我的心房。甚至，有一阵的堕落期，我怀疑自己是否真的适合在这个社会生活，我严重的恐惧，导致有那么一段时期，我觉得已经被社会给淘汰。
我甚至不愿意与以往的朋友同学见面，每一次的见面，我开始变得愚蠢与空白，陌生的情怀，不安的沟通，我不知道什么时候应该说适当的话语。我甚至觉得，我不是能够做大事的人。
可是，对于这些恐惧，我厌倦了。如此窝囊的举止行为，我疲惫了。种种的心理障碍，让我无法释怀，无法坦荡，无法将最真实的一面表露出来。
我不想再躲藏了，我不想退缩回那乌龟壳，你知道的，我一直想走出来，一直想要突破。我的理想，是走遍许多国家，在每一个角落留下足迹，正因为如此，我更不想继续窝囊。

我要的，是一个坦荡荡的自己。

行动吧。

结束了

[1.28p.m][会有那么一天]

等了一天，没有你的回复。我想，我已经知道你的答案。

心，酸涩的疼。泪，委屈地在眼眶里打转。

是的，我知道，我失去了这段友谊。

我们不再能够促膝谈心。

曾经为我们这段友谊而写上的歌词，已不再启奏。

无法再亲昵地诉说你的名字。

也许，真的缘尽了。

学院的那一段日子，曾经因为你们而富有。

如今，你们却成了我最深的遗憾。

心里有了缺陷，

而这缺陷，正缓缓地，烧疼了我。

我们，真的，就这样了。

说再见吧。

不，应该说，

珍重，不再相见了。

我想嚎啕大哭

家

[12.56a.m]　[心。戰]

我以爲這個時代，離婚的家庭頻率會很多。
結果，每次當我說我來自單親家庭時，朋友都會以一種歉疚的眼神看著我。
不過，我已經習慣了。呵，所以不用歉疚，畢竟那也是好幾年前的事了。
單親，其實也沒有大不了。我也是這樣長大的。

那天，媽媽，爸爸與我去喝茶。妹妹跑去玩了，所以只有我們三個。
不知道爲何，獨自對著媽媽或爸爸時，我總是有種我是大人的感覺。
可是當我面對他們倆的時候，我卻會變成一個孩子。
一個需要爸爸媽媽疼愛的孩子。
我其實，並不獨立。我只是，很逞強而已。
所以儅我看見父母倆走在一起的時候，我總是會有一種家的感覺。
也許在這個時候，我的心才有一種溫馨的感覺。
呵，雖然這樣的機會是少之又少，可是我真的，真的很珍惜。

其實，我也渴望有一個完整的家。

這個下午，我和你．．．

[11.29pm][Bye Bye]

今天的天氣很好，我的心情也很好。我想，你的心情也很好。至少，有那麽一陣。

聊了許多，過去的，現在的，甚至，前世的。你的，我的，他的，他們的，都聊。

很多時候，我都在思考。遙望著遠方，仿佛想把所有的事情給看穿，可惜，我的眼神，只是在放空。

前世，嗯。我寧願相信。甚至，我很相信緣分。縂覺得，每個人的相遇，每個人的結識，每個身邊的人的關係，都深深地隱藏著一種莫名的牽引。

也許，那[玄]字，就是如此神奇。放置在我們間中，才會讓我這個一向在別人眼中的四方形，在你面前，化成沒有殺傷力的圓形。

天氣陰陰的，沒有前奏，也沒有徵兆，也許，今天的雨，只適合留在云中。

發現自己的改變。也許很矛盾的，我既想掩飾，又想透露。也許掩飾是爲了避免傷害，透露是爲了坦誠相見。呵，我知道很矛盾。

不知道爲何，很喜歡梁靜茹的[給未來的自己]和李紋的[I have a dream]。

去聼聼吧。

今天，忽然好想好想喝Caffe Latte。

要加油！

眼淚，是不捨，

笑容，是珍惜；

眼淚，是擔心，

笑容，是包容；

眼淚，是關愛，

笑容，是祝福。

九月份，是友人離別的季節。

紛紛的，大家都離鄉背井到國外留學。

到臺灣的，到臺灣，

去英國的，去英國，

生命裏，忽然少了許多人，

會不習慣，

可是日子總是要過的。

生離死別，

一直是上帝給我們的課題。

每一次的眼淚，

都代表一個過程，

每一次的離別，

都催促了成長。

人生的這條路，

偶爾會有人陪你走，

偶爾你需要一個人走。

也許大家是時候學習，

放開，一個人走。

我相信每個人潛激的能力，

在必要的時候，

能夠被激發出來。

請相信，我們大家都能跨過這一步。

哭過了，擦干眼淚，

堅強地，往前走。

再多的淚水，也抵不過想要往前走的人。

隨時給自己一個笑容吧。

笑容不只是一種力量，

更是一種自信。

p/s :近來大家似乎不太好，

　　希望大家一直好好的。

一，二，三，

笑　=)

聼媽媽的話

[ 生命的課題其實並不難走，只是我們迷失了回家路。儅我們在自己生命找到了出口時，你將獲得自由。愛是能接納自己，愛是容許他人做回他自己，而不是做我們希望他做的人。你只要做回你自己，因爲誰也不能負責誰的生命。]

我媽咪這樣和我說。

我很愛嘮叨，並成天把我希望的影像放在別人的身上。同樣地，我常會責怪不符合我要求的人或事情。因爲執著原則與規矩，所以常常搞到自己很輕易發脾氣。其實，這樣有點累。

領悟到，愛一個人，不是要求對方更改，而是以一顆包容謙卑的心，去對待。也許很多時候，我們要求對方更改是出自于好心，並希望他變得更好。可是有時候，是否應該讓對方做回自己？每個人均有不同似的性格，不同的方式與不同的形態。正因爲世界各角落有著不同性格的人，這個世界才會顯得如此精彩與不平凡。

很多事情，沒有對與錯，看別人不順眼，也許只是因爲他與別人的相處模式不一樣，也或許只是大家對待事情的觀點不一樣，更也許，是自己修養不夠。我們誰也無法負責誰的生命，更無法代替任何人生活。我們只需好好地接納自己。

在我們眼中的缺點，

也許會是別人眼中的優點。

我是快樂的小丑。

歡喜

鬆綁了，飛翔了
空氣很陰，可是心情很好
自由了，大家相約在一起
喜歡歡笑的聲音
喜歡一起的感覺

天氣陰涼，可是心情很好
喜歡聽到你的聲音
放下電話以後
我的隊友差點就要海扁我
可是心情是滿滿的笑臉

我很疲倦
聲音很憔悴
可是我看見
我的嘴角在微微上翹

marlboro fresh mint , 讓人心疼。

dunhill light , 讓人心痛。

我選擇相信你。

記一則

被放鴿子了。
當媽咪和我道歉的時候，其實我很難過。
也很心疼。
有什麽事情比找不到自己更難過，更沮喪。
最後，我哭了。

生悶氣的時候，我常常想到海尼根。
海尼根，很強的欲望。
只是我在掙扎。
真的要嗎？
我喜歡那苦澀的味道，
因爲那和我難過的心情很相似。

只是愛我的人，
會難過嗎？
我想，會的。

其實，是否太刻板了？
若沒有形式上的酒=不好，
也許我們會飲的舒服些。
當然，最後我並沒有選擇海尼根。

一夥朋友在7/11買了飲料和零食，
回到宿舍繼續趕課業，
反正大家都會趕通宵。

從前的淩晨六點，是去學校的時間，
現在的淩晨六點，是大家趕通宵后，相約好去吃早餐的時間。
清爽的空氣，空蕩蕩的街巷，感覺挺好的。
瘋狂的喊著，笑著，打鬧著。
真想高呼 : 年輕真好！

我確實心疼了，

倘若那是你想要做的，

那我也不會說些什麽。

我依然在你身邊。

振作

近來我常常問自己。

要敞開心懷真的那麽難？

是自己不願意？

還是被什麽牽絆著？

我想要嘗試。

開鎖的滋味。

因爲我想要被陽光照耀。

不再想躲在濕淋淋的角落。

我必須告訴自己。

我可以。

太多的讚美會模糊視眼。

太多的批判會打消意志。

太自卑的心情會鬱悶了自己。

我要信心。

我要。

過渡期

真的疲憊了。身，是。心，亦是。
回到804，躺在床上，沒睡，只是想好好地怠惰。

頭腦沒有停止。我想著總是放縱我任性的爸爸，我念著總是包容我所有的媽咪，我挂著那總是對我不理不睬的妹妹，我思著我那可愛到不行的弟弟。
再一會兒，我想到那很久沒聯絡的女人。我想著在夢裏出現兩天的過去愛人。

眼角濕潤了。我不甘心。不願意讓淚滴流出來。我不知道要和誰說。和這裡的朋友嗎？可是大家都是當局者。說什麽？純為發洩？抑是想要被撫慰。
是的，我睡了。也許，這個時候，是最輕鬆的。不用想，沒有面具，沒有是非。

心裏在掙扎什麽？老師給我的功課，我放了兩面面具，一個被捆綁的心，還有一個関在角落，除去面具的人。象徵什麽？我不想承認，也不想面對，可是，那就是我啊。害怕被人看穿，恐懼讓人摸索到我的脆弱。爲何總是要裝強？

心，不是空虛的。因爲依然有朋友陪伴，有笑聲裝飾。可是卻，複雜了。也或許其實並沒有，我只不過在好好地忽略它而已。

身，也是繁忙的。機械式的運作，麻木式的思考，沒有溫暖，沒有愛。愣了，冷了。

是過渡期，應該是。再學習適應不就得了？

終于聽到了你的聲音，女人。感覺好暖。

有人。。。未必。。。

有人失眠。

有人暴躁。

有人安靜。

有人若無其事。

有人跑到操場大喊大叫。為發洩。

有人拼命運動。爲抒解。

有人不說一句話。為求安靜。

有人慾飲酒。為墮落。

爲任性。



有人狂笑。未必快樂。

有人安靜。未必沒話説。

有人憂愁。未必末路。

有人嬉皮。未必膚淺。

有人吵鬧。未必不認真。

有人聼歌。未必有水準，

有人看電影。未必有文化。

有人不修邊幅。未必邋遢。

有人尖酸刻薄。未必不善良。

有人很仁慈。未必是天使。

有人很見外。未必不溝通。

有人很愛說。未必有内涵。

有人很堅強。未必不會倒。

有人很愛哭。未必易崩潰，

你看到的，未必是真的。

你沒有看見的。未必是假的。

生路？

爲何尋求身體慰籍
我以爲早已經放棄
也許一個人逞強逞久了
會很疲憊
我不知道到底爲了什麽
逞強什麽
只是知道
即使再憔悴
我還是毅然要逞強
是不想被看貶
抑或是不想讓人看見我的軟弱
只是這幾夜
我真的需要一個踏踏實實地擁抱
我也只是一個女人
有時候也渴望有個臂彎可以依靠
曾經在愛情裏受了傷
以爲千瘡百孔的心不願再相信愛情的美麗
可是我知道再怎樣倔強固執都好
我還是對愛情有一份憧憬
縱使那份憧憬包含著多份的戰戰兢兢與一分心有餘悸
也許我還欠缺那一份追求的勇敢
也許我還不願意放自己一條生路

我只是需要一個真心的擁抱

只可惜逞強的我

還是選擇了自己擁抱自己

再多的懦弱

我也只是留給我自己

Train . 22.39pm

Though alone but I was having my mp3 with me.

It was playing 'Casablanca', an old piece of song that I missed out long time ago.

A Malay girl was asking me direction. I answered and we both ended up with a smile.

Is she still considered stranger? Someone who talked and smiled at me. Could not differentiate. But now I noticed, they have a name called 'Acquaintance'. Wonder if I have it spelled right, anyway, trying to be lame as usual.

[You looked really pale.]

Really? I did not notice. But I have been really tiring nowadays. Easily exhausted. Headache as well. Maybe I was staying up too late. I was weak in health.

I am just like others. Fragile inside. Friend told me that I look indifferent everytime I remain silence and corner myself in thinkings. But this is just the other side of me. Eversince I stepped into the school, I have no time to tidy up my feelings. I could only manage to leave the mess and simply throw every bits inside my heart and lock it up. Day by day, the increment of unsolved feelings conquered me and I knew ,when it reached the peak, I will just going to fall and collapse.

Somehow, I missed having someone at my side, guiding me and companying me. High expectation often disappointed me in return. That is why I could not find someone suitable to stay with me when I really need someone.

But it was okay. I will handle it my own. I will try, atleast.

No worries okay, I am just grumbling.

That's all.

Be tough.

Train.22.39pm

Alone but I was having my mp3 with me. It was singing 'casablanca', an old piece that I missed out long time ago.

Addicted to oldies nowadays, too stressed,maybe. My pal was telling me that I looked really pale, especially my lips. I could only managed to return her a smile because I don't know what to do and tell besides that.

Everytime I remain silence and corner myself into thinkings , my pal will find me really indifferent. But this is me, I want to voice out, somehow i cant. The ability to speak has gone.I left everything messy and just throw every bits inside my heart and have them lock up.

The increment of days, the stress, the unsolve feelings had been conquering me. I'm not tough. Sometimes, I really need someone to be at my side, guiding me, companying me. I'm just like others. Fragile inside.

But there's no one beside. Maybe I'm having too high expectation on others. It's okay for me. I just need to learn to grow, I just need to stand on my own, I just have to be tough.

Because I just need to. No worries, I'll take care of myself.I just need a place to grumble.

You just have to be tough. Believe you can.