空荡的街景
想找个人放感情
作这种决定
是寂寞与我为邻
我们的爱情
像你路过的风景
一直在进行
脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你说爱像云
要自在飘浮才美丽
我终于相信
分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回应
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘分是用来说明
你突然不爱我这件事情
2009年1月30日 星期五
把悲傷留給自己
習慣將傷心鎖上，然後從此不再理會。承載太多，來不及流出的淚水，隨著時間的流逝，累積更多。
不願在早晨醒來，那醒著的感覺，提醒著心在隱隱作痛。
披上知性的面紗，知道大家都要我快樂，要我忘卻，可是這時刻我不想這樣。
沉溺于這樣的傷悲，在酒精裏沉睡，悲傷得徹底痛快，是一種難言的宣洩。
每一個夜晚，卸下這面紗，看見心是滿滿的一片淚海。
在那皎白的月光下，看著自己的影子，聽見那是一個人的孤單。
遺留的愛，緊緊地糾著我的心。
站在這十字路口，我不懂前進，也不知退後。
空蕩蕩的心，穿梭于陣陣冷颼的風。
我的思念是沉默，離開只爲後續的相見。
牽過的記憶終究留不住你，那無奈的愛只能是獨角戲。
留下一道愛過的傷痕，心蕾忍不住低頭落淚。
把愛說盡，卻依然在愛情失去你，
這一次的痛，是我折斷的第幾個翅膀？
我不飛了，因爲我需要療傷。
你身上有鹽巴嗎？
在那受傷的傷痕灑上一把鹽，
傷口能夠快些痊愈嗎？
不要在我的傷口添上你的愧疚，
因爲我會更希望，
你用幸福的光芒照耀著我，
即使再疼，我也覺得欣慰。
愛一個人，也不過是希望你幸福。
我的傷悲只是讓我看見對你的用情。
療完傷，我會以最美麗的姿態，
站在你的面前，和你說聲：[ 祝你幸福。]
你的美麗讓你帶走
2009年1月29日 星期四
我不想長大
見了一些老朋友，
大家總是不約而同地在這樣的日子相聚，
[想當年。。。] 這句話，成了我們的共識。
大家都長大了，
不再是以前一起跑去淋雨的小毛孩了，
也不再是以前無憂無慮的孩子了。。。
夜。
我一個人來到我家樓下的公園。
風刮得很兇。
很冷。
平靜的心。
拿起了電話。
打了封信息給你。
等待你的回復。
我很想跑去淋雨。
那是我一貫的方式。
可是我沒有。
我躲在滑梯下面。
周圍都是雨綫。
聼著mp3。
回復你的回復。
和W.L 説話。
我的是思念。
你的是無言。
風依然很兇。
身子在搖晃。
W.L 並沒有離棄我。
他成了我唯一出口。
今天是啥日？
所有不經意的思念，
全湧了上來。
我有些不知所措。
像是許久年前的老朋友，
我也開始挂念起來了。
心被揪著。
可是這些思念，
都玩起了獨角戲。
這美麗的電影。
仿佛只有一個美麗的幻影。
我。
有些失落。
可是我並沒有說什麽。
我學會了在這樣的時候沉默。
躲在眼角的淚水。
讓我很想呐喊。
長大讓我感傷。
我們都不在習慣自在。
許多言語都不再說了。
擁抱少了。
大家都沉默了。
就算我再痛哭幾萬次。
我不想長大。
不想長大。
又怎樣。
流過淚。
我還不是要告訴自己。
你無法抗拒長大。
這是用什麽換來的代價？
大家總是不約而同地在這樣的日子相聚，
[想當年。。。] 這句話，成了我們的共識。
大家都長大了，
不再是以前一起跑去淋雨的小毛孩了，
也不再是以前無憂無慮的孩子了。。。
夜。
我一個人來到我家樓下的公園。
風刮得很兇。
很冷。
平靜的心。
拿起了電話。
打了封信息給你。
等待你的回復。
我很想跑去淋雨。
那是我一貫的方式。
可是我沒有。
我躲在滑梯下面。
周圍都是雨綫。
聼著mp3。
回復你的回復。
和W.L 説話。
我的是思念。
你的是無言。
風依然很兇。
身子在搖晃。
W.L 並沒有離棄我。
他成了我唯一出口。
今天是啥日？
所有不經意的思念，
全湧了上來。
我有些不知所措。
像是許久年前的老朋友，
我也開始挂念起來了。
心被揪著。
可是這些思念，
都玩起了獨角戲。
這美麗的電影。
仿佛只有一個美麗的幻影。
我。
有些失落。
可是我並沒有說什麽。
我學會了在這樣的時候沉默。
躲在眼角的淚水。
讓我很想呐喊。
長大讓我感傷。
我們都不在習慣自在。
許多言語都不再說了。
擁抱少了。
大家都沉默了。
就算我再痛哭幾萬次。
我不想長大。
不想長大。
又怎樣。
流過淚。
我還不是要告訴自己。
你無法抗拒長大。
這是用什麽換來的代價？
2009年1月28日 星期三
[說再見 - 00:11a.m]
每年的今天，
我期待著與你在這裡相見，
在這一個當初我們離別的地方，
可是，今年是第幾年了？
你依然沒有出現。
還是，其實只有我一個人記得這樣的記憶？
這首我們曾經的歌，獻給不知道在何處的你，
雖然你沒有辦法知道我點了這首歌，
可是我還是想送給你，我曾經愛過的你。
說再見。
我期待著與你在這裡相見，
在這一個當初我們離別的地方，
可是，今年是第幾年了？
你依然沒有出現。
還是，其實只有我一個人記得這樣的記憶？
這首我們曾經的歌，獻給不知道在何處的你，
雖然你沒有辦法知道我點了這首歌，
可是我還是想送給你，我曾經愛過的你。
說再見。
2009年1月26日 星期一
Wetland年初一
當我置身于putrajaya 的wetland時，我依然擠不出半點笑容。你的快樂在哪裏？我反問自己。
我的快樂隨著你漂走了。我無法否認，這些看似膚淺的原因，正是快樂消失的原因。可是，我自己的快樂呢？當我自己一個人的時候，我能夠快樂嗎？
這個年初一，我沒有去拜年，也許是因爲外婆的關係，我嘗試把這樣聚集在一起的日子給忘掉，也許一直以來就不喜歡新年，所以我嘗試把它邊緣化。結果年初一，我到putrajaya騎腳踏車去了。
大自然有個神奇的力量，我雖然帶著如此納悶與沒有方向的心情來，可是後來大自然征服了我的不快樂。那不是什麽山明水秀的地方，可是我喜歡它連半點城市的味道也沒有。我喜歡它的幽靜，它的聲音，這個時候響起的電話聲，讓我第一次覺得我是如此不喜歡這資訊的聲音。他們問我，我能夠放下所有，棲息于大自然裏，與大自然爲伍嗎？老實說，我還不行。因爲生長于這摩登的城市裏，我習慣了電話與電腦的作用。不過倘若有一天，我不再需要這些科技的東西，那麽應該會皆大歡喜吧。
那與風追捕的身影，那看見美麗而歡呼的影子，無不在地在提醒我自己，我是個孩子，來到這個世界，我們不該用大人的成見來看這個世界，反觀，更應該像是一個孩子一樣，去探索去發現這個世界的新奇。大人，用頭腦來分析世界，可是孩子，用心來體驗快樂。
頭腦的運作，有時候是一種障礙。教育孕育我們知識，給予我們一切想知道的事情，甚至規劃我們應該要怎樣。我們開始演變成自己思考的奴隸，思考讓我們接近道德，卻也開始把我們大家系統化。可是諷刺的是，我們需要用頭腦來分析，才會明白原來我們只需要用自己的心去觀看。
這個世界，需要許多不同的人來平衡，否則只有維持單一思想的人，那豈不是沒戲唱？這個世界本身就是如此美妙，卻也是如此地矛盾。
匿身于這個大自然，我覺得真的好舒服，這與外隔絕的地方，讓我安靜了許多，許多。
回家的時候，怎麽又是回到現實世界的感覺？無論如何，我知道了，快樂其實真的很簡單。
言語是一把刀
在我尊重你的時候，你是否也能夠尊重我呢？我的確很複雜，因爲我思考很多，可是在待人處事裏，我其實很簡單，你對我好，我自然也會對你好，我甚至不懂圓融，可是當我真心相信一個人的時候，我相信對方亦是一樣。
這幾年來的傳聞，我的確很難過，因爲沒有人選擇相信我，那個時候我只怪自己做得不夠好，我只能告訴自己，把事情做好，這樣才能堵住那些可惡的嘴巴。
可是，原來這一切都沒有用，傳聞還是一樣傳來，言語就像是一把刃刀刺著我，我再傷心又能怎樣？更難過的是，我選擇如此相信你，可是你添油加醋的功力，哪怕只是一句，就足以讓我打沉于謠言裏。
你有自己對生命與生活的詮釋，我也有自己的生活方式，因爲我倆是那麽截然不同的人，更不用説什麽思考模式了。你又何苦奚落我？我不想再糾纏于這些所謂的傳聞了，過去因爲在乎這些傳言，所以我受傷了，現在又怎會再讓你們傷害我？我會好好學習保護自己。難怪當一個人越成長的時候，那城府就越蓋越深。這並肩作戰的路上，我又少了一個夥伴，可是沒有關係，我還是要繼續走下去。感謝你，成爲我生命中的一個課題，因爲你讓我更看清楚自己。咱們還是當君子之交吧。我不會讓你再左右我了。
2009年1月24日 星期六
落花流水
唐白虎說：落花有意隨流水，流水無意戀落花。
我說：流水有意戀落花，落花無意隨流水。
落花飃走了，流水也走了。
也許這落花流水是場萍水相逢。
流水戀著落花，注定是場傷心的孤寂。
落花終是飃呀飃的，流水總是只能在底下遙望著落花。
偶爾，落花飃到雲端裏，偶爾，落花棲息在綠葉中，
流水只期待落花飃累了的時候，至少流水能夠迎接她。
可惜前面是個分岔的河，落花飃到東邊去了，流水流到西邊了。
那望穿秋水，也沒法子再逆流到東邊去了。
流水走了，看著落花飃向東邊去了，
拭了眼淚，流水不回頭遙望了，
合久必分，分久必合，
落花終究回到她的世界，
流水很清楚惜花這個責任，
真的身份不過送運，
那转瞬即逝而又难忘的一厢恋情，
只能記載在流水的記憶裏了。
p/s: 點陳弈迅的［落花流水］給你聼。
我說：流水有意戀落花，落花無意隨流水。
落花飃走了，流水也走了。
也許這落花流水是場萍水相逢。
流水戀著落花，注定是場傷心的孤寂。
落花終是飃呀飃的，流水總是只能在底下遙望著落花。
偶爾，落花飃到雲端裏，偶爾，落花棲息在綠葉中，
流水只期待落花飃累了的時候，至少流水能夠迎接她。
可惜前面是個分岔的河，落花飃到東邊去了，流水流到西邊了。
那望穿秋水，也沒法子再逆流到東邊去了。
流水走了，看著落花飃向東邊去了，
拭了眼淚，流水不回頭遙望了，
合久必分，分久必合，
落花終究回到她的世界，
流水很清楚惜花這個責任，
真的身份不過送運，
那转瞬即逝而又难忘的一厢恋情，
只能記載在流水的記憶裏了。
p/s: 點陳弈迅的［落花流水］給你聼。
2009年1月21日 星期三
給你
有些話說清楚了，事情會變得一目了然。
你可以說我想太多，可是你有你的方式，我也有我的原則。
這樣子的事情，要兩方面兼顧得好，除非你真的知道該怎麽平衡，
否則對一方來説，他也只能夠自舔被受冷落的感覺。
我學會了說沒有關係，因爲這樣我們才能夠繼續維持下去。
把話説清楚了，把我的感受說完了，我才能開始走下一步。
今天以後，我不再把任何的期待放在你身上，因爲再多的期待，也只不過是自己希望對方如何對待自己的一種投射。
我會把你開始放在身邊，不代表我的不重視，只是我們都需要這樣的距離來完成更美好的相處。
倘若我們的緣分真的如此玄，無論在什麽時刻，我們都擁有聯係的力量。
況且，我從來沒有遠離，我只是選擇站在不遠處，不看不聼不聞不問，因爲我希望你能夠靠自己的力量去尋找並持續你要的東西。可是我要你知道，你的背後有一股支撐你的力量，促使你不再害怕，勇敢地捍衛自己認爲對的事情，
我會一直在，也許我只能做到這一點了。
我現在要開始一個人的生活了。
祝福我吧！
你可以說我想太多，可是你有你的方式，我也有我的原則。
這樣子的事情，要兩方面兼顧得好，除非你真的知道該怎麽平衡，
否則對一方來説，他也只能夠自舔被受冷落的感覺。
我學會了說沒有關係，因爲這樣我們才能夠繼續維持下去。
把話説清楚了，把我的感受說完了，我才能開始走下一步。
今天以後，我不再把任何的期待放在你身上，因爲再多的期待，也只不過是自己希望對方如何對待自己的一種投射。
我會把你開始放在身邊，不代表我的不重視，只是我們都需要這樣的距離來完成更美好的相處。
倘若我們的緣分真的如此玄，無論在什麽時刻，我們都擁有聯係的力量。
況且，我從來沒有遠離，我只是選擇站在不遠處，不看不聼不聞不問，因爲我希望你能夠靠自己的力量去尋找並持續你要的東西。可是我要你知道，你的背後有一股支撐你的力量，促使你不再害怕，勇敢地捍衛自己認爲對的事情，
我會一直在，也許我只能做到這一點了。
我現在要開始一個人的生活了。
祝福我吧！
加油吧！我會是你一直的親人。
生
她說，我變安靜了，穩重了。我頓了一下，是嗎？
穩重，我也許不敢說。
可是，我是安靜了。
仔細想想，3年前的自己，和現在的自己，
的確不是同一個人了，
至少沒有裹足不前。
我也許會是那個鑽牛角尖的人，
可是在痛苦達到極點的時候，
我還是會嘗試轉彎，
找另一個出口。
在我最潦倒的時候，
在我以爲無法熬過去的時候，
我還是走過來了。
於是，我明白說，
人生，沒有死路。
即使走進一條死巷，
也總會走出一條路。
我們常說： [路，是人走出來的。]
所以不要害怕走錯路，
要更勇敢地走下去。
近來發生了一些事情，
可是我發現，鑽牛角尖的時刻縮短了。
我一直在膨脹，卻忘了要縮小自己。
我們常常以爲自己很重要，可是當你站在外觀者的角度來看，
我們只不過是微塵而已。
前陣子會難過，
因爲習慣，因爲期待，也因爲變化。
然而現在，我寬恕自己了嗎？
對於擁有過的負面情緒，我原諒自己了嗎？
我很感激有這樣的考驗，
因爲我更難得有機會看到自己的欠缺。
不需要擔心我，
因爲我總會找到自己的出口。
我現在只想跟著心來生活，
而不是應該如何生活而生活。
當你不知道怎麽辦的時候，
不要只是一昧地告訴自己應該如何，
而是往自己的内心看，
問問它想要怎麽做。
2009年1月18日 星期日
2009年1月16日 星期五
2009年1月12日 星期一
離開
你怎樣了？你們都會問我這個問題。
我，就這樣囉。我都會這樣回答你們。因爲我想不到更好的答案。
一個人的離去，對一個人的影響有多大？
我不去回想，甚至不敢去想。那一段從小到大有你呵護的日子。我是你的第一個外孫。你是我唯一的外婆。每當你的影像放映在我眼簾，我就會下意識地閃避，因爲我無法負荷失去你的心痛。我很堅決，那樣倔強地不願屈服在自己的眼淚裏面。很多理智跑上來掩飾了我的難過，欺騙了我的感性，我看起來就是那樣地不在乎。
你走了呀！
在海上撒下你的骨灰，隨著海風飛奔，隨著海水漂流，隨著花瓣的陪伴，這個時候，我才真正感受到你真正的離去。就在這一秒鐘，我完全地失去了你，這一次，我真的再也抓不住你了。那無形的淚水，我心裏的那一片大海，早已經淪陷了。那漩渦，很深，很深。我捂上耳朵，假裝聼不見那心碎的聲音，我閉上眼睛，假裝看不見我有多麽疼痛。我就是那樣地倔強，倔強到讓我覺得這樣的堅強是用無數的傷悲來替換的。
你是如此地愛我，可是如今你卻離開了我。。。我有多麽地無言，甚至沒有辦法去形容我的心情。想起你開始無法走動的時候，想起我在你身邊的時候，想起你逐漸消瘦的身影，想起在你離去的前一晚我如此地按摩你的雙手，想起你離去的那一分鐘，我還摸著你溫熱的胸口，卻在幾個小時以後，你逐漸變冷的身體，想起你，我的外婆。我的堅強快跨了，你知道嗎？
我越是不想去想，我越回憶起小時候，淩晨你帶我去打香功的日子，你帶我去撿紙皮的日子，我幫你推腳踏車的日子，22年和你生活過的日子，我又怎麽能夠忘得了？我是如此地思念你！
你連再見的話也來不及和我說，我甚至連聼的機會也沒有。。。 。。。 。。。
這一片淚海，很早以前，已經徹底瓦解了。。。
我，就這樣囉。我都會這樣回答你們。因爲我想不到更好的答案。
一個人的離去，對一個人的影響有多大？
我不去回想，甚至不敢去想。那一段從小到大有你呵護的日子。我是你的第一個外孫。你是我唯一的外婆。每當你的影像放映在我眼簾，我就會下意識地閃避，因爲我無法負荷失去你的心痛。我很堅決，那樣倔強地不願屈服在自己的眼淚裏面。很多理智跑上來掩飾了我的難過，欺騙了我的感性，我看起來就是那樣地不在乎。
你走了呀！
在海上撒下你的骨灰，隨著海風飛奔，隨著海水漂流，隨著花瓣的陪伴，這個時候，我才真正感受到你真正的離去。就在這一秒鐘，我完全地失去了你，這一次，我真的再也抓不住你了。那無形的淚水，我心裏的那一片大海，早已經淪陷了。那漩渦，很深，很深。我捂上耳朵，假裝聼不見那心碎的聲音，我閉上眼睛，假裝看不見我有多麽疼痛。我就是那樣地倔強，倔強到讓我覺得這樣的堅強是用無數的傷悲來替換的。
你是如此地愛我，可是如今你卻離開了我。。。我有多麽地無言，甚至沒有辦法去形容我的心情。想起你開始無法走動的時候，想起我在你身邊的時候，想起你逐漸消瘦的身影，想起在你離去的前一晚我如此地按摩你的雙手，想起你離去的那一分鐘，我還摸著你溫熱的胸口，卻在幾個小時以後，你逐漸變冷的身體，想起你，我的外婆。我的堅強快跨了，你知道嗎？
我越是不想去想，我越回憶起小時候，淩晨你帶我去打香功的日子，你帶我去撿紙皮的日子，我幫你推腳踏車的日子，22年和你生活過的日子，我又怎麽能夠忘得了？我是如此地思念你！
你連再見的話也來不及和我說，我甚至連聼的機會也沒有。。。 。。。 。。。
這一片淚海，很早以前，已經徹底瓦解了。。。
2009年1月4日 星期日
沒有標題
我近來在閲讀奧修大師的書籍。
我近來在聼腳步的聲音。
然後，我發現奧修大師一直告訴我，要放空，甚至不要去執著于空。
然後，我發現腳步的沉重與輕盈，漂浮與沉穩，都帶著沒有放鬆的氣息運作。
前陣子，我常常和別人一直爭執，為著一種莫名的感覺而拌入了吵架的成分。那個時候，我的情緒非常不穩定，因爲我知道，倘若這種現象持續下去，我們將無法一直生活在一起。
最後一次的發怒是如此真實與毫不隱瞞，電話結束以後，我低吼，甚至在對牆壁發洩。後來，我才知道，我的脾氣被牽連是因爲我掌握不了狀況。甚至在想要大聲怒吼時，我也在壓抑自己的聲量，由此可見我對自己的善待是如此遙遠。
我記得奧修大師的書裏頭有記載著一則故事：有個人出於想要羞辱佛陀的心，憤然向佛陀吐口水，佛陀並沒有生氣，只是反問了他一句：[你還有話要說嗎？]佛陀的弟子不明白，就問佛陀：[爲何你沒有生氣，還如此關心他？]佛陀說：[一個人會吐口水，想必他的心裏一定存在一股怨氣，我擔心他是否有不開心的事，所以才會問他，是否還有什麽話要說。]
那個人回到家，覺得這個人真奇怪，我羞辱他，他非但不生氣，還反問我有什麽話要說。結果一整夜，他睡不着覺。第二天，他跑去找佛陀，和他道歉，並希望得到他的原諒。佛陀說：[我沒有生氣你，又何來原諒？]接著，佛陀告訴他：[這個世界一直在流動，環境在變，人也在變，昨日向我吐口水的人已經消失了，而如今在我眼前的人，與昨日的那個人也不一樣，那個過去已經消失了，每個新的時段，每個人都是嶄新的，所以我們不要記得過去。]
每個爭執的開始，都因爲自己不願意受委屈而發出的訊號。當爭執越來越激烈的時候，每個人站在的立場就越來越趨向自己是對的。倘若在一開始，對於別人丟過來的言語，都無動於衷，自己的情緒也不會因爲任何的羞辱或覺得對自己不公平而受到影響，那麽爭執就無法成立。説到底，我執還是如此的自我，牽動著多少執著的邏輯與真理，結果往往忘了應該讓愛來感化一切。
從心出發，總是美麗且感動。俗語說：一切唯心造。
當我記得越來越多的攝影名詞，當我接受更多的技術訓練，我就越來越發現，我的照片越來越技術化，越來越無法感動自己。那照片，也許在平衡上，黃金點，都達到應該達到的地方，可是我就是越來越感受不到美麗的感動。人，是否懂得越多，就越忘記初衷的單純？是否吸收越多，就越需要内心去靜心？
我似乎越來越知道自己的掙扎，也越來越明白自己的執著，只是我的慧根不深，所以到現在，我還在泥沼中掙扎。不過，至少我知道自己正在泥沼裏。否則，我將會一直被這個虛擬的外表給矇騙過去。
今天就寫到這裡好了，心疲憊了。再見。
我近來在聼腳步的聲音。
然後，我發現奧修大師一直告訴我，要放空，甚至不要去執著于空。
然後，我發現腳步的沉重與輕盈，漂浮與沉穩，都帶著沒有放鬆的氣息運作。
前陣子，我常常和別人一直爭執，為著一種莫名的感覺而拌入了吵架的成分。那個時候，我的情緒非常不穩定，因爲我知道，倘若這種現象持續下去，我們將無法一直生活在一起。
最後一次的發怒是如此真實與毫不隱瞞，電話結束以後，我低吼，甚至在對牆壁發洩。後來，我才知道，我的脾氣被牽連是因爲我掌握不了狀況。甚至在想要大聲怒吼時，我也在壓抑自己的聲量，由此可見我對自己的善待是如此遙遠。
我記得奧修大師的書裏頭有記載著一則故事：有個人出於想要羞辱佛陀的心，憤然向佛陀吐口水，佛陀並沒有生氣，只是反問了他一句：[你還有話要說嗎？]佛陀的弟子不明白，就問佛陀：[爲何你沒有生氣，還如此關心他？]佛陀說：[一個人會吐口水，想必他的心裏一定存在一股怨氣，我擔心他是否有不開心的事，所以才會問他，是否還有什麽話要說。]
那個人回到家，覺得這個人真奇怪，我羞辱他，他非但不生氣，還反問我有什麽話要說。結果一整夜，他睡不着覺。第二天，他跑去找佛陀，和他道歉，並希望得到他的原諒。佛陀說：[我沒有生氣你，又何來原諒？]接著，佛陀告訴他：[這個世界一直在流動，環境在變，人也在變，昨日向我吐口水的人已經消失了，而如今在我眼前的人，與昨日的那個人也不一樣，那個過去已經消失了，每個新的時段，每個人都是嶄新的，所以我們不要記得過去。]
每個爭執的開始，都因爲自己不願意受委屈而發出的訊號。當爭執越來越激烈的時候，每個人站在的立場就越來越趨向自己是對的。倘若在一開始，對於別人丟過來的言語，都無動於衷，自己的情緒也不會因爲任何的羞辱或覺得對自己不公平而受到影響，那麽爭執就無法成立。説到底，我執還是如此的自我，牽動著多少執著的邏輯與真理，結果往往忘了應該讓愛來感化一切。
從心出發，總是美麗且感動。俗語說：一切唯心造。
當我記得越來越多的攝影名詞，當我接受更多的技術訓練，我就越來越發現，我的照片越來越技術化，越來越無法感動自己。那照片，也許在平衡上，黃金點，都達到應該達到的地方，可是我就是越來越感受不到美麗的感動。人，是否懂得越多，就越忘記初衷的單純？是否吸收越多，就越需要内心去靜心？
我似乎越來越知道自己的掙扎，也越來越明白自己的執著，只是我的慧根不深，所以到現在，我還在泥沼中掙扎。不過，至少我知道自己正在泥沼裏。否則，我將會一直被這個虛擬的外表給矇騙過去。
今天就寫到這裡好了，心疲憊了。再見。
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