自然法則

有些事情正在發生，

有些經歷正在變化，

有些人不再親切，

有些信念已經瓦解。

某些階段，

我們需要不同的朋友。

隔離

患上某種程度的潔癖。算是潔癖嗎?不曉得，只曉得那是某种心理變化。

不知道從哪個時候開始發現，我已經不熟悉擁抱，也不熟悉牽手的感覺。當我意識到有人要牽我的時候，無論對方是男生還是女生，我會開始害怕，也會變得十分不自在。我會開始下意識地甩開，或是藉口溜走。

除了基本上的人與人之間的接觸，其餘地，曾經熟悉的，我都發現，已經漸漸地褪下。慢慢地，我開始少了許多的肢體接觸，甚至有時候，我嘗試自己先去做這些所謂的接觸，腦袋卻往往會堆滿了許多思想，導致我為這樣的接觸而感到心虛。

這樣，我知道，我更遠離人群了。

卻有一個人，

不會讓我有這樣的感覺。

什麽是愛

欲望，讓你忘記曾經如何愛我。

他們都愛你，我也是。

不過

昨天的我與今天的我不一樣因爲我每天在變
沒有一個人能以昨天的心靈站在今天的身軀裏
我有許多的感動衝動激動心動悸動會付諸于行動
也許哪個時候哪一天哪一分鐘我這樣坦誠地告訴你
我在想你我在愛著你我想要擁抱你或者我想和你出去
也許隔天就會告訴你我不想你我不愛你我不想和你出去
也許這樣我會讓你覺得對於自己的言行舉止是如此不負責
可是無論在哪個時候曾經告訴你我想擁抱你我想看見你也好
請你相信那個時刻那一分鐘一霎那我正抱著最真誠的心告訴你
也許日後這樣的言辭不再在我嘴裏說出可是不要懷疑我欺騙著你
我只是一個隨著感覺走的人不是存心讓說過的話變成一張空頭支票
沒有事情是永恒更何況是時常在變化的心情更不要說要兌現什麽承諾
如果你喜歡說我時常放飛機又不按理出牌答應要出去卻總是最後說不去
我也只能說聲抱歉你可以說我不負責可是我選擇了這樣子的方式來告訴你
我有這樣的習慣我不想欺騙自己的心更不想要欺騙你我擁有這樣的追尋方式
請原諒我有這樣的任性有自己的堅持有自己的原則當然你也可以說我不守信用
我沒有十全十美的性格這就是我其中一個大缺點當然我覺得這樣其實也很有格調
每個人都是自私的我也不例外所以我沒有去改正這樣的缺點我只是任由它自由飄游
不過我會嘗試跟上你們的腳步嘗試讓這樣的格調社會化至少在表面我會允許一些變化
不過不要擔心因爲我還是我你還是你無論我們用怎樣的方式相處用怎樣的詞語詮釋自己
合久必分無緣也會分離所以不要對於這樣的我過於認真因爲也許有天我們不過是萍水相逢

層次

笑容可以分成苦笑，冷笑，

假笑，獰笑，微笑或開懷大笑。

笑容，不一定代表歡樂。

它，可以是不悲傷，

也可以是種掩飾或假惺惺。

除此之外，

它的功能是讓親愛的人放心，

也可以是一種純粹坦然的表情。

我只是想要告訴你，

細心一點，

你就會發現，

這一切都不一樣。

出遊

霓虹燈奢侈華麗，可是無可否認，我很喜歡這樣的美麗。

我記得這裡，因爲那一次，我愛上了星巴克。

閉上雙眼，幻想著自己在雲端上飛翔，

在那個時候，我在上帝的耳邊說了許多悄悄話。。。

有時候，歡樂因心境而改變，

多次的出遊讓我體驗到，

有些事情不需要太認真，

糊塗一點，

有時候會更快樂。

原諒我的隨性，

我只是喜歡跟著感覺走而已。

終于。真心

也許沒有機會看見你幸福洋溢的笑容，可是你應該屬於快樂的。看見她也在為你祝福，我的心有些欣慰。讓你帶著現在的幸福與她的祝福，繼續走下去吧。我相信，你能夠依靠的人正在你身邊。

原來要走開只不過是一個步伐的距離。這樣子，大家不也多了一個喘氣的機會嗎？把你放在記憶裏，是我最美麗的鑰匙。這份美麗，我將會繼續保持下去。

你對我來說有多重要，衆所周知。也許哪天我的身邊多了一個人，可是你，將一直活在我心中。每個人都對某种事物存有一份執著。我的執著，是維持我生命裏認爲最美麗的事物。而你，就在其中。

每個人的心中，都曾經有一份努力，一份對感情的真誠，與對一個人的真心。我也曾經經歷過。我不會說，繼續等你，也不會說，繼續愛你。因爲這一切，對你，對我都是一個很大的負擔。我會讓自己最真實的感覺自由漫遊。在你選擇了走向這一步棋，我們就只會維持這樣的距離。

沒有關係的，在這樣的距離，我們都過的自在，亦自如。我想，這也是咱們經歷過以後，都擁有相同的感覺與認知。第一次感受到，真心關心一個人的時候，並不需要做任何事情，我只需要好好地把這份關心收藏在心裏，然後真心地祝福它。

你沒有虧欠我，也沒有對不起我，所以有過的心疼，忘記吧。有過的歉疚，忘了吧。我們之間，只有一顆心，不需要承諾，不需要負擔，不需要過多的情感，就如此簡單。

我只想回到最單純的時刻，一份情誼最赤子的單純。其餘的漣漪，都不需要了。
也許看起來像是對你說的話，可是我卻感覺到，更像是開啓我心裏的一把鑰匙。

無論如何，在這裡，只想對你說句真心話，你開心就好。

當你明白這一切的擁有
其實並不具有任何意義的時候，
你曾經有過的爭執，傷害與怨恨，
已經變得一點都不重要了。

逆

我們已經不知覺地在地球的兩端行走。
也許永恒不變的事實，就是每個人都在變化當中。
對於自己，我們縂有自己一套的詮釋。
對於我們以外的人，也習慣用自己一貫的主觀來看待。
在世界逆走的人，在行走的路上，難免只剩下影子的陪伴。
教育的包含，在給予文明的同時，也限制了無止境的自由批判。

我看見的成人，其實都需要一場真正的號啕大哭。
只是成長讓我們忘卻哭泣的真理。
世界的美麗，在於大自然如何包容這世界所產生的醜陋產物。
而大家也相安無事地生存。
孤僻的一群，也許只是因爲上帝賦予你一個大家不為明解的想法。

也許有人會想，爲什麽不走上簡單的路途，何必想得如此複雜？
跟著古代流傳下來的途徑，吸取古人所受的教訓，然後和這個社會好好地相處。
這似乎是比較明智的選擇。

只是也許我們都沒有想過，有些人因爲明白這個世界的運作，而對於虛擬的成果有所疑惑，所以處於在這種知道而非全知的情況下，他只剩下兩种選擇。
一就是永久的欺騙自己，繼續活在這樣子的世界，然後在欺騙中，逐漸趨向真實的騙局。
二就是毅然選擇這不同的模式，然後繼續走下去，也許在這過程中，必然孤獨，可是這卻是對自己所看見的事實最真實的交代。

有些人，多了一份勇敢與勇氣，所以他們有所行動。
有些人，奈于少了一份勇氣，所以他們被困于這樣的思維當中。
真或假，你又是否分得清？

我的話更少了。
也許某天咱們的距離會越來越遙遠，也許在哪天思維改變頻率的時候，選擇一去不返，
只希望你記得，曾經，我出現過。
也許到真的有那麽一天的時候，我會希望，你會忘記，我曾經，來過。

我也曾經為著不了解而哭泣，
只是後來，
我停止這一切，
只因爲我了解，
有些事情，
沒有辦法一一解釋。

曼特寧之思

我不懂品嘗咖啡，可是卻常常被優美的咖啡名稱而吸引。
繼Latte后, Mandheling是我這個悠哉下午的選擇。
將曼特寧含在口中，有一點澀，一點甜，一點奶，一點醉，也有一點醇。
我嘗試用生命的方式去品嘗這份香醇，仿佛在那一刹那，品嘗著生命裏的一點喜，一點苦，一點樂，一點悲。

有些人，用悲哀來詮釋生命；有些人，用奢侈來享受生命；
有些人，用熱情來看待生命；有些人，用思維來思考生命。

有些人，認爲這個世界是真實的，所以他們選擇用這個世界正在活著的氣息來選擇自己的生活。
有些人，認爲這個世界是虛擬的，所以他們用思維去思考，嘗試在這真實與不真實之前達到一個最佳平衡點。
有些人，只是希望生活過得簡單。有些人，卻希望悟出生命的真理。

可是無論我們選擇怎樣的生活方式，臨終前，我們只能輕輕地放手。愛過也好，恨過也好，風光過，墮落過，對於生命，我們最終會以同樣的方式來結束。

這杯曼特寧，讓這個下午，過的特別意味深長。

這一個旅遊的日子

那天，我離開了城市。來到這裡。

一個沒有擁擠，只有海風的地方。

沒有繁華，只有純樸的人民和簡單的生活。

渴望簡單的我，是因爲那裏太繁榮了嗎？爲何，我開始有種厭倦K城的感覺？

後院種植的青菜和飼養的家禽，讓我想起天國的奶奶，她一定會很喜歡這裡。

馳名的海濱。在那裏點了一杯Latte。想起我在星巴克的第一杯Latte，苦澀的味道依然銘心，可是這一杯Latte卻異常香滑，且入口即溶，飃來的咖啡香更是讓我眷戀不已。

大自然，縂有種力量，撫平我心中的傷。
看那蔚藍碧海，情不自禁的深呼吸，那心曠神怡，我感受到了。

澎湃的海浪仿佛成了藝術家，在沙灘的這幅圖畫裏，留下了這一幅美麗的作品。

我將悲傷留在這裡，因爲希望藉著海風，藉著海水的豁達來將憂鬱遺留在無形的寬容中。

他們都說我的照片，孤獨，而且荒涼，你呢？也是這麽覺得嗎？

可是無論如何，這裡的氣息，讓我看見真，

這裡的人民，讓我感受善，

這裡的自然，讓我體驗什麽是美。

這一趟旅程，不只是旅遊，更是旅心。在哪個城市沒法呆下去的時候，不妨離開一陣，到別的地方去，感受不一樣的文化，不一樣的生活，不一樣的人。然後，再好好回來，面對原本的城市。

有些話説

常常發夢的人其實很疲憊。

我，幾乎天天不曾落空。

這天發了兩個好夢，可是因爲不會實現，反之醒來之後的失落感更大。

是潛意識嗎？

我想我是個非常疲憊的人，因爲那頭腦沒有辦法不運轉。

驚嘆自己的思考次數是如此頻密，倘若把這思維放在思考人生哲理，我想會更實際。

常常在被別人刺傷后，會轉身變爲刺蝟。

這個時候的我，欠缺理性的情懷，只會在受傷的時候反擊。當然，言語還是我的武器。

可是這一切太難過了。不想再刺傷你，所以請原諒我也有低EQ的時候。我也正在極力提升自己的EQ。至少，不想讓這樣子的傷害循環下去。我想寬恕這樣的自己。

也許你不懂，我最難過的不是因爲他，而是因爲你。因爲abandoned。
也許你也無法了解那是怎樣的abandon，因爲你不是我。
可是我知道說得再多，你還是會用你的一貫方式，所以我也不會勉強。
因爲有些事情改變不了，尤其當我發現這樣子的模式與兩年前一模一樣。

友人說，我想她身上一定有某些特質而你自己沒有的，所以你才會如此在乎與難受。

是存在感，我說。她的重視，讓我覺得被受重用，所以是存在感。

存在感不是別人給予自己的，而是自己給予自己的。從一開始，我就抱錯了心態，也因爲如此，我才知道自身的價值感其實並不高。我要把軸心還給自己，因爲自己才是真正的主人。

也許某些細微的時刻，還是會不小心讓你從縫隙溜進來，難過一陣。可是我勉勵自己，少看，也少聼，而且少說。因爲那不是必要的“知識”。

失去的時候會開始擁有，擁有太多的時候反之會迷惑。人生每一個chapter，都是處處的教育。感謝你，讓我擁有再一次的機會發現我的不完美。

祝：一切安好。

缺口

在這沉悶的城市，我嘗試用藝術的角度去詮釋這裡的空氣，
好讓你知道原來這裡也可以天馬行空地揮霍。
可是你的無言讓我知道，你不懂我的浪漫。
我沒有責怪你的意思。畢竟我們的思維從來就沒有所謂的交集。
我只是頓了頓。不知道該和你說什麽。
對於生活，我們沒有相同的詮釋，也沒有同樣的方位與方針。
是什麽將咱們編排在一塊兒？我們因爲什麽站在一起，而且還如此貼近？
我彌補了某些缺口，可是有些缺口，卻永遠也補不了。
與你的距離，我總是算得不精准。
那似遠似近的感覺，並不因爲後來的相聚而變得不一樣。
對我而言，你還是像風箏一樣難以捉摸。
我不愧是選擇羊的人。你，應該是選擇孔雀吧。
在這個欲望城市，大家都得到自己所需的嗎？
爲何我的靈魂卻一直找不到落腳的地方？
你再一次失約，我再一次學會說沒有關係。
對不起也不需要說了。
我的生命，不需要承載那麽多的抱歉。
我只是欠缺愛而已。
這不也正是都市人所欠缺的嗎？

你還相信玄緣嗎？

最親愛的 - 梁文音

没开口问的 你忐忑反驳 从你的语气里听懂了 不自然的歉疚代表什麽 前座的线索 忍住的颤抖 还想揣摩如果开往他的门口 谎你会怎麽说 最亲爱的最後最远离了 最美好的最後最是痛了 我宁愿你是对的 伤人地拉扯 不如哭着自由 最亲爱的最後最遗憾了 最该走的最後最难转身 我真的被爱过了 你才要我先割舍 不是吗 亲爱的 越是抱紧你 越感受裂缝 最害怕的终於成真了 决定却比想像中还沉重 我多想相信 你也不舍得 否则那些陌生简讯声震动了 你怎麽还没走

遺忘

愛，應該是屬於快樂，
思念，應該是屬於自己的。
而你，是屬於她的靈魂另一半。
只是她，是屬於別人的擁抱。

- 風 -


風這樣說。
這樣輕易地說出我與你的關係。
他知道的其實很少，真的很少。
可是，爲什麽?

我最傷悲的期間已經過了。
這樣的難過已足矣。
現在是遺忘期。
近來開始很疲憊。
常常想睡。
常常睡上18個小時才起身。
不會餓，也不會渴。
可是那不是一場革命。
絕對不是。
我年紀多大了。
還像以前的不懂事。
閙絕食？
我只是很想睡。
前陣子似乎太操勞了，
這陣子只想一直躲在被窩裏，
然後進行冬眠。

發現難過之後的症狀
趨向于忘記。
換句話説。
就是不知道現在做什麽。
常常忘記沖洗掉髮髻上的conditioner。
常常將洗臉霜當作牙膏來擠。
常常在起身的時候，想起剛剛誰來電了。
可是任我怎麽敲頭，還是沒有辦法記起來。
常常在想，誒今天又是星期幾了。
每當這些[常常]出現時，
我都只能苦笑，
又老了呀？

這兩個星期的宅女生活
夠了厚。
應酬的生活依然不適合我。
人，是否都需要一場雨來醒悟？
我能不能夠在需要的時候出現，
然後在沒有必要的時候消失。
我不想假裝大方，
也不想刻意表現自己。
那麽至少儅個觀衆吧。
看完表演我就走。
表演過後，
我就走。

這個城市太繁忙
讓人太容易忘記

說 不完整

沉睡如
斯

不醒不省不
響



煙花失去意
義
燦爛只是短暫的記
憶
如此地沉睡
沒有聲音
能夠
吵醒
正確來説
我
不願意起
身

這似乎是人間所謂的
逃避
是丫
我正在隱藏
躲在貝殼裏
享受
那咸咸地海水
在心裏沉浸

從不知道
煙花
因心情而改變
美
麗

完整的時候
煙花
很
浪
漫

不完整的時候
煙花
很
疼
痛


今年的煙花
不知爲何並不
因爲
經濟效應
而
減少

反之
次數
多的
讓
我承受
一次
又
一次地
疼痛

這也就是人間
所謂的
自憐自艾
這是一套怎樣的理論
悲傷還未
完畢
就迫不及待地
要我們
積極
忘卻
結果
那些遺留的傷悲
也來不及
好好地說聲
再
見

接著
心理學家
開始
發現
原來這樣的積極
只能讓人
短暫
的度過
後來的累積
變成了
心理學上
所謂的
憂鬱症


我
寧願現在痛苦萬分
把這份
感傷
好好地
割捨掉
也不情願
讓
它
後續
任性地發作

我的日子還很精彩
又怎會因爲
這一陣子的悲哀
而冒然地
把它丟進垃圾堆裏
然後以後才來
收拾

套一句
現代人所說的
生病了
就要醫療
所以目前
我正在療養

近來
常常覺得寒冷
不知是因爲
溫度下降的
關係
還是心情正在做怪

我想我不是
什麽知足常樂
什麽踏實的人
也不是
什麽淡泊
什麽清高
的邊緣人
我只是
一個很注重
自己感覺
的凡人

是丫
這篇似乎寫的很
怪卡
這也正
顯現了
我的心情
不是
？

幾則

愛上與速度衝刺。
騎上單車，四周圍的風景全變成了一條條的直綫。
時間與氣息仿佛凍結了一樣。
戴上耳機，只聼見自己的呼吸。
這個時候，我只有自己。

看見籬笆内的家庭，
再看著籬笆外的自己，
大家似乎都被一個框框給框住了。
一股不自由的氣息正凝聚著。
我們都習慣生存于同樣的模式。
可是要跨越這框框，
我們又是否有這樣的勇氣？

分離，真的讓思念變得美麗嗎？
可是這又好像是唯一的方法。

原來是我太天真，
我以爲你與我一樣，
是我太高估，
抑或是太自以爲是？

難過的時候，
不能選擇難過的宣洩方式，
因爲這樣只會更加難過。

你說的話，
我只能沉默以對，
多次的失望落空，
宣告著沉默機率將繼續上升。

承諾

我們總是在抓不住愛情的時候，至少想抓住一些承諾。
什麽親昵的稱呼，什麽親昵的動作，什麽信誓旦旦，
我，也曾經如此笨拙地，努力地想維持一點什麽。
既然抓不住愛情，那麽至少抓些什麽承諾吧。
即使我清楚知道，那些承諾並算不了什麽。
承諾，能夠代表些什麽？
那只是因爲害怕失去而讓自己好過的一些文語。
可是它卻點綴著愛情的美麗。
我們都不相信承諾，卻一直期望對方能夠把承諾放在我們身上。
昔日的承諾，如今的遺憾。
那是我的不成熟，我知道的。
讓承諾隨風拂去吧。
執著于這樣的承諾，太疲憊了。

我忽然很想吃一片Tiramisu。

Tiramisu的物語是。。。