沉

原來，在無形中，我已經忘了節日的存在。聖誕節靜悄悄的過了，2009年安靜的抵達了，而我卻只是逗留在自己的感覺裏頭。

也許因爲我很宅，常常留在家，所以聖誕節的氣氛，我一點都感受不到。於是，接著我開始忘記這個日子。我沒有想過和誰度過，也沒有想到該如何度過，也許在這逐漸中，這些值得喜慶的日子，我開始把它給普通化了。也，更也許，這樣子的日子，我還待在醫院裏頭，而在這個時候，我又何有喜氣可言？

還記得，我總是興奮的迎接任何節日的到來，尤為情人節，我的腦袋裏總是想著該如何開心的度過，該和誰度過，可是如今，我的心好像死了一樣，因爲我再也感受不到我的興奮，我的期待。這樣的日子，我開始覺得也不過和昨天一樣，和明天相似。

今天，大家一夥兒興奮地說著要看電影，我開始蠢蠢欲動。我不是要度過什麽大節日，我只是很想和朋友一大夥兒的在一起，感受友誼的單純樂趣。只是爲何我的良心卻一直譴責我，告訴我不行，你不行離去，因爲家中的舅舅一個人在照顧外婆。你不能如此忍心地跑出去玩耍。結果，我去不了。因爲，心，去不了。有時候，我真的希望自己可以自私一點，多愛自己一點，只是我的良心就是一直這般緊緊貼近著我。

常常付出了真心，卻換上了多管閒事的罪名，後來被別人絆了我一腳，讓我跌得身痛，心也疼，一切的代價是如此豐厚。我害怕了，真的怕了。不要再説我冷漠，我只是盡了一切能力來保護我自己。在我沒有傷害你的時候，請你不要這樣傷害我。我會心有餘悸，真的會。

這個世界的灰暗，我也算了。我只是盡力去尋找那顆太陽，希望它能夠指引我應該走向的地方。

心裏的沉重，

該往哪處傾斜?

外婆

我沒有哭，在你們哭得稀里嘩啦的時候，我沒有哭，
我聽説倘若我們哭泣，你會不捨得離開我們，所以我一直都不哭，我只是輕輕地流過一次淚，那眼淚，是那麽的寂靜，那麽的輕盈。
我盡量什麽都不想，不去回想你在的時候，我們有多麽的受呵護，不去回想從小到大，你在我的生命裏扮演了怎樣的一個角色。當我忍不住想要哭泣的時候，我深呼吸一口氣，然后仰起我的臉，因爲這樣眼淚才不會掉下來。

我其實很疲憊，可是我不知道應該做些什麽。說再見的話，我說完了，說愛你的話，我說完了，說感恩的話，我也說完了。除了阿彌陀佛，我什麽話也不說了。我沒有一直靠近你，我只是在不遠處，靜靜地看著你，你的呼吸還存在嗎？我希望你安詳離開，因爲我知道含著最後一口氣很痛苦，你的皮囊已經無法再使用了，可是同時，我卻會不捨得，不捨得如此疼愛我的人即將如此離去。剩下真正愛我的人已經屈指可數。

我們說的話，你都聽見了嗎？我常常會在想，你是否已經離開了那身體，漂浮在我們身邊，看著我們為你感到傷悲。因爲這樣，我把所有的淚水又吞了進去。我不希望你因爲牽挂而不願意離開。我希望你快樂。畢竟你也熬了一輩子，苦了一輩子，哭了一輩子。記得以前，我總是喜歡拿著相機，拍攝著你，你臉上的皺紋，我一直希望我可以拍到漂亮一些，我常常要求我拍照的時候，你要微笑，結果後來的照片，你都會自然的笑了，可是如今我卻只剩下一張照片的存底，其他的，什麽也沒了。

我是如此想你，因爲你是如此地愛我。可是我再也抓不住你了，我知道我再怎麽伸手，我抓到的只是一縷空氣。嘗試什麽都不在乎，可是不行啊，因爲看見你，我是如此地心疼。我不知道你何時會離去，可是我卻已經感受到我的心力交瘁。

我的不哭，只是想留給下一次。下一次，我會一次性地把愛你的眼淚流光。然後，繼續帶著那一顆心，往前走。縂有一天，我們會再相見的。

死亡

有多久沒有上來了，這陣子都在照顧外婆。
很多時候，我以爲我無法做到的，我都做到了，只是也許我少了那麽一點的耐心。

她那眼角流下的淚水，燙傷了我的雙眼。我一直都不是一個貼心的孩子，至少在那貼心的外層包了許多的壓抑與陌生。你問，你不心酸嗎？仔細想了想，那感覺仿佛就像是淡淡地難過，沒有“很”，也不是“沒有”。
連我也開始懷疑了，我沒有很強很強的心酸，這樣算不算是沒有感覺的動物？可是，偶爾感覺到我吞在肚裏的淚水，卻讓我發現，我不是沒有感覺，我只是不知道如何表達。越不懂得表達，我就開始越冷酷。

阿Q好嗎？你總是說，我很阿Q，其實有的時候，我也不知道那算不算是一種窩囊。選擇用另一種思想模式來讓自己好過一些，這是不是叫做自我安慰？

身邊的老和病，讓我感覺到生命的殘酷，有時候，在清理污嵗物的時候，我不禁在想，既然真的只是一個皮囊，而這皮囊裏頭所裝的東西都是如此污濁，那麽上帝爲何創作此物？用意何在？

頭上的瘤我已經拖了許久都沒有去處理，老實說，有時候我會希望這樣子就離去，可是這又是不是對自己的不負責任？這又是不是傷了生我育我的家人？我不是想不開，也不是發生了什麽事，只是有時候，會覺得這樣子的生活又有什麽意義？那就好像是知道了生命的結局，而在這過程中，我會覺得這樣子的高潮和低潮又有什麽意義？

呵，這樣子的想法似乎是不被允許的，可是其實我不覺得有什麽不好，我只是在訓練自己在面對死亡的時候可以坦然一些。萬一外婆不在了，我該怎麽辦？祝福是一回事，人老了就會死亡也是另一回事。外婆就像是我生命的其中一個支柱，從小到大，也許我們的肉體並不親近，可是我的生命卻是如此牢牢地與她息息相關。那個時候，我該如何哭泣？

我的心情很鳥

那十只冰冷的手指，往哪處擺？
那顆懸挂的心，在哪裏停泊？
那不安的臉，你又看見了？
我近來迷上了一個遊戲，叫做[看人]。
一言不發的時候，沒有人理睬我，
我呆著也好，思考著也好，
那雙眼卻沒有停止過，看人。
我看互動，我看聯係，我偶爾也看不美的東西。
開始認同從前我看的厭惡，姜還是老的辣。
要讓世界美麗一些，還是讓世界醜陋一點，至少大家都圓滿了私心？
什麽是善意的謊言？我也是很醜陋，與其說如此，倒不如說我不過很真實。
我也很會説謊。至少我的認知是，那是美麗的謊言。
可是我不刻意作出傷害的事。
或許無形中的呢？
啊，我真的不懂。
真的需要交待嗎？
那會游泳的馬兒到哪裏去了呢？
小孩不是都很有想象力的嗎？
爲什麽我看到的縂是青色的樹葉 藍色的天空？
文明成就了我們抑或是讓我們成了禍害？
你那自以爲是以爲自己什麽都對，你的眼光看得最准，你說的做的都是最好的，就連對別人你也覺得那是最理想的。
什麽所謂理想的程度？那是什麽鞭策？
你有資格批評，難道？
這一切只不過是一個模式。
你很幸運，因爲你選擇與這裡同樣的模式，所以你很快樂，也很滿足。可是你是否有那麽一點時間，覺得自己很空虛呢？
沒有什麽好不好，真的沒有，反正這就是人生，你這樣告訴我嗎？
你還想告訴我不要浪費時閒在這裡説話，去做吧？
你是不是繼續想說，我真的很不了解你，
再來告訴我，我沒有眼睛看你，我不再理你了？
這是什麽小孩玩的遊戲？
哈，我會回去的，
回去乖乖的成爲你所要看見的[所謂好的人]，
因爲這就是社會，誒，不對嗎？
這是你告訴我的。
什麽？就是你，對，我說的就是你，你別想否認了，就是你，你，你， 你！

書香之約

沉浸于書香裏猶如遠處傳來淡淡的茉莉花香，

是如此溫和地給了我們一個溫暖的記憶。

不錯的一天。

選擇

一個人，坐在這樣的餐廳，聼著[Cant help falling in love]，心情很寫意。我甚少有寫日記的習慣，可是這悠然自得的心情，讓我不禁提起筆，把此時此刻的深刻感受寫下來。

這兩天看了一些書，思緒仿佛找到一個出口。在我以爲是否一輩子就要這樣下去的時候，書本裏與我相似的想法像是一道曙光一樣，照耀著我，告訴我，其實我可以選擇另一條路。

我不要跟著你們的步伐，雖然在這個社會，你們的嚮往是值得鼓舞的。也許，我的生活在大家眼中看起來如此渺小，可是那只不過是定義的鬧劇而已。我知道，這樣的決定同樣注定了這條路不好走，可是因爲知道人生是一場空，所以我不想繞圈子。

不知道這樣的認知在你們聼來會是如何，可是再多的流言蜚語，我也要告訴自己，讓微笑一拂而過吧。

“我們沒有權利去批評別人的生活，可是我們有權利去選擇自己的路。”