周圍都沒有人。只剩下那無奈的影子緊緊跟隨。
躺在馬路中間，閉上雙眼幻想著車輛輾過身子的情景，死亡到底是怎麽一回事？
死亡過後，我們將會到達哪裏？
看著周圍獰笑的臉孔，那種壓迫僞真的笑容，讓我看了盡是厭恨，也讓我很想逃離這樣的城市。
這裡的人怎麽了？一個個爲了什麽變成如此？還依稀記得大家單純的樣子，那麽清純，那麽清涼，即使那個時候身上一個錢也沒有，卻窮的如此快樂，平靜。
可是有了錢過後呢？看著一夥外出，沉醉于那霓虹燈照耀下的酒吧，任憑酒精在體内恣意地散發，整個城市充滿著淫亂交替的影子，那些笑聲，不，是獰笑！嘲笑著我如此愚蠢，嘲笑著我的不隨波逐流，嘲笑著。。。我不想聼！不想！不想！
我熱愛著你，如此深深的愛戀你，可是你踐踏著我的真心，鄙視我，嘲笑我，奚落我，還向我臉上吐口水。我知道你的現實，我沒有錢，給不到你什麽奢華的生活，可是錢真的比一切重要嗎？比真心重要？比“真”重要？比“美麗”重要?
這個城市變了。大家都變了。那風塵味是如此的俗氣，可是大家不正是追求這些所謂的“風塵”嗎?爲什麽沒有人意識到大家只是滿足自己的欲望，而忽略了喜歡真正的意義？你喜歡車，所以買了最昂貴的車子，可是你是真的喜歡嗎？你只是得到了你所要的東西，車子滿足了你的虛榮心，可是得到車子以後，你的心是否依然空洞？依然覺得不滿足？空虛依然？
是啊，我也變了。爲了你，我開始學習戴上面具，開始學習在這風塵城市嬉皮笑臉，奉承代替了真誠的心。我的圈子大了，朋友有了，金錢有了，車子房子都有了，而你更靠近我了。我笑了，因爲最後我得到了你。
可是你知道嗎？有好一陣子我無法面對自己，不敢好好地看看自己，甚至到最後看到鏡子我也會害怕。我開始對自己變得窩囊。我得到了你，可是那不比想象中快樂。快樂不是這樣的。幸福也不是如此。我的心開始有了漩渦，漩渦底下是個黑洞，無底的黑洞。沉浸于你給的快樂，内心越發越空虛，空虛到我想要更多，我開始慌了，不知道接下去該怎麽辦。終于，在這漩渦裏，昏眩過去。
昏了已久，終于起來，鼓起勇氣，走向鏡子面前。看著眼前的自己，這是我嗎？百變的臉孔，無數張的面具，噁心而且厭惡！鏡子裏的人也開始在冷笑，仿佛在嘲笑著我，那笑聲好刺耳！我瘋狂地往臉上抓，嘗試把這一張張的面具給撕下來，不曉得抓了多久，也不知道疼痛，只知道臉上多了許多血痕，我變得越來越不像自己！[這不是我！！不是！不是！！] 我怒吼，然後沖了出去。
遊蕩在街上，我無處可去，也不知道方向在哪裏，我只知道自己走了很久很久，也哭了很久很久。我在哪裏？我是誰？快樂是什麽？人生呢？真心在哪裏？
後來走累了，倒在馬路上，我在想，死亡是什麽？
眼前忽然出現一道刺眼的光，是天使嗎？是來帶我走的嗎？那是什麽聲音？誒？好像是喇叭的聲音？天堂到了嗎？死亡快樂嗎？死亡。。。。
"Ngikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk !!!!!!!"
死亡到底是如何呢？
純屬虛構
7 則留言:
這遐想，確實是反映著自己內心的掙扎。
有時候我們很難去分辨，哪一個是對，那一個是正確。什麽是我們追求的，而什麽感覺是誰給了誰？這是一種惡性循環，又或是尋找出口的道路？
或者我們把這些“對的，正確的",換成是“合理”的。有時候我也很無助，不懂自己的方向，目標，理想，似乎太遙遠，所以從不愛提起。人，就是那么貪婪的生物。我也承認自己也是凡夫，說愛對方其實也是愛自己，因為他的快樂轉變成我的快樂。希望對方快樂，那樣自己也快樂吧。能做的就去做，就算對方不削這一切，你給了，不一定得到，可是你給了你無價的“真”。這是別人想得到也得不到的寶物。
累，有時候真的很累。有時候就哭得像小孩那樣，下一秒卻很理智地擦乾眼淚。也許懂了，擦乾眼淚，然後繼續向前。退後看了，自己依然留戀在過去的天臺，而對方已經走到另一個巷子了。那么，我是要跟著追這步伐，還是繼續站在這天臺等他的影子漸漸消失？我都一直在掙扎。
如果不追，你就永遠站在這天臺了。
人，總是疲憊的時候想找屬於自己的避風港。找一個屬於自己的地帶，脫下自己的防線。承認自己的軟弱，是一種堅強。至少，你看見自己欠缺了什麽東西。也許習慣了把自己的感受留給自己，倒是朋友突然的關心卻更害怕。朋友的關懷，總是讓我覺得“自己是不是做的不夠好？”對方才會擔心。安慰的話，可能你也聽得太多，釋懷不釋懷，真的就是一線而已。我不愛安慰別人，因為我也明白，安慰只讓自己覺得諷刺。所以就把自己的經歷，想法告訴對方。希望你不介意我在這裡亂寫一通。
突然兩篇長長的，不能留言太多，累~~
做好自己，對自己誠實，好好去看一看自己的感受，好好去感受自己要的是什麽，冷靜一下，深呼吸，你很快就看到答案。當你看見答案，無論是好是壞，是合理，還是不合理的。你都會覺得是快樂的，因為你沒有迷惑了。
祝福你。=）
心灵的房间，不打扫就会落满灰尘。蒙尘的心，会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情，开心的，不开心的，都在心里安家落户。心里的事情一多，就会变得杂乱无序，然后心也跟着乱起来。有些痛苦的情绪和不愉快的记忆，如果充斥在心里，就会使人委靡不振。所以，扫地除尘，能够使黯然的心变得亮堂；把事情理清楚，才能告别烦乱；把一些无谓的痛苦扔掉，快乐就有了更多更大的空间. 不管昨天发生了什么，不管昨天的自己有多难堪，有多无奈，有多苦涩，都过去了，不会再来，也无法更改。就让昨天把所有的苦、所有的累、所有的痛远远地带走吧，而今天，请收拾心情，重新上路相信只要你能找到你的生活目标,找到了生活的平衡点,活出真的自己.人如果这一生要活在别人的言语中的话,那很会很累~
風仔:
能夠觸動到你在這裡寫下如此多,是我的榮幸. 至少,讓你抒發了一些話語~
我其實已經誇其大了。那遐想，曾經佔據著我。我以爲，我能夠誠實的面對自己，我不是需要面具的人。可是後來，我才發現，有些面具是必要的。有時候，我在想，不把這些稱作為面具也許會好一些。有些叫做“禮貌”，有些叫做"識大體"還有有些，我忘記應該稱呼什麽。
當人被創造出來，然後再誕生下一代，就沒有人在一開始就自由過。因爲誕生的那一刻開始，我們就被教育，社會的，家庭的，學校的，無不時刻都在教育我們，告訴我們這個是什麽，告訴我們不要做什麽。我們沒有最單純的機會來體驗生命，來體驗錯誤，來糾正自己什麽是合理.所以從小，我們的某种自由就已經被剝奪。
我開始也被荼毒了。我看見如此多的不完美，以爲能夠在教育下一代的時候嘗試不一樣的方式。可是你看到了嗎？我說到教育，也就是説，我也嘗試想利用自己所覺察的來教育別人，我也剝奪了別人自行學習的機會。
我應該要如何呢？有些被搞糊塗了。整個社會演變至今，相信在過程中已經經歷過不少的“過程”才變成如此。結果我們看到了小孩越來越壓力，整個曲綫趨向負面的引力，而現代的人才會開始注重“身，心，靈”，因爲我們已經開始找不到真正的快樂，也找不到自在。很多人都說知足，都說快樂，可是我看到其實他們都只是壓抑，或者麻木，更或者在逃避。
在我嘗試先顧好自己的時候，卻又忘記平衡自己，結果導致我也產生了某些距離，讓朋友無法跨越我的地帶。
我的家人不懂愛，所以，我更不知道如何去愛。甚至是愛自己。
我知道要找回自己很艱難，可是我將繼續走下去，去尋找自己的勇氣，再尋覓那個不知道在哪裏的自己。
祝福我自己。也祝福大家，知道真正的“愛”。
[我知道這回復偏離了，可是這就是我現在想說的。]
匿名：
忘記熱忱在哪裏，忘記目標在哪裏，忘記熱心在哪裏，忘記眼睛在哪裏，忘記耳朵在哪裏，後來忘記心在哪裏。
就是因爲忘記，所以那放置心的位置佈滿了灰塵，沒有打掃，也沒有好好正視過。也或許不知道在哪個時候，每一次傷害過後，習慣將心鎖上，結果現在那裏有著許多大大小小的鎖頭，而我因爲太雜亂無章，結果從來沒有好好收拾過。
灰暗，迷茫，所有負面的詞兒，都異常適合去形容。我媽告訴我，缺少了自己的能量，會越來越疲憊，越來越沉重。而這個時刻，不正是如此嗎？
願我能夠再提起勇氣一些，活出真正的自己。這虛僞的皮囊，太拖累人心了。
看了你的回覆，加上我的一些感受，有三點想說。
第一，合理，關於合理，其實這東西是很主觀的吧，合理在我的認知，就是普遍化，大眾化。有些東西不一定是對，卻很合理。比如，當我想去做一些事情來讓他開心，可是這對我而言是對的，應該的，可是對他人卻覺得是一種不合理的事情。我能明白，也不像不去否認它是合理，因為每個想法，思維都有他意義的存在。我認同他們的說法，可是不代表我需要去配合那樣的想法，這就好像你說的禮儀，一種禮貌吧。但不會讓自己去懷疑，自己究竟是錯了嗎？有時候我到覺得，錯倒是不錯。因為有錯，才會明白什麽是對。我深信人總是需要很多風雨荊棘，不斷磨練自己讓自己懂得去思考，去批判，去揣摩。當我們懂得去揣摩，那麼我們也明白事物有許多的“可能性”，而這個是支撐我們自己的夢想，還有希望。沒有會去相信奇跡，要是大家都理智地去判斷事物的結局。
當然，我本身就算怎樣瘋狂，也是理智去理清事實，真相。就算怎樣放縱自己，也清楚知道自己在做什麽。倒是這樣，我很害怕自己，身體，心靈上一旦出現排斥，就知道自己怎麼了。那樣希望自己能瘋掉，憂鬱症都難，那份理智真的深深地傷了我。
第二，教育，教育的存在其實是一種交我們從一個“無”的東西，開始去分辨是對還是錯。不得去否認，教育的存在是重要的。自行去學習是很重要，可是教育就是一種基礎，一個BASIC。讓自己有一個概念。如果懂得思考，因為明白這世界上太多不對的事情，大家卻認同是對的。比如有人說愛迪生是很偉大，有造就現在的社會，都是他的功勞，也有人說愛迪生讓地球加速死亡。方便的社會，讓環境都受到污染，這何嘗不是一種自私。可是大家依然開著燈，用著許多的電器。能否認嗎？不能。
對了，剛說到這，明天記得關燈一小時。哈哈
第三，打雷，這是我今天的感觸。今天我在天臺抽煙，突然看見一道光，嚇了我一下。打雷了，而且是我見過最大的一次吧。那時候我就想，為何我們懂打雷是怎麼一回事？然後就想起以前老師教的東西。然後開始聯想到遠古時代從打雷懂了使用火，然後到現在，讓我們懂現在打雷時怎麼一回事，是用了多久的知識才能明白的道理啊？我不禁震撼。從開始什麽都不知道，到現在我們懂了思考，懂了想法。這難道不是很偉大的事情嗎？
可是對遠古社會，我們現在的想法，思考，就起不了任何作用。甚至，是沒有意義的。那麼我們去在意的想法，主觀，主流，究竟又是怎麼一回事，又是怎麼了？不是沒有意義的嗎？既然沒有意義，那麼為何還要執著？我們都懂事實不是這樣的。過度去在意別人的眼光，和不去在意別人的眼光，兩者都是很累的事情。而我覺得，最重要是讓自己覺得舒服，當你覺得偽裝了卻不快樂，那麼為何繼續偽裝？（這只是比喻，沒有說任何人。汗。。）
當我們看到打雷我們會害怕，可是既然雷已經打了，我們看到不是代表我們沒有事，為何還要害怕？同樣，當我們明白了些什麽，可是依然會害怕。因為，我們怕打雷下一個會是我們。
=============================
其實我很開心，因為談到很有趣的東西，這如果是現實生活我都不怎麼愛分享，我都只抱著“你懂就好，不懂也沒辦法沒怎樣，要自己去經歷。不明白也好吧，明白了更累。”不愛去解釋，不需要去誊清。自己懂是怎麼一回事就好。我也不需要去解釋自己為何那麼做。不需要去交代。
不介意我又寫很多了。離題不離題都沒關係，反正分享是一種美德。因為我也在從中學習。畢竟我還小。
剛才又在天臺抽煙，想了想，突然有點愧疚，因為又寫了很多。這樣不是沒完沒了嗎？
真的不好意思。。
哈哈，沒有關係。雖然我還沒有想到要如何回復，可是我很高興你如此真誠地表達你的感受。
老師常常說我是一個時常看和思考的人，可惜總是思考不夠全面。我“知道“，可是不“完全知道”。因爲我很容易下一個定論。
所以有人反駁 [其實只是說出自己的看法]時，我很高興。因爲你間接地提醒了我忽略或沒有想到的層面。我的思考不夠敏捷，而且還是近幾年才開始思考的運動，所以我一直都還在吸收知識和想法。
偶爾會堅持自己的論點，可是我也會接受別人所說的。大家都站在一個角度來思考或説話，偶爾也無法盡興地利用文字來訴説全部，畢竟事情縂有兩面，文字總不足以讓我們一一傾訴也無法詳盡解釋。不過至少大家都學會了表達與分享的藝術 ^~
最後，
"One person's medicine is another person's poison."
世上又怎麽會有絕對？
張貼留言