220909

是否過於浮躁，所以沒有時間讓別人説話？
是否對自己嚴苛之餘，也對別人更嚴苛？
是否一直不滿他人，忘記檢討自己？
是否忘記多説好話，反之開始尖酸刻薄？
是否只記得缺點，忘了別人曾經讓我快樂？

是否忘了好好用心？

出遊一天

大自然
海邊
Dancing Queen
家人
涼風習習
美麗的晚餐

好的環境
好的休息
好的陪伴
好的家人
好的風景
好的攝影
好的食物
好的自然
好的心情
好的涼風
好的安靜
好的歌曲

這真的是美好的一天~

九月

剛打完一通電話，原來真的很久沒有見面。
每一次的見面總是匆匆流過。
話也沒聊多少。
只是忽然很想，很想。
最後，只能說一句，加油，和珍重。

雖然忙，卻未曾忘過。

13.09.09

拉了張椅子，我在你面前坐下，再一次嘗試和自己對話的遊戲。
依然慵懶。那種聼音樂，喝茶，看書的那種慵懶悠哉。
攝影，在我身上看似那麽熟悉的詞。然而，在攝影師的文字中，我發現遺失了它。
人總是喜歡問同一個問題，你爲什麽喜歡攝影？攝影對你而言是什麽？
其實，我常常都無法答出所以然，因爲我太慵懶。攝影讓我知道，我喜歡，可是卻慵懶到不想去想爲什麽喜歡，熱忱在那裏，它到底是什麽。
好像思考一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不繼續思考下去，常停留在別人給予的知識，並佔用他人的智慧。
就如文字一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不想繼續鑽研，不想持續那溫度，然後它逐漸流失。
再如愛情一樣，我喜歡，可是卻慵懶到不去尋找喜歡是什麽，爲了什麽而喜歡，縱使我是那麽努力地想要維持一段感情。
然後全部就這樣遺失了。

其實最近都在面臨某些情感上的疑問和不解，也許在那種毫無確定的標簽下，我常常都在問，這一切的感覺到底是屬於什麽？這一切的一切到底是什麽？如果這一切都不是感情，那麽它們屬於什麽？

也有很阿Q的時候，會安慰自己說，有些事情，不是只有感情才可以經歷。當有些情緒一次再一次地佔有我的心靈，擾亂我的思想，甚至讓我開始討厭自己的時候，我開始知道，這一切的安慰，只是一場騙局。

我不是沒有自己的疑惑。這一切所謂的感情，是因爲喜歡而產生？因爲存在而出現？還是因爲熟悉習慣而繼續？至今，我都找不到答案，原因是我太慵懶了。慵懶到懶惰改變現狀，懶惰到不想再去一次又一次的詢問你，因爲我真的找不到任何的意義。

只是當潘多拉再度侵佔我心靈時，我開始在慌。很亂，也很嫉妒。爲何最後是這一種感受？是否因爲存有那麽多的不確定，所以才會那麽慌？你看起來就是那麽無所謂，我的着緊看起來就像是如此揶揄。

我正思考著。。。該不該繼續。我不知道你是否曾經思考過，只是對於這種不存在卻又似乎存在的模式，這種所謂的曖昧，開始厭倦，也沒有能力支撐。因爲這種感覺已經不是第一次，對我而言，已經不是這一次。

如果我的存在是多麽地不想讓你們明朗化，那麽我想說，很抱歉，我一點，都不喜歡站在曖昧的角色。我可以擁有屬於我的感情世界。我不是透明的物體。

06.09.09

有時候會迷惑。也許這樣會比較好一點。也許那樣會好一些。我並不喜歡模棱兩可。處在不知道該往左走還是往右走的路上。有時候發現自己走向左邊。會硬扯自己回來。有時候發現自己走向右邊。會告訴自己回來吧。也許我就是這樣的一個性格。有些事情喜歡清楚的交代。至少在這方面。我很固執。其實我知道就算這件事情過了多久。你始終都不會是一個答案。有的時候。我想逃開。只是不懂要逃去哪裏。有時候，不想走。也許是不忍心讓我留下。也許差距太遠。所以不知道什麽叫做共識。其實這樣和之前有什麽差別。和之前的之前有什麽差別。有時候我會發現其實兩件事情很相似。只是不懂爲何這種事情一直在我身上纏繞。當然 這種問題只要不想 就沒有事情發生。可是這和鴕鳥心態有什麽差別。問題其實一直都在。不要問我你可以做什麽。因爲我永遠不是你。即使為你做了答案。那也不是你。

x x x

將這一切寫下來。然後。將其放下。遺忘。現在。不改變其人。
我尊重你的模棱兩可。和你的不知道。這不是罪過。我總是這樣說。
因爲你有你的聲音。我有我的心情。

我要展開另一頁的生命。
屬於自己的生命。
一個美麗。再將其缺陷所接受的生命。

我的媽媽從來沒有放棄過尋找生命
學習並接納這樣的人生