旋转木马的浪漫是来自于几米的笔下吗

但愿我没遗忘自己的感性

而似乎也忘了理性是用许多被牺牲的感性而浑成的

当然还包括了不解风情的对象所造成的

昂首的自豪为何还被埋没

是因为怕输还是真的不信赖自己

战场上的敌人永远只有自己

因为别人的生命再怎么好

也不可能成为你的

也许我该学会知足

虽然还是有些能力

可是还是能省则省

我是很吝啬

不是不愿意分享

而是那是我父母赚来的钱

前吩咐万吩咐说现在经济不好不要乱花

以前很豪爽那是因为我没有赚过一份钱

我很计较。。。

那是因为我还没有学习到

為何竟然失眠。

從夜晚躺到天亮。


不如。。。。





起身收拾吧。

隱約感覺一些問題，
如果真的發生了，
就去面對它。

沉默是最好的語言。


很多時候就是不甘心回了兩句，
結果後果可想而知。


誰叫我怕輸？

不懂得欣賞別人的人，也不曉得欣賞自己。

不曉得尊重他人的人，也不懂得尊重自己。

怎麼會責怪你呢？我只會要自己反省。

不同想法的，我可以接受，可是不buy.

完全不明白想法的，我可以勉強接受，然後繼續詆毀。

那種扭曲的偏激想法，就算了，詆毀也沒有用。

一樣米養百樣人。

雖未到於敢怒敢言，可是我也算是對情緒比較誠實的人。

以前我會嘗試說清楚讓對方明白。

現在，免了更好。省的我滿肚子火，覺得自己遲早會爆血管。

你要如何轟炸是你家的事。少惹我。

準備採取隱形的舉動。等我。

人生停電，也停滯，裹足不前。

產生過多的情緒感應全湧進來，容易緊張，也沒有耐心。

也如同那電力超強的敏感素質，容易反彈，也急於反駁。

那思考的能力活躍的很，常常一件事情還沒有思考完，另一件事情已經插播進來。

也因為如此頻密的插播，導致一陣休克。什麽事情也做不了。

然後，低沉。

這兩天與不同的人說了很多的話。

平日不常說話的也說了很多。

然後就會發現不同人的模式都不一樣。

再一次發現自己的依賴。

就像是越熟絡就對自己越放蕩。

當時的孤單與這時的孤單是不同等的。

一個人的孤單與許多人形成的孤單是很大的對比。

有時候挺懷念那一個人的孤單。

直率，行動和勇氣都兼備了。

現在，都遺忘了。

我相信人有一種本性和本質，可是卻擁有著不相同的人格。

某些時候，你可能是天真者，有時候你可能是孤兒，

你也許在愛情里是殉道者，在人生里是鬥士，在群眾里是流浪者。

可是暫且我們都還不是完全的魔法師。

因為這一段還是一種經歷，一種蛻變，一種transform。

我們常以為自己知道許多，可是不然。

知識太廣泛了。廣泛到你只能選之一起來研發，來探索。

而無論你想要探索什麽，你還是要回到最原始的那個自己。

無論你多么想向外求助更多的資源，你也總歸需要回到你的核心。

我想，問題就是出在這裡。

迷惑

迷上張震嶽。
偶爾會有點煩躁，因為總是覺得做不對事。
是否以為自己什麽都能夠處理好，而實際上什麽都處理的不夠好。
事情總是沒有辦法照著所想要的去發展。
手裡拿著一樣東西的時候，另一隻手為何總是不由自主的拿著小刀？
在得到的時候，都需要成就一些傷害才能完成的嗎？
事情總無法如願。總是有些蛛絲馬跡。爲什麽總是沒有經過大腦。
為何經過大腦，還是沒有辦法將這23年所學習的用在一時。
因為是人。是平凡的人，不是嗎？
你又何以為自己是救世主？你的優越感從何而來？
在你越來越膨脹的時候，空虛就會侵蝕。
那種自以為是的面具能不能夠就給我狠狠地撕下來？
你以為你是誰？
你一直都以為你是誰，可是你卻是誰也不是。就連你自己也不是。
閉上眼睛，我聽見許多聲音在和我說話。
道德，教義，宗教，父母，外人，社會，庸群那麼多人說的話，我要聽誰的？
够了，你爲什麽就不能夠好好地聽自己的話？
這二十幾年來，你就沒有好好地聽過自己說的話嗎？
好像沒有。當不同的知識，不同的思想開始浸入時，就越分不清自己的聲音。
裡頭的聲音為何總是喜歡吵雜。好亂，很亂。
當我一直尋找對的時候，我發現，一切變得越來越不對勁。
辛苦，真的辛苦，因為快要窒息了。可是這個辛苦，我能怨嗎？
都是自找的。自找的，對，是自找的。
那麼會想的人，要怎樣才可以不想。
可以不要那麼會用頭腦嗎？
能夠直接一點嗎？
能夠直心一些嗎？

似乎，需要調整自己的節奏與腳步。
我想，我是急躁的。
而這個急躁讓我忽略許多許多的小事。