無題

有時候心情是否需要一些平衡的抒發

有些人要借著那墮落的煙蒂才知道那滄桑的複雜情感該如何描述

有些人需要聽各種不同的音樂因素才能獲取靈感

有些人需要正負面的發洩才能夠釋懷心中的每一份細膩的流感

我想我是的

總聽到許多人說我的文字滄桑 也聽見他們說我想很多

可是這樣不代表著我的難過 不代表著我的悲觀

我並不樂觀 可是我的悲觀卻依然存有樂觀

我想 這是我的個人模式 一種與自己最自然的相處模式

文字是最引導內心部份的一種抒發

白天的時候我沒有任何靜心的時間來探討

然而在夜深人靜 沒有任何誘惑慾望的時候

我卻有著與自己最安靜最自然最自在的對話

文字本來就是一種很直接的情緒抒發

我寫了那麼多年 也沒有本事將我最快樂的事情好好地書寫下來

我的快樂在能夠以行動表態出來的時候 已經展現出來了

反觀我的內心層面 因為無法用那麼直接的形態 表露出來

所以在沒有任何人干擾的情況下 我才能夠一次次地將心中在意的 卻因為平日的繁忙而丟在一旁的情緒碎片 好好地收拾 整合 整理 再重整

寫了多篇文字 都是真誠的心路歷程 固然有固執 也有無法解決的事情 可是卻因為時而寫 時而思考 才能夠得以釋懷

靠著自己 靠著其他思考學家的字跡 靠著音樂 為自己找到另一扇門 我想那是別人都幫不了的事情

我未必快樂的不得了 可是也沒有難過

快樂時快樂 沒有快樂時就維持沒有快樂 難道生命就只有快樂和難過這兩種方式嗎？中庸其實也很不錯 沒有大起大落其實也很平靜

不喜歡忙碌 因為會迷失

更不喜歡虛度 因為會看不見

在忙碌的時刻 我還有幾刻私人空間品茶 亦已足矣

何時才能心寬念純？
哪個時候心靈不再是腦袋的奴隸？
真的不想再計較了。。。

最近

一個人。夜晚。聼歌。是一種享受。
好久不曾這樣。
忙碌。可是還是要將時間留給自己。
發呆也好，閒逛也罷。
讓自己的心，只有自己。
暫時將別人挪開。
享受那一瞬間的輕盈，自由。
近來的有色眼鏡重了。
嘗試將其卸下。
卻總是找不到適合的出口。
只好暫時擱在一旁。
假裝忘記這些讓我戴上有色眼鏡的人。
近來沒有什麽好不知足的。
該擁有的擁有。
沒有刻意去維持。
也沒有特意追求。
那麽順其自然。
那麽懶洋洋。

你

回首一看，原来我们也曾经经历那么多。
心疼，也很珍惜。

现在也许写不回从前的诗情画意，
却只想那么真心的说一句，
希望我们接下来的每一天都那么幸福，快乐。

今天。夜晚

想念就像是一条河流
不知流向哪里

那天

車站有個大風扇
站在它面前
背向著它
輕輕地閉上雙眼
想象自己在高原上
吹著微涼的風

我聽見北腔的話語在飄蕩
那是一對相依的夫婦
喃喃道出要走遍天涯海角
冷嗖的風陣陣吹來
我張開雙手
任由冷風恣意地穿梭我每一個音符

待續。。。

其实我心也很痛

我不喜欢当坏人
更不喜欢被别人当坏人
如果这是必要
那么我会将其例为学习的其中一章
预了会被嘘
即使很在意
也不希望会是这种情况
每个人的立场不一样
看的事情也不会相同
事后其实还很关心
只是这关心的价值有多少
我从来就不熟悉这种游戏
好的坏的我都全部摆在脸上
坦白说 我不知道怎样回答你
即使“所谓的赢了”
也只不过是一个结果
而大家 总是希望大家好
你所谓的“让你伤心的话”
其实也是肺腑之言
我从来都很直言
一向都是
不懂讨好
也不会奉承
我想到这样
就是这样
如果这种关心
会换来你的讨厌
我也只能说
那个是你的选择
我无法干涉
如果你的心情能够平伏
那么最好
如果无法平伏
我也只能
祝福你
看见你的蓝天